The Dark Side

Plagios

2011-10-23T02:03:00.005-03:00

La última vez fue allí, en la misma habitación que había sido testigo de sus encuentros. La oscuridad de la noche hubiera permanecido casi intacta dentro de esas cuatro paredes de no ser por los primeros rayos del alba que, tímidos, atravesaban las persianas y se inmiscuían en la privacidad ajena. Ella, peinándose con los dedos, esperaba con angustia lo que inevitablemente él le diría.
—Ya tendría que ir yendo -le dijo él sin mirarla a la cara—. Podría escribirte...
Pero ella no lo dejó continuar. Levantó la mano, le puso los dedos en su boca y decidió que la conversación debía continuar de forma unilateral:
—Shhh —fue el sonido que emitió su boca mientras le acariciaba los botones grisáceos de la camisa. Sabía que ambos eran plagios, pero sentía al mismo tiempo que su historia era muy superior a la realidad con la que solían lidiar.

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Años después.

—Eramos jóvenes. No hubiéramos durado...
—Nunca lo vamos a saber —él la interrumpió casi susurrando y con un nudo en la garganta del otro lado del teléfono.

El poeta maldito.

2011-09-23T18:32:00.003-03:00

¿Sabés qué? Te pido perdón.

Te pido perdón por no haberte escrito nunca un poema. Me hubiera gustado haber nacido poeta romántico, como aquellos que a vos tanto te gustan, para poder expresar con sutileza en un soneto las emociones que me suscitás cuando te sueño y que mis palabras sencillas jamás podrán reproducir con exactitud por escrito.

También te pido perdón por no haberte dedicado una historia sonrosada, repleta de pasión y de conclusión feliz, falacia perfecta de nuestra historia. Seguramente nunca escriba nada así. Deambulo por calles dominadas por el desinterés de sombras somnolientas que alguna vez supieron ser personas y cuyas vidas vacías son fuente para mi prosa. Pero aunque es de este mundo deteriorado del que me nutro, necesito hacerte saber que la única fuente de dicha siempre fueron tus palabras y tus sonrisas guardadas con ahínco en mi memoria, a la cual accedo ahora mientras me recuesto en mi lecho, tratando en vano de olvidarte.

Y te pido perdón por no ser como el poeta, a quien elegiste por poder ofrecerte aquello que yo jamás te podré dar. Quiero que sepas que a lo mejor él pudo haberte dedicado los versos más tristes una noche, versos cuyo influjo te tomaron de la mano y te acompañarán de ahora en más por un sendero de ensueño formado por narcisos y tulipanes, pero estoy seguro de que su ostentación con la metáfora, la aliteración o el retruécano no podrán falsificar en estrofa la intensidad del amor que alguna vez te tuve...y te sigo teniendo.

En medio de una oscuridad brillante la pesadilla la arrancó del descanso. El ruido del silencio era tan perturbador y los remanentes del sueño tan vívidos que no pudo evitar sentir un entumecimiento de las piernas, acompañado por un sudor frío que le recorrió la espalda y le disminuyó el calor corporal. No levantó las cejas cuando se le humedecieron los ojos al recordar que ella estaba sola, que a su lado no había poeta alguno acompañándola y que esa figura que acababa de soñar tampoco existía.

Soy un monstruo

2011-07-16T01:31:00.001-03:00

Soy diestro pero agarro los cubiertos como si fuera zurdo.

Hoy quiero alegrarte el día.

2011-07-11T23:56:00.022-03:00

Una mañana hace no mucho, me di cuenta de que el día me pintaba muy bajón, pero afortunadamente la siguiente fotosecuencia me alegró el día. El título de la fotosecuencia es:

"No compres perros. La adopción es una alternativa"

Los perritos me pueden. Y la historia de este perrito en particular me alegró ese día que no había empezado muy bien =)

La puerta del alma

2011-06-13T21:14:00.029-03:00

Julieta, mi primera novia, me contagió su obsesión por los ojos. Su frase de cabecera, "los ojos son la puerta del alma", era una máxima que, antes de conocerla, me parecía una de esas idioteces cursis que dicen las chicas enamoradas. Pero mi perspectiva cambió cuando me entregué a las mieles del amor. Fue ella, Julieta, quien me enseñó a comprender el verdadero valor de la mirada pues, sin lugar a dudas, los ojos comunican mucho más que nuestras palabras.
En uno de esos tontos jugueteos de novios adolescentes, Julieta me suplicó que hagamos un "experimento": quería que nos viéramos fijamente a los ojos para que nos digamos qué era lo que podíamos apreciar en el "alma" del otro. Naturalmente, después de mirarme afirmó con una leve sonrisa que la puerta de mi alma era una entrada al amor que sentía por ella. Sin embargo, me vi en problemas cuando yo debía contarle lo que había visto, ya que en sus ojos no había encontrado ni un atisbo de cariño: esos ojos color café estaban enfundados en un manto de tristeza. Lo peor de todo era la sensación de impotencia producida por no poder entender qué era lo que ocurría. ¿Acaso no me quería? Como no deseaba que se sientiera mal, yo también afirmé haber visto amor.
Con el tiempo empecé a obsesionarme con la idea de poder descifrar qué es lo que sienten y comunican las personas con sus ojos. Al cabo de unos meses logré desarrollar una suerte de sexto sentido que me permitía identificar cuándo una persona no estaba siendo sincera. Empecé a detectar la forma en la que los ojos traicionaban la seguridad aparente con la que se emitían las palabras. Con solo percibir las pupilas y el iris comencé a advertir duda, aburrimiento, melancolía, alegría, envidia, desafío, miedo, empatía, sinceridad, odio, cariño, enojo, gratitud, gozo, pesimismo, optimismo. Es así como me di cuenta, por poner un burdo ejemplo, que mi mejor amiga engañaba con su primo a mi mejor amigo, porque sus ojos demostraban lujuria incestuosa ante la presencia de su familiar. O, por poner otro ejemplo, fue también con mi sexto sentido que logré confirmar que un compañero de facultad me envidiaba por haber tenido la nota más alta en la cátedra de anatomía.
Pero paralelamente, empecé a dudar de la relación que me unía a mi novia. ¿Qué era lo que le pasaba? ¿Por qué sus ojos comunicaban melancolía y no amor, como ella afirmaba? No soportaba verla triste cuando estaba conmigo. Poco a poco también comencé a tener una fijación casi patológica por los ojos color café de Julieta. Necesitaba saber qué era lo que le pasaba. ¿Yo hacía algo mal? ¿Yo no la hacía sentir querida? ¿Por qué la puerta a su alma tenía ese aspecto?.
Una tarde fui a buscarla a la salida de la facultad de Medicina para sorprenderla. Pensé que regalándole una caja de sus chocolates favoritos podría cambiar aunque sea mínimamente su perpetua mirada melancólica que me enloquecía de angustia. Cuando llegué a las escaleras de la entrada a la universidad, la vi hablando con unos compañeros y, al saludarla, observé que sus ojos radiaban de alegría. Pero lo más espeluznante fue ver el proceso, la transición, que iba del goce por estar en el lugar que la llenaba de felicidad a la típica melancolía que emanaban sus ojos cuando estaba conmigo; me sentía el Dr. Lanyon presenciando la transformación del Dr. Jeckyll en Mr. Hyde.
Estaba seguro. El problema era yo. Necesitaba quitarme la duda. Necesitaba saber por qué estaba triste. Necesitaba tener acceso a su alma. Necesitaba sus ojos. Todo iba a ser fácil y simple, pensé. El día de nuestro sexto aniversario, ella vendría a mi casa, cenaríamos, nos drogaríamos -o, mejor dicho, la drogaría- y con un escalpelo le quitaría esos hermosos ojos color café. Solamente así podría quitarme la duda.
Eran las nueve de la noche y ella todavía no había llegado. Estaba impaciente; no soportaba la ansiedad que me generaba descubrir su verdadera naturaleza. Ya tenía a mano las drogas y el alcohol con los que pensaba dejarla somnolienta, de modo que le doliera lo menos posible cuando le quitara los globos oculares. Durante una hora dejé que mi mente saboreara el momento en el que esos enigmáticos ojos estuvieran en mi poder. Llegó recién a las 10 y cuarto. Cuando la vi, estaba más hermosa que nunca. Cuando posé mi vista sobre la suya antes de darle un pequeño beso en los labios, noté que sus pupilas, sorprendentemente, no manifestaban tristeza alguna. Qué extraño, me dije para mis adentros. ¡En sus ojos había deseo!
Mi plan estaba en marcha. Ella estaba aquí. Ahora solo me restaba alcoholizarla y quitarle los ojos con el bisturí.
La invité a pasar. Me di vuelta para acompañarla a la sala de estar, pero súbitamente mi visión se ennegreció.
Había perdido la consciencia. Cuando recobré el sentido, supuse que de una forma u otra había sufrido un desmayo. Tal vez la presión del momento me había jugado una mala pasada. No obstante, de inmediato sentí que algo más había ocurrido ya que no podía moverme: estaba amarrado a lo que suponía era mi cama. Tampoco podía ver nada ya que unas vendas cubrían mis ojos y mi cara estaba humedecida por agua o sudor (me era imposible distinguir cuál, aunque supuse que era lo segundo, puesto que podía sentir en mi boca el sabor salado del líquido).
-¿Qué carajo pasa acá? Me duele la cabeza, veo todo negro, ¿qué mierda pasó Juli? -vociferé a gritos.
-Necesitaba saber -respondió Julieta sollozando-. Te di un golpe en la cabeza porque te necesitaba tranquilo. ¡Necesitaba saber qué te pasaba! En tus ojos no había amor; ¡solamente había duda! Cada vez que te veía solamente podía distinguir tu duda. ¡Tenía que abrir tu puerta!

Era sangre. Lo que humedecía mi cara no era agua ni tampoco sudor. Era sangre.
Y no eran vendas las que cubrían mis ojos, Con horror, descubrí que Julieta había abierto la puerta de mi alma.

Listening to the radio

2011-05-27T20:38:00.005-03:00

Explaining an abstract concept can be quite a difficult task. Indeed, it’s so hard to define a word such as “love” —just to give an example—that there’re as many definitions of what “to love” is as people in the world. I have a similar difficulty when I try to explain what listening to the radio really means. Sure enough, for those who don’t usually listen to the radio because they prefer the more “entertaining” television, the definition could be as simple and shallow as “a square-shaped device with loudspeakers that transmits several programmes in aural format” or “a studio from where such programmes are broadcasted”. However, these definitions fail to reflect the sentimental value that all radio listeners actually attach to a radio.
That is to say: listening to the radio involves emotions. For example, if a feeling of loneliness begins to pervade your mind, just tune in any radio station and, believe it or not, you’ll begin to feel accompanied. This happens because there’s a voice in there who is speaking directly to you. There’re no mediators between that voice and you. To tell the truth, I have to confess that it was in part due to this feeling of loneliness that I became a radio listener.
It al happened almost eleven years ago. After I had split up with my first girlfriend, I was feeling rather blue one freezing winter Saturday night in which an incessant downpour and strong gusts of wind seemed to echo my depressed mood. It was three o’clock in the morning and there I was, alone, in my bedroom, playing with my cell phone, when I realized that the phone had an integrated FM radio tuner. Bored as I was, I decided to give it a try. The first programme that I listened to was a radio phone-in where, much to my surprise, dozens of listeners went on air to express the same grief that I was experiencing at the same time. It was that day that I became a listener.
Being able to share something (a radio programme) with someone (every single radio listener) is, I believe, one of the most powerful features of listening to the radio. There’s a sense of belonging which the radio’s younger cousin, the television, will never be able to achieve. As the television tends to be more impersonal and distant, it doesn't create the same sense of unity that the radio does create. This sense of unity arises because, as I've mentioned before, when you listen, you feel that the radio presenter and even the callers are taking you as their direct interlocutors. They allow you to form part of a conversation. They don’t discriminate: everyone’s invited to listen and, if someone has lost interest, just by tuning in a different station the problem is solved.
And we shouldn’t forget that radio programmes don’t only promote a sense of community, as it also stimulates our imagination. Unlike television, where sounds and images are mixed up, something that leads us to become passive recipients, the radio involves a process of active translation: translation of sounds into images. Thus, for almost every single sound that comes out of the loudspeaker we are invited to visualize what we are listening to.
I have come a long way from those simple definitions of the radio that I mentioned in the first paragraph. Explaining the sentimental value that people like me attach to a “square-shaped object” has been as difficult as trying to explain my own definition of love. Maybe I should have simplified things saying: “I love listening to the radio”. That might have been enough to explain what I feel.

Subo de nivel y otras yerbas

2011-03-13T12:59:00.009-03:00

Estimad@s lectores del blog, quería hacerles llegar la siguiente información:
En primer lugar quería presentarles un nuevo blog que empecé hace muy poco. Esta nueva bitácora se va a concentrar exclusivamente en mi lado más geek/nerd o como les guste llamarlo. Desde hace mucho tiempo los videojuegos fueron un hobby al que le dediqué aquellos minúsculos ratos libres que la vida me dejaba. Desde hace ya mucho tiempo que quería dedicarle un espacio a mis experiencias videojugadoras y frikosas, pero como The dark Side es muy serio (?), nunca lo hice acá. Por eso, una tarde calurosa de verano en la que el termómeto marcaba un nuevo récord de temperatura, yo, bajo la protección de los vientos helados que el aire acondicionado me proporcionaba, empecé a tipear lo que sería la introducción del nuevo blog.
Sin embargo, vale una aclaración. Némesis no escribirá el nuevo blog. No. Una nueva identidad secreta (?), un nuevo alter-ego tomará la posta. Aquellos que quieran visitar el blog y leer a Alex Wake pueden hacerlo cliqueando este link

En segundo lugar quería decirles, mis queridos fans (?, que si tienen ganas de seguirme también en *otras partes* pueden hacerlo en: Twitter
Facebook

Y eso es todo por el momento niños y niñas. Espero que les haya gustado...¡chau!

My everlasting relationship: Me and my eyeglasses (or how I became Clark Kent)

2011-02-08T14:11:00.013-03:00

I still find it quite strange when people tell me that they don’t wear eyeglasses -even if they should- as they are afraid of the reaction that their “ornamented” face may cause. For many of them just the thought of becoming a “four-eyes” can be so overwhelming that they may never attempt to wear any kind of spectacles in public. However, for those of us who’ve worn them for quite a long time, they’ve become such an important aspect of our lives that we can't even conceive the idea of going out without them.
I was a fourteen-year-old teenager when I was diagnosed short-sightedness, changing both the way I saw the world, and the way the world saw me. They day I received my horn-rimmed glasses I was scared. “What would people think of me?” was a question that lingered on my mind relentlessly before putting them on for the first time: I was sure that the reaction was going to be mainly negative. But time proved me wrong. Nowadays everybody tells me that my glasses are a perfect match for my face.
Not only do spectacles have an instrumental value —if it were not for them my vision would only be reduced to a concoction of unclear images— but they also have an aesthetic value which can be equally important. The features of our face are changed by the type of glasses that we have on and for that reason the type and colour of the frame should be carefully decided upon. Otherwise, we may end up with a “face” that, in the long term, we might not like.
But even if we choose the most suitable eyeglasses for our face, after prolonged usage we may suffer a sort of “Clark Kent effect”. Whenever he intended to hide his identity, Superman got rid of his superman suit and became Clark Kent, an all-time-glasses-wearer working as a journalist in the “Daily Planet”. I have always thought that it was funny that nobody never ever found out his real identity just because he had his glasses on. However, to some extent the same sort of thing might even happen in real life: friends and relatives have gone as far as to say that whenever I take my glasses off, whenever I ditch them to try to live my life without them, they don’t recognize me!

Don't tell anyone that I'm Superman and that my weak point is Kryptonite!

And don’t forget the air of intellectuality that eyeglasses provide for their wearer. No matter how hard anyone tries to look intelligent, no matter how intelligent that person actually is, no matter how much effort you make to look more nerdy, if you’re one of those ordinary people who don’t wear them or are reluctanct to wear them, you’ll never get this image of intelligence that every single spectacle-user has. To provide an example, just think of your favourite T.V. program. Now think of the character that fulfills the nerd/geek/intelligent persona. You’re likely to be thinking of someone gripping the frame of her/his eyeglasses to put them on. If it is a sitcom, the camera pans over to the eyeglasses wearers and as soon as they deliver their witty one-liners their metal-framed spectacles resting on their noses shine to show the epic awesomeness of what’s just been said.

I HAS STOLEN UR GLASEZ CUZ I WANTS 2 BE SMARTR

We should not forget that apart from the instrumental and aesthetic value that spectacles have, there is also some sort of sentimental value attached to them. After sharing almost all of my time with them, my eyeglasses have become almost an extension of my own body, producing, in many occassions, hilarious effects. For example we may forget that we are wearing them and we may start taking a shower only to realize seconds later that we haven’t taken taken them off, or we might ask someone near us if they’ve seen our glasses, only to be told that they are actually sitting on our noses!
Glasses, as I have already stated, can be of a vital importance for those who wear them. In my case, I’m no longer afraid of being called names. On the contrary, I proudly support the “four-eyes” badge. And now, as I touch the nose-bridge of my glasses with my forefinger and push it up for the the frames to sit comfortably on the top of my nose, I think that without my horn-rimmed glasses, I wouldn’t be the same person…now wait, what about using contact lenses? Should I “go back” to my real face? Well, I’m afraid this question will have to remain unanswered for the time being...To be continued.

La metapesadilla

2010-12-27T13:44:00.006-03:00

Yo no tengo pesadillas. Tengo sueños.
Incluso cuando me persigue un monstruoso ser antropomorfo y mis piernas se quedan inmóviles sin la posibilidad de correr, la adrenalina que me genera estar en una situación límite es tan embriagante que transforma en un sueño memorable lo que a otra persona le hubiera parecido un infierno onírico. Hasta hubo un tiempo hace unos años en el que traté de controlar mis sueños para poder moverme a piaccere durante el letargo, pero esa ya es otra historia que algún día voy a contar.
A pesar de todo lo que dije, hoy a la noche tuve una pesadilla, un terror nocturno paralizante. Pero fue algo más, fue una metapesadilla. Mientras yo dormía, soñaba que dormía y soñaba. ¿Y que soñaba? Que dormía y soñaba. Como una mamushka, pesadilla se encajaba en pesadilla y formaban un hilo conductor hasta mi persona física, dormida.
En la pesadilla madre (¿no llegaba al infinito esta cadena de pesadillas?) yo me encontraba en la cama y había algo que me aterraba. Estaba cubierto hasta la cabeza con frazadas y sábanas. El calor me asfixiaba y tenía un zumbido en los oídos que, a medida que pasaban los segundos, aumentaba sus decibeles hasta dejarme prácticamente sordo. Tenía miedo, y no sabía por qué. Mientras trataba de concentrarme en el sueño, veo cinematográficamente en tercera persona mis alrededores y todo parecía normal. Los apuntes desordenados que había leído la noche anterior estaban en el piso; sobre una silla que generalmente cumple la función de perchero estaba el Aleph a medio abrir; había zapatillas rotosas y medias sucias debajo de mi cama; mis lentes reposaban sobre un vaso de agua que estaba vacío. Pero la persiana de la ventana de mi habitación, que da al patio de mi casa, estaba abierta. Tal vez era eso lo que me realmente me asfixiaba. Vaya paradoja. De repente lo vi. Había alguien ahí afuera. ¿Un ladrón, un asesino? ¿Un monstruo que quería devorarme? Vuelvo a la vista en primera persona, saco la cabeza de adentro de las cobijas para confirmar si efectivamente había alguien ahí. Aterrado, mi cuerpo durmiente, aquel de donde surgían los diferentes sueños, se encontraba en un estado de parálisis total. Aunque sabía que soñaba, no me podía mover y el zumbido se tornaba cada vez más y más intenso, tanto que llegué a creer que mis tímpanos se destruirían.
Mi cuerpo soñador no podía reconocer la figura que espiaba desde afuera. ¿Cómo podría? Después de todo si era un ladrón sería un extraño. La luz de la luna iluminaba tímidamente el patio y a través del mosquitero y las rejas de la ventana se me hacía difícil establecer con seguridad si la figura de afuera era real o un efecto de mi imaginación. Tal vez mi mente me quería jugar una mala pasada. Pero durante un segundo, mi cuerpo soñador pudo reconocerlo. El horror dominó por completo mi cuerpo durmiente y sentía que mi calor corporal me iba a terminar asesinando, que el zumbido finalmente me iba a sordo. Trataba de despertarme, no quería morir, pero las cobijas funcionaban como una prisión y no podía destruir los grilletes que me ataban a la metapesadilla. Sí, había alguien afuera. Y estaba mirando por la ventana.
Tengo miedo. Nuevamente, trato de librarme de mi prisión onírica, quiero irme, pero no puedo, quiero mover las piernas, los brazos, pero mi cuerpo tiene el triple de peso y siento un fuego que emana de mi alma. Él me obliga a soñar, me fuerza a verlo. No sé que hacer, ¿debo esperar la muerte?
Utilizando las pocas fuerzas que me quedan, giro la cabeza y poso mis ojos sobre el ente diabólico: la única defensa posible que me queda es desafiándolo con la mirada. A medida que pasaba la vista por todo el cuarto para llegar hasta Él, siento que la distancia entre los dos se agranda, casi como si de una forma sobrenatural el espacio se ensanchara entre nosotros para que Él continuase con la tortura. Pero finalmente llego y lo miro a los ojos. Me mira. Nos miramos.
Quedo estupefacto: lo reconozco. No puedo creer que era Él quien me había obligado a verlo. No puedo creer que había sido Él quien había causado la metapesadilla. No puedo creer que espiando detrás de la ventana... me encontraba yo mismo.
Y finalmente desperté.

Géminis.

2010-10-08T03:36:00.003-03:00

A veces no me siento
tan solo
si imagino
mejor dicho si sé
que más allá de mi soledad
y de la tuya
otra vez estas vos
aunque sea preguntándote a solas
que vendrá después
de la soledad.
Mario Benedetti.

Quiero agradecerte por ser y estar.
Me pregunto qué destino hubiera tenido si no hubieras estado aquí. Estoy seguro de que el ocaso continuaría abatiéndonos y como vagabundos errantes proseguríamos envueltos en una nube de oscuridad que latiría y retumbaría en el más profundo de nuestro ser. De MI ser.
Sin la presencia de tu cuerpo mi mente carecería de sosiego; carecería, también de la capacidad de perpetrar las líneas que (espero) puedas leer. Noche a noche al terminar exhausto me pregunto: ¿qué es alguien si no es por otro alguien? ¿Es posible admitir que somos solos o eso es una falacia y solo somos en tanto estamos con otros?
Hoy al finalizar el día me di cuenta de tu importancia; pude ser (finalmente) consciente de que sin tu presencia yo nada sería. ¿Hubiera habido alguien a quien le hubiera podido contar lo que me sucedía con total sinceridad sin que desestimara la preocupación? ¿Me pregunto, casi al borde de la locura, si es que hubiera podido compartir las risotadas que solemos tener juntos con alguien que no seas vos? ¿Las melancólicas páginas escritas que nunca quisimos que estuvieran en blanco hubieran sido las mismas si vos no hubieras estado?
Sé que durante mucho tiempo en las noches nuestras mentes han tratado sin exito engañar con un monólogo, con un aplauso, al temor más grande que puede atacar a un ser humano; mas ya no hay más derroche de pesadumbre bajo nuestras alas. Es por eso que hoy, en estas pobres líneas, te agradezco, géminis, el amor que me has dado. Te agradezco el tiempo que estuvimos y estaremos juntos, te agradezco los momentos compartidos bajo las copas de los árboles; te agradezco las mañanas y los crepúsculos, tu escuchar, tu ver, tu sentir, tu querer, tu existir. Tú.

El chico al que nunca le sacaron una fotografía.

2010-09-21T09:58:00.008-03:00

La familia de Nico era una familia común y corriente. Acaso lo más "extraño" que tenía era que estaba compuesta por 8 personas (cinco hijos, los padres y la abuela), un número un tanto elevado para los estándares de nuestros tiempos. El protagonista de nuestra historia, Nico, no era el más grande de los chicos pero tampoco el más pequeño. Nada especial había en él salvo su fanatismo tipicamente infantil por las travesuras.

A los 6 años se percató por primera vez de un hecho inaudito: jamás le habían tomado una fotografía. En todas partes de la casa se podían encontrar fotos de cada uno de los miembros de la familia...pero de Nico, nada de nada. Si uno era invitado a la casa, era posible ver captado en fotos cómo crecieron los hermanos a lo largo de los años. Quizá, si a uno lo invitaban a pasar al dormitorio de los padres, era posible ver una instantánea de la pareja cuando jóvenes. O incluso se podía ver la transformación de la mismísima abuela, que pasó de ser una joven en tono sepia a una anciana retratada en los colores más vivaces.
Pero de Nico no había ningún registro fotográfico. Nunca dijo palabra alguna sobre el tema porque era muy estúpido pensar que jamás le habían sacado una mísera foto. ¡Era obvio que en alguna parte de la casa (quizás en el altillo, o quizás en el sótano) podía encontrar una prueba que demostrara la existencia de fotos suyas! ¿Alguna vez inspeccionó la casa para encontrar las pruebas que ratificaran su suposición? No.

Poco tiempo después de cumplir los quince años, el tema resurgió en la vida del ahora adolescente. Nico pasaba gran parte de su tiempo en la casa de Lean, un amigo del colegio secundario con quien compartía largas horas hablando de minas, de autos, de fútbol, y de "hacer cosas de grandes". La madre de Lean, una mujer de cuarenta y tantos solía sacarle fotos a los amigos de de su hijo. Ella creía con firmeza que la vida debía ser registrada en instantáneas que documentasen los momentos felices de nuestras vidas. En su casa había creado una suerte de altar en el cual atesoraba las fotos que le sacaba a su hijo y a los amigos de éste. Era un lugar que a Nico le llamaba la atención y que, a decir verdad, le generaban una cierta envidia porque él no estaba ahí a pesar de ser el mejor amigo de Lean. Pensó, durante los primeros días y las primeras semanas, que sería una cuestión de tiempo que aparecería en el altar, junto a los otros adolescentes. Pero a medida que pasaban los meses, la realidad resultó ser muy diferente. ¿La madre de Lean era simpática? Sí. ¿Siempre se dirigía a Nico con dulzura y comprensión? Sí. ¿Le pidió que pose en el patio del fondo de la casa, junto al naranjo, como ella había hecho con cada uno de los otros amiguitos de Lean? No. Nuevamente, Nico no dijo ni una palabra al respecto.

Ya cuando tenía veinte años, Nico empezó a salir con Paula, una fotógrafa amiga de la novia de Lean. Su relación no estaba repleta de pasión; era una relación más, de esas que surgen para no estar sólo. Sin embargo, lo inconcebible maquinó en Nico un sensación de enfado que, aunque lo disimulaba, engendraba el engranaje más importante de una maquinaria orientada al fin de la pareja: Paula se negaba a sacarle una foto.
No lo hacía porque, según ella, no le gustaba mezclar sus asuntos laborales con los sentimentales. A Nico le parecían patrañas. ¡Era mentira! ¿Por qué justo a él no le sacaba una pequeña foto si ella retrataba con su cámara casi todo lo que se le cruzaba? ¡Incluso continuaba atesorando fotografías de ex novios!
Nico ya se había acostumbrado a este tipo de conducta. Por eso, no dijo palabra alguna al respecto. De nuevo.

¿Por qué nadie se percataba de la existencia de Nico? ¿Era acaso un fantasma y él jamás se había dado cuenta? ¿Era feo? No, no lo era y de eso estaba seguro...aunque tampoco era lindo. Era normal, aunque debía admitir que tenía una nariz que no era proporcionaba al resto de la cara. Tenía pecas, y algunas pequeñas -pequeñísimas- cicatrices en sus mejillas producidas por el acné que tuvo durante su adolescencia. ¿Pero eso era lo que causaba que nadie quisiera sacarle una foto? ¿O, en realidad, las personas que lo conocían simplemente preferían retratar a otros familiares o amigos? Nico sabía que la respuesta correcta era demasiado simple, demasiado vil, demasiado hiriente como para dudar de la veracidad de la misma.

Imágenes tristes

2010-09-08T08:51:00.006-03:00

La vida nos regala miles y miles de sensaciones día a día. Desde momentos alegres en los que parece que nuestro corazón va a estallar de felicidad, hasta momentos oscuros en los que parece no haber nunca una luz en el camino.
En el día de hoy me voy a ocupar de estos últimos. Las imágenes tristes son fragmentos de la realidad que muy seguramente pasen inadvertidos en nuestra vida cotidiana. Pero que al examinarlos uno por uno, aislados de todo contexto, podemos ver que esos actos/objetos dan un poco de pena (o mucha...).
Esta lista no pretende ser exhaustiva ni una burla. Si alguno quiere aportar la suya, bienvenido sea.

1) Los anteojos de sol utilizados en espacios cerrados o durante la noche
2) El sexo virtual
3) Una mujer muy linda que está sola
4) Un boliche en el que todavía no entró gente o en el que hay poca gente
5) Una fiesta electrónica en la que de repente se apaga la música y quedan “desnudos” cientos de personas que se mueven como si tuvieran epilepsia
6) Una mujer maquillada en EXCESO
Mi novia suele usar mucho maquillaje, pero esta vez se fue al carajo.

7) Una tijera que no corta
8) Una biblioteca personal que tiene entre sus libros una obra de autoayuda de Bucay y El Aleph de Borges
9) Un niño que “tiene” la madurez de un adulto
10) La estática de la televisión cuando no sintoniza ningún canal
11) La panza de un hombre gordo
12) Un hombre que juega a la Playstation por más de 2 horas
13) Una viejita que va de compras y acarrea, casi sin poder caminar, bolsas que tienen el doble de su peso
14) Las personas que escriben repitiendo letras
15) Las personas que por msn responden solamente JAJAJA
16) Un auricular que tiene sonido solamente de un lado
17) Una persona que luego de dedicarse exclusivamente a su carrera o profesión se da cuenta en el ocaso de su vida que le hubiera gustado haber utilizado su tiempo para encontrar pareja, formar familia y tener hijos
18) El bigote de un adolescente que demuestra que es *muy* adolescente
19) Una persona que no conoce muy bien el sistema fonético de un idioma extranjero y trata de pronunciar, con toda la buena voluntad del mundo, de la mejor forma que le sale
20) La basura que no se recoge y queda tirada, rodeada de moscas
21) Una mesita de luz que NO se usa para apoyar los pies
22) Los besos de los enamorados con ruido (CHUIK CHUIK CHUIK) y que en el mismo lugar se encuentren personas que tienen que oír los ruiditos.
23) Una discusión sobre fútbol
24) Una discusión sobre política
25) Una discusión sobre religión
26) La revista Cosmopolitan (y todos sus clones)
27) Una mujer que le sugiere a un hombre que la invite a salir, pero éste le dice que no por x motivo
28) El porno amateur mal hecho
29) Un hombre que tunea su auto, que sale un sábado a la noche con la ventanilla a medio abrir y que tiene música a todo lo que da
30) Una mujer que simula ser una trola tan exageradamente que termina siendo contraproducente: no calienta a nadie

Dejá de hacer eso en frente de mis padres.

31) Un caracol al que recién se lo ha pisado
32) Guardar libros, películas, etc, en determinado lugar y poner delante de esos objetos cosas como juguetes, fotos, cartas, entre otras, lo cual imposibilita sacar correctamente esos libros y/o películas.
33) Los libros con olor a humedad
34) Un auto cuyo caño de escape emana muchísimo humo
35) La raya del culo que asoma cuando el pantalón o la ropa interior no la cubren
36) La fruta podrida
37) Un geriátrico
38) Una persona que está todo el tiempo, TODO EL TIEMPO malhumorada
39) Padre de nene que juega al fútbol y que le grita a su hijo (y a sus amiguitos), dándoles instrucciones de mala manera, insultando al equipo contrario y puteando a los cuatro vientos.
40) Manejar un auto que tiene en el parabrisas el cartel que dice “PRINCIPIANTE”
41) Hacer cola en el supermercado y llegar a la caja y darle un paquetito minúsculo de pastillitas
42) Las personas que piensan que su fin de semana fue divertido porque se emborracharon el sábado y el domingo estuvieron vomitando, con resaca y un dolor de cabeza que les partía el cerebro
43) Esperar a llegue un mail/sms y cuando llega, termina siendo spam
44) Una chica sacándole un grano y/o punto negro al novio.
45) Un nene que en una calesita no puede agarrar la sortija
46) Los titanes en el ring reclamando por sus aportes jubilatorios

¿Ven? A esto me refiero con imagen triste.

47) Gente esperando en la parada del colectivo cuando la calle está cortada y el bondi hace otro recorrido
48) Un imitador de piñón fijo
49) En invierno, una pileta vacía y sucia
50) Un cine con una sola persona viendo una película.
51) La loca de los perros/gatos del barrio
52) La hoja de la impresora que se atasca.
53) Las fotocopias de novelas/libros
54) Una mujer vestida para salir de noche, pero a plena luz del día ( es mucho peor cuando a las 10 de la mañana está borracha y no llegó su casa)
55) El pan duro
56) Las charlas que no se quieren tener y que son difíciles de terminar porque el interlocutor habla y habla sin parar.
57) Un vegetariano que come solamente ensaladita
58) Las parejas que no se quieren pero que siguen estando juntos por miedo a estar solos
59) Un chico y una chica —adolescentes o jóvenes— en una plaza conversando sobre temas que no les importan porque en la cabeza de ambos está la idea de comerle la boca al otro pero ninguno se anima a hacerlo.
60) Dos personas de más de 40 años chapando como si tuvieran 13

¿Cuándo se alcanza la felicidad?

2010-08-14T13:03:00.005-03:00

Cuando estás en primaria, mirás a los chicos de secundaria y crees que su vida es mucho más tranquila y divertida que la tuya. Los observas con detenimiento, casi como si fueran una especie maravillosa que recién se descubre, y los querés emular. Por eso pensás: "Cuando yo esté ahí, voy a ser feliz".

Al llegar a la secundaria, el tedio del colegio te aburre mortalmente. Con todo el corazón esperás que esa cárcel se termine. Ves a los jóvenes universitarios, todos trabajando e independientes y los envidias. Por eso pensás: "Cuando vaya a la Universidad, voy a ser feliz".

En la universidad, los prácticos los parciales, los finales y el estrés del día a día te fagocitan. Por eso pensás: "cuando termine la facultad y me casé con mi pareja, voy a ser feliz".

Terminó la facultad, te casaste, tuviste hijos, pero la crianza te produce dolores de cabeza porque los bebés y los niños chiquitos son muy agotadores. Y para colmo, la vida en matrimonio no es exactamente lo que esperabas; las cuentas rebosan por todas partes y nunca hay un tiempo libre para vos. Por eso, pensás: "cuando los chicos crezcan, voy a ser feliz".

Los chicos crecen, son adolescentes, pero sus rabietas te exasperan. Empiezan a aparecer algunos dolores, normales, habituales, en personas de cierta edad. Por eso pensás: "cuando los chicos se vayan de casa, y pueda atenderme al 100%, voy a ser feliz"

Los chicos se van. Pero sentís tu casa vacía. Querés compañía, y por eso le pedís a tus hijos que te den nietitos, así los podés cuidar a ellos. Por eso pensás: "cuando tenga nietos, voy a ser feliz"

Tenés nietos. Una tarde, mientras los cuidás, sentís en un dolor en el pecho. Tus nietos llaman a tus hijos y ellos te llevan a un hospital. Allí te entuban, te ponen respirador, y te atan a máquinas para sostener tu vida. Mientras tu cuerpo se debilita, sos conciente de que el fin se acerca. Y antes de cerrar los ojos por última vez, te preguntás: ¿cuándo fui feliz?

Cómo respirar, por Zarminae Ansari

2010-06-28T18:28:00.008-03:00

Sobre la autora: Zarminae Ansari es graduada del Instituto de Tecnología de Massachusetts (Massachusetts Institute of Technology o MIT). En el mes de Enero allí se realiza lo que se denomina IAP, Independent Activity Period (Periodo de actividades independientes) durante el que se dictan numerosos cursos, clases, conferencias y otras actividades opcionales.
Durante el IAP del año 2000 la autora ve un curioso cartel que le llama la atención: un curso de técnicas de respiración.

Sobre Némesis: Durante el mes de Abril del año 2010 llegué medio queriendo, medio de casualidad, al curso de respiración. Buscando opiniones y vivencias sobre ese curso luego de haberlo terminado, di a parar con un artículo publicado en The Tech, el periódico del MIT. Aunque el curso no fue 100% como el de Zarminae Ansari, su redacción de las vivencias del curso me pareció muy superior a lo que yo trataba de plasmar en un texto similar y por eso tomé la decisión de traducir el artículo original. Zarminae Ansari me dio el permiso de publicarlo en el blog.

Al caminar por el corredor interminable leyendo folletos, me maravillé, como de costumbre, con la variedad y la rareza de algunos de los cursos que se ofrecían. En ese momento, un folleto me llamó la atención. El curso tenía como título ambicioso "El arte de vivir" y parecía ser sobre técnicas de respiración de yoga. No sabía mucho acerca del yoga, salvo que era bueno para la flexibilidad, que tenía miles de años, y que involucraba contorsionar el cuerpo con posiciones aparentemente dolorosas y que tenían nombres exóticos como el perro cara abajo, la cobra y el saludo al sol. Como también sabía que las clases de yoga de la zona no eran muy baratas, me di cuenta de que un curso gratis IAP podía ser una manera de introducirme al yoga.

Clase introductoria, 19 de enero.

Apurada después de un día estresante de trabajo, de gimnasio, de subirme al colectivo T y hacer combinación con el colectivo Número 1, me bajé en el MIT y llegué corriendo al lugar en donde se daba la clase. Llegué tarde, estaba cansada y estresada.

Había tres coordinadores: Janael, una mujer elegante, de voz suave, con un rostro hermoso, de apariencia dulce y un acento difícil de ubicar. Kamlesh, de la India, con mechones largos y enrulados y una barba que le cubría casi toda su cara. Eng-an, una mujer joven, vivaz y linda de Argentina, pero de ascendencia Asiática, lideraba la clase de forma animada.

Recién había empezado a presentar el concepto detrás de la respiración de yoga. Los seguidores creen que el 90% de las toxinas (y esto incluye el estrés) se pueden expulsar del cuerpo a través del uso correcto de la respiración. Normalmente usamos solo 30% de nuestra capacidad pulmonar. La clase empezó a practicar la respiración imaginando un globo que se inflaba en nuestro estómago mientras inhalábamos, siendo conscientes de no elevar nuestros hombros mientras respirábamos profundamente.

Luego, Eng-An nos presentó la "Respiración Ujjayi" (la respiración de la victoria), que usaríamos con frecuencia durante el curso. Es difícil de describir, pero hacía un sonido áspero con la parte de atrás de nuestras gargantas, el cual era extrañamente relajante. Terminamos la sesión con meditación. Asistir al curso la semana siguiente significaba un compromiso temporal de dos a tres horas todas las noches, lo que me dejó algo inquieta. Sin embargo, me di cuenta de que estaba increíblemente desestresada y energizada, y por eso decidí comprometerme.

Lunes, 24 de enero.

Uno de mis compañeros de casa y tres de otros amigos decidieron asistir al curso conmigo. Había alrededor de 30 o 40 personas la primera sesión. La primera cosa que nos pidieron fue ponernos una etiqueta con nuestro nombre y luego ir y darnos las manos con todos en la clase y decir "Te pertenezco". Todos parecían sentirse ridículos haciendo esto, y terminaron avergonzados y riéndose con timidez mientras decidíamos seguir la corriente. Al final del ejercicio decidí que no volvería. Como lo dijo un amigo, el curso era demasiado "Verde naturista".

Luego nos pidieron escribir todo lo que nos estresaba en nuestra vida y cuáles eran nuestras expectativas del curso. Eng-An nos dio una pequeña charla y nos explicó el significado detrás de las declaraciones del estilo de autores Indios como Deepak Chopra como "Las expectativas reduce la alegría" y "El momento presente es inevitable".

Ella explicó que el Prana es la fuerza de la vida y la energía que nos rodea. Hay ciertas cosas que reducen el prana y nos pidieron evitar esas cosas durante los próximos días. Esto era: carne, alcohol, comidas congeladas y enlatadas, hongos, cebolla, ajo y berenjenas. Para elevar el prana bueno tendríamos que tener una dieta vegetariana, dormir lo suficiente y tratar de expulsar los pensamientos negativos.

Los tres centros de la respiración representaban a los tres Dioses Hindúes. Brahma está en la base del estómago y representa el centro de la creación y la procreación. Vishnu está en el corazón y se ocupa de las emociones. Shiva, en la mente, es la diosa de la destrucción, porque es la mente con la cual uno podría destruir cualquier cosa.

Lo siguiente que hicimos fueron los ejercicios, como antes, me sentí tranquila y desestresada. Por eso decidí seguir todo el curso. Mis amigos y yo hicimos un viaje apurado y desesperado al supermercado porque nos dimos cuenta de que todo lo que había en nuestra heladera era "prana malo", y compramos toda hojita verde que encontramos.

Viernes, 25 de enero.

Como tuvimos que comprar y después cocinar nuestras hojitas verdes, me sentía realmente cansada debido al prana malo producido por un mal sueño. Hicimos más de lo mismo pero esta vez con música, cánticos y otra pequeña clase en la que se explicó la existencia del sonido "Aum" en cada cultura.

Luego tuvimos un debate sobre la importancia de aceptar a todos como son sin proyectar en ellos las propias expectativas que deseamos porque conduce a la desilusión en las relaciones. Lo que siguió fue un ejercicio interesante en el cual debíamos elevarnos mutuamente el nivel de entusiasmo y energía: compartimos nuestros sueños y aspiraciones más alocados con un compañero, quien se suponía que debía reaccionar con un gran -si era necesario falso- entusiasmo y alentarnos. Era entretenido; todos sabíamos que exagerábamos nuestra emoción y apoyo a algunas ideas, pero fue interesante que todos nos sentímos realmente bien luego de hacerlo. Pensaba que practicaría esto con mis amigos que no estaban presentes y tomé la resolución de nunca tirar abajo las ideas de nadie de nuevo sin importar qué tan tiradas de los pelos podían sonar. Como lo dijo Eng-An, la mayoría de las personas saben cuáles son las ideas que son imposibles o poco practicas, pero algunas veces uno necesita un oído amistoso que escuche y acepte lo que uno diga.

Miércoles, 26 de enero.

En esta sesión aprendimos sobre el uso de la respiración para eliminar el enojo, la ansiedad y el desagrado.

Otro acontecimiento interesante fue hacer los ejercicios de respiración, el "Sudarshan Kriya", con el sonido del gurú Sri Sri Ravi Shankar en casette que terminó con un estado meditativo profundamente relajante. Cuando salimos de ese estado me sentí como si hubiera tenido una siesta deliciosa. Todos compartieron sus experiencias, que produjeron una gama de emociones. Yo solo sentí un estado físico relajado en el que casi sentía como si estuviera flotando mientras yacía en el piso con los ojos cerrados.

Jueves, 27 de enero.

Hicimos el "Sudarshan Kriya" con y sin el cántico del casette para poder replicar el ejercicio en casa. Para mí esta sesión no fue tan impresionante como la del día anterior. La razón fue que mientras las personas perdían sus inhibiciones y se reían en voz alta o gritaban, yo seguía saliendo del estado meditativo profundo en el que me encontraba, o me distraía porque seguía preguntándose qué era lo que decían. Supongo que con práctica, uno tal vez pueda ignorar todos estas interrupciones, pero yo solo era una novata y alguien gritando "¡Sí, Sí!" me traía a la mente todo tipo de pensamientos que nada tenían que ver con el Yoga.

Viernes, 28 de enero

Nos habían dado "tareas para el hogar" todos los días. Por ejemplo, pensar en una pregunta filosófica o personal en particular. Nuestra tarea del día de hoy era practicar los ejercicios de respiración por nuestra cuenta antes de venir a la sesión de la noche.

Ojalá hubiera podido hacer las prácticas, porque aquellos que las hicieron sentían que habían alcanzado un "trance" aún más profundo. La cosa que más me voló la cabeza del curso ocurrió en los últimos dos días. Nos sentamos uno en frente del otro. Nos dijeron que nos veamos a los ojos. Yo pensé que esto se encontraba ahí arriba con las cosas raras que habíamos hecho hasta ese momento. La primera persona que tuve que mirar fue una persona a la que ni siquiera le había hablado en el curso.

A decir verdad, al comenzar yo me sentía hostil. También pude ver tanto la intimidación como la inseguridad en los ojos de él. Luego nos dijeron que cerráramos los ojos para luego abrirlos y mirar a la persona de nuevo. Esto ocurrió tres veces mientras Eng-An, en una voz relajante, nos pidió que aceptemos a la personas como son. Lo hice. Luego nos pidió que imaginemos a la divinidad en la forma de la persona que estaba en frente de nosotros y que ahora aceptemos a esa persona. Ambos lo hicimos. De repente, me llegó. Nuestras expresiones habían cambiado: podíamos ver la amistad en los ojos del otro y una sensación de unión con este extraño que ya no era más un extraño. Había escuchado que los ojos son las ventanas al alma, tal vez este es el motivo por el cual me sentí tan vulnerable al principio y tan cercana más tarde. Pero lo que era más impresionante fue el poder de la visualización.

Como una musulmana y como alguien que se ha interesado en leer la interpretación esotérica del Islam, me encontré a mi misma en un dilema extraño. Una parte de mi estaba segura de mi fe y hallé en esto otra forma de tomar conciencia de Dios. Otra parte de mi tenía la imaginación más alocada y las teorías conspirativas pasaban por mi cabeza. Al mismo tiempo había un pensamiento pakistaní colectivo que me hablaba de algún lado y me decía "¿Qué demonios hacés asistiendo a este curso?

En el Islam, especialmente en su forma esotérica "Sufi" se habla de la existencia de la divinidad en cada persona y cosa. Lo había entendido pero nunca me había dado cuenta de ese concepto hasta ese día. Uno tenía que eliminar todas las ideas preconcebidas, estereotipos, hostilidades, y miedos, e imaginar la divinidad en la otra persona.

Seguí haciendo el ejercicio con unos pocos extraños más, curiosa de ver mi reacción cuando me sentara en frente de un amigo. Ritu, quien había obtenido un doctorado del departamento de Historia, Teoría y Crítica de la Arquitectura poco tiempo atrás y a quien respeto y admiro por su rigor intelectual, fue esa amiga. A ambas nos sorprendió lo cercanas que nos sentíamos al final del ejercicio. Al final de la clase, compartimos regalos que habíamos traído y nos pidieron ir por todo el lugar repitiendo el ejercicio con el que habíamos empezado.

O sea, decir "te pertenezco" a todos los demás. Esta vez no nos avergonzamos. Además entendimos el significado más profundo de esta frase excéntrica que previamente no había tenido significado. Pero yo seguía siendo una musulmana, una persona más tranquila, menos estresada y no una conversa a un culto, como había temido en secreto.

LOST

2010-05-15T00:06:00.005-03:00

En una era en la que no mucho se puede esperar de los programas de televisión, Lost ha creado para la TV de aire una serie popular, exigente e intelectual. Ha logrado algo que pocos éxitos de la cultura masiva, como La Guerra de las Galaxias o Matrix, lograron conseguir: ha unido la acción épica con la mitología, con la ciencia y con ideas sobre la naturaleza humana. Sorpresiva y audazmente, se ha convertido en la obra de entretenimiento televisiva más filosófica...o la más entretenida obra de filosofía.

James Poniewozik

Clubbing

2010-03-08T14:32:00.000-03:00

Preludio

1

El mensaje de texto que me informaba de la cancelación de la salida de esa noche me llegó con una ciudad ya iluminada por luces artificiales.
Al momento recibir el sms, me encontraba sentado en un banco de la plaza San Martín atándome los cordones, con un par de faroles sin encender, ubicados a la izquierda del banco, como únicos testigos de mi acto tan importante como trivial. La plaza carecía del movimiento humano frecuente en días de verano: alrededor mío no había absolutamente nadie y únicamente haciendo fuerza lograba divisar a lo lejos a cuatro oficinistas caminando en dirección a la boca del subte (¿aún seguía funcionando a esa hora? Mi mente, ya ebria, no lograba recordarlo) y, frente a ellos, en un banco, a una parejita adolescente besándose con una evidente pasión quinceañera.
No tenía plan B. Estaba sólo en una plaza casi abandonada. La noche álgida amenazaba congelarme hasta los huesos, y, para completarla, el cielo se había cubierto de unos nubarrones que parecían presagiar el advenimiento del segundo diluvio universal. Podría haber vuelto a casa pero no quería; me negaba a retornar, cabizbajo, a mi hogar y abandonar una noche que prometía ser inolvidable.
Debía inventarme un plan B. Debía llamar a algún amigo o amiga que se prenda a alguna salida improvisada, de ésas que terminan siendo mucho más divertidas que aquellas planificadas con muchísima antelación. Pero ni bien intenté hacer una llamada, el teléfono, cuya batería había olvidado recargar, se apagó. Excelente, todo mal. Pero aún no me daba por vencido. No podía resignarme a perder esa noche
Abandono la plaza en busca de algún locutorio o cyber, pero, para mi sorpresa, no había nada. Pregunto a los transeúntes, pero nadie sabe, nadie conoce, nadie es del lugar. Recién a 7 cuadras de la plaza tengo éxito: encuentro un locutorio. Entro, pido una pc, quiero entrar a msn y así contactar a alguien. Pero ese día, la suerte no está conmigo. MSN está caído y no puedo acceder a mi cuenta por más de 30 segundos. ¿Qué iba a hacer, entonces? ¿Debía resignarme y volver a casa?
De repente, la lamparita se me prendió. Recordé el nombre de una página en la que, semana a semana, se listan fiestas de la ciudad. Accedí al sitio y busqué si había algo cerca de donde yo me encontraba. Y sí, había.

2

Al ir al boliche tomé un riesgo muy grande: mentirle a los patovicas de la entrada. Para poder acceder al establecimiento, debía pagar 75 pesos, una suma demasiado exagerada para mi gusto. Después de todo, jamás fui fan de boliches. En el sitio web había leído sobre los pases libres, a los cuales debería haberme registrado con antelación pero como mi estadía nocturna en la discoteca había sido el resultado de una decisión de última hora, no había tenido oportunidad alguna de anotarme.
Llegué a la entrada del establecimiento y los guardias de seguridad tenían una fisonomía que me remitía a una mezcla entre Terminator y Rambo pero con más anabólicos. Cinco eran en total y el aspecto malévolo de todos inspiraban cierto temor a una persona que apoya la lucha con la pluma y la palabra y no con la espada.
-Sí, estoy anotado en la lista free de la página. Mi nombre es A.D.A -casi le susurro al oído al émulo de Hércules.
-Bueno, pasá -me dice después de meros segundos en los que simuló haberme buscado en la lista.
Genial. Setenta y cinco pesos ahorrados y una noche joven a punto de comenzar.

3

Grande fue mi sorpresa al ver la pista casi vacía: apenas unas pocas personas deambulaban de aquí para allá, sin bailar. Revisé mi reloj y no me había percatado de que era relativamente temprano y que deberían pasar al menos 30 minutos más para que el local de baile se empiece a llenar. Lo primero que hice fue recorrer el edificio; después de todo no lo conocía y quería saber qué tenía para ofrecerme.
El primer salón, la primera pista, ofrecía música electrónica. Excepto por la iluminación ocasional que se producía con el relampagueo de las luces, verle la cara a otras personas era casi imposible. Ni bien se entra al salón, a la izquierda hay un vip pequeño al que, obviamente, no se puede acceder. Al lado del vip se encuentra una barra y al lado de ésta, la cabina del dj. En las paredes del lado izquierdo, miles de lamparitas se apagan y se prenden y son ellas las que producen el relampagueo que permite ver algo en el dance floor. Del otro lado, a la derecha, una barra de metal le permite a los que bailan dejar sus botellas y vasitos, basura que podría ser tirada en cestos que también hay, pero que nadie utiliza por algún motivo desconocido. Por encima de esas barras de metal, más lamparitas que no alumbran nada y que titilan al compás de la música. Entre estas paredes, la pista. Como ya dije, al inicio de la noche no había muchas personas. Las que estaban, no bailaban; tan solo se apoyaban sobre las barras y hablaban o tomaban, pero sin baile. Pasando la pista, un nuevo vip, una nueva barra y sobre el ala derecha del salón, unas mesitas y sillas, las únicas que hay en el sector y que permitían cierto descanso. Más al fondo, el baño y un guardarropas.
Fui al subsuelo, la segunda pista. Al momento de entrar a este salón, se pasaba música ochentosa y noventosa: algo de las spice girls con depeche mode y the cure, por poner unos ejemplos. A diferencia de la primera, las lamparitas no dominaban el ambiente. El salón parecía un bar antiguo que combinaba mobiliario moderno (luces titilantes, lásers) con el aspecto clásico que tenía el edificio original cuando no se usaba como boliche (paredes de madera, vitraux, mármol). Dos pantallas gigantes emitían imágenes de lo que aparentaba ser un videoclip, el cual se repetiría casi ad infinitum durante toda la noche. Cerca de la barra, una tarima en donde se encuentra un caño, lugar preferido de señoras mayores y amantes del baile erótico.
Poco a poco, las pistas se iban llenando.

Reconocimiento.

4

Mi garganta me exigía algo de beber. Hacía calor en la pista y tenía una sensación de sequedad en la boca que me resultaba intolerable. Me dirigí a la barra y pedí un trago normal, uno de esos baratos y que no emborrachan con facilidad. No sé por qué; tal vez un error del bartender o un error mío al recoger el vaso, mi bebida no era el fernet con coca que había pedido; la bebida era mucho más fuerte y la calidez del trago al pasar por mi esófago evidenciaba una graduación alcohólica muy superior a la bebida que había pedido. Mi percepción ya estaba disminuida y tomar de ese vaso empeoró mi situación perceptiva.
En pocos segundos la imagen triste que reflejaba una pista semi vacía se transformó en una conglomeración de individuos danzando al compás de una música inbailable. El aire, poco a poco, se iba viciando y el olor a cigarrillo y a faso empezaban a mezclarse con los perfumes de los hombres y de las mujeres, para más tarde entremezclarse también con el sudor de todos los presentes.
De repente, y sin previo aviso, se cambia de los ritmos ochentosos a un reggaeton. Cada vez que escucho un tema así, mis ganas de vomitar se incrementan al 100%, y por eso me tomé el palo y fui a la pista de electrónica.

5

Bailar música electrónica no es difícil porque no hay baile. No hay paso, y ni siquiera uno debe dejarse llevar por la música. Uno puede bailar solo, o puede simular un baile con otra persona e incluso en grupo. Con solo saltar un poquito y simular mover el cuerpo, el sujeto que baila pasa inadvertido en un grupo de personas que bailan de la misma manera.
El baile comunitario es casi epiléptico: cientos de personas moviéndose como si tuvieran convulsiones, enfermas, como si estuvieran a punto de sufrir un ataque psíquico. Eso es bailar música electrónica.
No voy a decir que soy fan, pero tampoco me desagrada. El baile-no baile, el baile epiléptico es mucho más sencillo para aquellos que tenemos cero danza y que, aún sí, deseamos divertirnos un rato al compás de un punch punch interminable, un tú-tú-tú-tútútú-tútú que sigue y que acaba solamente cuando uno se rinde y decide dejar de bailar.
A medida que pasa la noche todos se van moviendo de izquierda a a derecha, de adelante para atrás, y también van girando, lo cual da una perspectiva de 360 grados. Esto es especialmente útil a la hora de bailar con alguien ya que permite tener a tu disposición practicamente a toda persona que está en toda la pista.

Dancing.

6

Aunque estaba sólo, en el medio de la pista era uno más del grupo. O, mejor dicho, de LOS grupos. en frente mío había un grupo de extranjeros cuyo origen no pude determinar. El grupo estaba compuesto por cuatro personas: dos hombres y dos chicas. Al lado de los franceses, había unos 5 chicos bailando entre ellos de manera bestial; moviéndose como si una descarga eléctrica inundara sus sentidos. Atrás mío, y apoyando su Champaña en las barras de metal, dos mujeres y un hombre y a lado de este grupo, cuatro mujeres de no más de 20 años.

Durante unos minutos observé el comportamiento de los que yo suponía que eran franceses. ¿Serán las dos chicas pareja de los dos flacos? No podía determinarlo porque uno de los problemas más grandes que tiene el baile pos-moderno es que es un tipo de danza altamente individual. Había una de las "francesas" que realmente me interesaba: una morocha y petiza que, literalmente, rajaba la tierra. Cuando los muchachos se van por x motivo, decido avanzar y hacerle una pregunta a la chica. Con mi mano la tomo del hombro y trato de balbucear algo en un inglés alcohólico difícil de articular y que resultó ser, también, difícil de comprender, no sólo por mi inarticulación, sino también por la música, obviamente, a todo volúmen. Aunque no logra entenderme, se entusiasma con el baile y nuestros cuerpos se acercan más. La segunda francesa se pone detrás mío y durante segundos hacemos un sandwich internacional: un argentino y dos francoparlantes. Segundos después regresan los compañeros con una cerveza y se entusiasma en el baile. Las chicas me abandonan y toman de la mano a sus compañeros: quieren que los tres sangucheemos como lo habíamos hecho con ellas, pero cuando me doy cuenta de este hecho me rehuso, haciéndome el boludo y tratándo de seguir el baile con la morocha. Sin embargo, la intromisión de su amigo se vuelve bastante difícil de digerir y llegué a la conclusión de que no se entrometía para que yo no esté con ella: no quería que ella esté conmigo y me buscaba a mí para bailar una suerte de danza homo-erótica a la que yo no estaba dispuesto a acceder. Así empezaba la noche.

7

Salto de aquí para allá y empiezan a dolerme los pies, qué poca resistencia que tengo, pero también son las zapatillas que me molestan un poco, tal vez debería haberme traído las otras que no son tan lindas pero son mucho más cómodas; mi brazo golpea a un hombre que está delante mío uff, perdón, no me escucha, no le importa, no me importa, y una gota de sudor comienza a caer desde mi frente, pasando por la nariz para finalmente terminar en el piso, mezclándose con cerveza y speed derramado en todo el suelo. Veo a una chica vestida de negro que parecía estar sola, me gusta, me mira, auch, la puta madre, alguien me pisó, veo mis cordones, están desatados, no importa, levanto la vista, dónde está la mina que acababa de ver; la perdí, la re putísima madre, flash de luces tú tú tú tútútú tú tú, un nuevo flash que pasa de amarillo a rojo a azul, en tan solo cuestión de segundos, y me doy cuenta, pero poco a poco me estoy chivando mal a medida que pego un saltito, punch punch, un paso ridículo tú tú, y el flaco que está adelante mío realmente piensa que se va a levantar a la chabona haciéndo gestos tan pero tan ridículos; lo que pensaba, no, le mina le echó raid mata cucuarachas, uff, me empezó a picar la cabeza y siento olor a porro, como si todos estuvieran drogándose al unísono, giro trescientos sesenta grados y ahí está, la flaca de la otra vez, pero ahora no, no la encaro todavía. La francesa se me acerca y me hace gestos señalándome a su amigo, y una nueva ola de porro empieza a expandirse por toda la pista; tanto que creo que yo mismo estoy bajo el efecto del estupefaciente, pero tengo sed y salí de acá la puta que te parió for fucks sake, why on earth am I speaking in english at this time why does alcohol have this stupid effect on me y me agarra un poco de sueño ¿con quién debería de estar ahora en este momento si no hubiera sido por ese acto de Dios que anuló los planes originale? tú tú tú, no me acuerdo, pero ya no me importa, vayamos a ver qué onda la pista de arriba, tal vez ya no haya más reggaeton. Cruzar toda la pista llena de delfines sudados es un poco repugnante pero llego a la salida y ahora tengo que ir por las escaleras: muevo un pie, lo elevo hasta el segundo escalon para luego levantar la pierna izquierda, y apoyar la planta de los pies, o mejor dicho, de las zapatillas en el segundo escalon. Ambos pies están en el escalón número 2. Repito el movimiento para poder acceder al tercer escalón, uff, me parece que me mareé, me sotengo de la pared, sí, efectivamente, el trago que me tomé me cayó mal, necesito un poco de agua, subo todas las escaleras y voy primero a la barra a comprar una botellita de villavicencio, pero..la puta madre que te re mil parió cómo puede ser que una puta botella cueste 13 mangos olor a porro de nuevo, como se dan acá, bueno, tomá, te pago, tengo sed, dame la botella, gracias, no sé por qué hablo si no me escuchas giró la cabeza, a 75 grados dirección norte y veo el caño, que vieja graciosa no debe tener menos de 60 y baila tan eróticamente como si tuviera 20; me alegro por ella, llama la atención y eso le gusta porque todos están viendo el baile que no es sensual todo lo contrario me pica la cabeza de nuevo me parece que me golpeé un poco, o tengo piojos jajaja si es ridicula la mina ridícula es pero si se divierte, todo bien. No hay más reggaton están pasando Don't feel like dancing y acá hay más gente que abajo y epa, mirá esas chicas besándose, cuánto amor, cuánta calentura y muevo el cuerpo, de aquí para allá DON'T FEEL LIKE DANCING LALALALALAL qué mal bailó, jaja, no importa, sí, pongo la mano en el hombro balbuceó, pero entendés los signos no linguísticos, no te hagas la boluda, no, no querés, pero estás bailando con tus amigas y tenés cara de aburrida, ja, si, me imaginaba que tenías ganas de bailar y se nota que bailás tan mal como yo, pero todo bien, todos bailan para el orto acá pero no importa uy tus amigas me están mirando con cara de orto,¿ no te importa?; me imaginaba a mí tampoco, sigamos un dos un dos un dos se forma un grupo trencito con scissors sisters y yo lidero, bué, si, esto es gracioso, el trencito de desconocidos, digo, se formó espontáneamente. Quiero saber qué hora es, cuánto tiempo pasó desde que estoy acá, wow, tanto pasó, cómo pasa el tiempo hace ya un largo rato me encuentro acá, pasándola bastante bien, otro trencito más ja ja ja, no hay suficiente cantidad de marihuana que justifique esta bizarreada, epa, mirá, japoneses, qué, sí, japoneses, están adelante mío, un chabón, tres minas, me mando de una, los japos están desatados ¿me uno a su grupo tratándo de desatarme e imitarlos a ellos? Y dale, no pasa nada, bien, me metí en su circulo de confianza, qué buena que está la japonesa, o será china, no les entiendo una pija, me parece que son taiwaneses, nihon jin desu ka anatawa nihon jin desu ka
nihongo ga sukoshi wakarimasu demo jyouzu jya arimasen parece entenderme pero grita y percibo fonemas distintos a los que estoy acostumbrado, no deben ser japoneses, no importa la taiwanesa perrea como la puta madre, nuestros cuerpos se unen y me tiro de una a la boca de la china, o tal vez vietnamita, o quién sabe, tailandesa, mueve la cabeza de derecha a izquierda sin parar, me está boludeando, y un fuego parece incendiarme el estómago, el alcohol me cayó mal e intento nuevamente, no pasa nada, nuevamente, sigue el baile, hace cuánto tiempo estoy acá, me duelen los pies, bueno, japo ya fue me cansé, me fui a uno de los silloncitos SWEET CHILD OF MINE me prendo al pogo que se armó me hacen pelota, siento que mi cuerpo está lleno de golpes CHILDHOOD MEMORIES BLUE SKYYYYY NOW AND THEN WHEN I SEE HER FACE fuck, no me acuerdo la letra, termina la canción y me voy a sentar al sillón. Me duele el cuerpo y mis pies me están matando tengo un poco de sueño, creo que me duermo, cierro los ojos, un poco, un poco nomás plop, se sienta alguien al lado mío, te conozco de teletech me dice cómo, quién, yo, no entiendo, no me acuerdo de vos, te invento que sí que sí me acuerdo, te abrazo, te como la boca, así, de una; flaca, creo recordarte pero ya fue no importa si sos o no sos o si fuiste pero no sos, ahora estás sin estar como yo, sin ser ni estar. Ahora vuelvo, me dice, está bien, respondo, pero no la vuelvo a ver, desaparece fantasmagóricamente. Vuelve el reggaeton; me duele todo, mi estómago es un fuego, pero me voy, adios pista, me voy a la electrónica de nuevo.

Sí, todo sigue igual, mismo baile epiléptico, misma música monótona, pero no está mal. Me acerco a la multitud, todos bailando convulsionados y tú tú tú tútútú tú tú tú tú tú tútútú tú tú los flashes, las luces titilantes vuelven a aparecer tú tú tú tútútú tú tú y le otorgan un poco de luz tú tú tú tútútú tú tú punch punch punch al ambiente tú punch oscuro. Luz, oscuridad luz oscuridad Camino bailando, moviéndome y me dirijo al centro del baile, paso el nucleo epiléptico mirá quién está acá, me digo, la señora grande que bailaba en el caño...de lejos zafaba, pero de cerca es un escracho posta y mirá con quién perrea, con un pseudo adolescente que tiene puestas sus gafas de sol what the fuck por qué gafas de sol si, digo, no hay sol, no hay luz, pero no importa; allá siguen los franceses, mirá, están los japos allá y al lado de la japonesa está el trío frotándose a más no poder bang alguien se cae a mi lado, ¿dos personas se habrán tropezado? Bueno, los ayudo, detengo mi baile, me agacho y levanto a un chico totalmente alcoholizado, al borde de quebrar por tanto escabio y a su novia luz oscuridad, sí, ya sé, me ponés cara de que tu novio es un pelotudo, pero bueno, llevatelo de acá porque este chabón no da más; retomo el baile paso para el costado, paso a la derecha, un saltito y flash, tú tú tú tútútú tú tú. Mirá, al lado mío aparece una una dark, gótica, no importa, luz estaba vestida con ropas oscuras la miro oscuridad, noto que ella tambien me mira, vuelvo la vista hacia donde está el DJ, tú tú tú tútútú tú tú, vuelvo a mirarla y fijamos los ojos el uno en el otro, doy un giro de 50 grados para tenerla de frente y simular bailar solo pero con ella acompañado, ella gira también y quedamos totalmente de frente, extiendo mi brazo para agarrarle la mano, acepta y sin mediar palabras el baile epiléptico se hace de a dos.

Final.

8

El cielo seguía cubierto por nubes, pero por una abertura unos pocos rayos de sol se colaban y comenzaban a iluminar la ciudad, de a poco y tímidamente. Ya hacía un rato había abandonado el boliche y ahora me encontraba haciéndo tiempo -esperando que se reaunude el transporte público- en la misma plaza dónde había comenzado todo. A mi lado, la chica de negro que había conocido en el boliche. Casualmente, tomaba el mismo bondi que yo, así que esperamos, dormitando en el banco de la plaza, tratando de mantenernos lo suficientemente conscientes dentro de los parámetros que el alcohol nos permitía.
Veo mi reloj. Ya es hora. Los faroles, aparentemente, nunca se prendieron, aunque a esta altura ya no era necesario porque era plenamente de día. Ya es hora, me repito. Mi cuerpo me duele, tengo moretones en los brazos, causados por el pogo, y mis pies parecen estar en carne viva. "Vamos", la despierto, y nos encaminamos en dirección a la parada de colectivos.

Los expedientes secretos N: l@s estudiantes de inglés

2010-03-02T00:45:00.000-03:00

En mi memoria apenas queda un esbozo del origen de la investigación que me tomaría numerosos meses concluir. Desde el vamos el trabajo no era sencillo porque el objetivo era recopilar datos que traten de esclarecer el comportamiento de un ser bastante difuso y poco analizado por los investigadores: l@s estudiantes universitarios de inglés.
Todo empezó, si mal no recuerdo, con un correo electrónico que mi cuenta desvió sin dudarlo a la casilla de spam. Definitivamente era un correo basura, pero no era uno más. No se trataba de un vendedor neozelandes que me ofrecía pastillas de viagra que me otorgarían la habilidad de mejorar casi al infinito mi potencia sexual. No era un cirujano estadounidense que me ofrecía una operación de pija para poder aumentar el tamaño de mi miembro en unos cuantos centimetros. No se trataba de un granuja mexicano que no solo me vendía pastillas de viagra sino que, por el mismo precio, me hacía una operación de poronga para quedar pipí cucú. No. No era nada de eso. Esta vez, era todo diferente. Era un correo electrónico que me redireccionaba a una página muy parecida a Elsecreto.com, pero cuyo eje transversal no eran los secretos que uno mismo publicaba en el sitio: lo que mantenía en pie a la página eran los chismes escolares y universitarios.
Sería muy hipócrita de mi parte afirmar que no me interesaba en lo más mínimo la página. Después de todo, a veces es muy divertido leer ese tipo de comentarios poco productivos que le permiten a uno distenderse de los aspectos patéticos de su vida mediante la lectura de anécdotas aún más patéticas de otros. Sin dilaciones, empecé a leer un par de chismes, uno más aburrido que el otro, y debido a que el entusiasmo inicial se había acabado, estaba a punto de abandonar la página. Pero algo, o alguien, tal vez Jesús, mi inconciente, un ET u Obiwan Kenobi, me llevó a revisar la UNLP y si había algo que se dijera de profesores y sujetos que conozco. Para mi sorpresa, efectivamente, mucho se decía de mi carrera y de personas que había conocido a lo largo de los años.
Pero lo que más me sorprendió fue el grado de virulencia que había entre los alumnos. Acusaciones mutuas, odios, puteadas; todo ello permitido por el anonimato cobarde que provee la internet.

A lo largo de meses de ardua labor periodística, me inmiscuí en los recovecos de la página para obtener datos, comentarios, y opiniones de los estudiantes de inglés. Quería saber qué opinaban ellos mismos de sí mismos y de los otros. Tuve problemas en mi camino porque varias veces grupos de estudiantes trataron de boicotear mi trabajo, especialmente luego de la eliminación de la página en la que se posteaban los comentarios.
Pero mi búsqueda de la verdad, mi búsqueda incansable que trata de establecer cómo son los seres humanos y cómo se manifiestan sus conductas, me permitió seguir y recopilar datos muy interesantes que arrojan, tal vez, un poco de luz sobre muchos sujetos que pululan por los pasillos de varias facultades y que estudian inglés con el objetivo de llegar a dominar una segunda lengua. Muchos de esos comentarios tratan de dilucidar CÓMO es un estudiante de inglés, casi siempre cayendo en lugares comunes, estereotipando y creando sujetos que se adaptan a lo que en el imaginario popular (o al menos, el imaginario de muchas personas) es el estudiante de inglés promedio.
Dejé los comentarios tal cual se postearon. No les añadí ni censuré nada, salvo en los casos en los que se menciona algún nombre, a los cuales eliminé y reemplacé por asteriscos (el blog quiere preservar la integridad de las personas atacadas).

*ADVERTENCIA: LOS SIGUIENTES COMENTARIOS PUEDEN HERIR LA SENSIBILIDAD DE ALGUNAS PERSONAS. TODOS LAS OPINIONES SON DE SUS RESPECTIVOS AUTORES. NINGUNO DE LOS COMENTARIOS HECHOS AQUÍ ABAJO PERTENECEN A NÉMESIS Y THE DARK SIDE NO SE HACE CARGO DE NINGUNO DE ELLOS. SE EXPONEN EN EL PRESENTE ARTÍCULO CON FINES PERIODÍSTICOS*

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Loco

Loco, las mujeres de la facultad son dificiles asi por naturaleza? son un iceberg más frío que el que hundio el titanic

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jaja aceptemos las realidades che, ingles evidentemente no es una carrera para levantar.. los chabones escasean y la mayoria son putos y las minas en general son un desaaastre, pero bueno no a no desesperarse!!el que busca encuentra!! jaj
traductora..(?

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Escases de hombres en Inglés
Faltan machosss en las carreras de inglés (lease traductorado, profesorado y licenciatura) jajaja... Algunos se salvan, pero la mayoria SE LA COME!
Lola

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si che mira q NO todos los chabones q estudiamos ingles somos putos, ademas xq estas tan enojada?? con quien estabas caliente y no te la puso?? conmigo no hay drama, si queres nos ehcamos un polvazo y asi te sacas la idea de q somos todos putos!!
Estudiante Ing

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Chicas, yo ya me acostumbre a que en ingles no haya hombres. tenemos que terminar la carrera e ir a anotarnos URGENTE a ingenieria, ahi si que encontramos algo seguro jajajjaja

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Q les pasa??
Oseeeea bueno yo estudio ingles y no la como viste! Y las minas de ingles dejan muchisimo q desear. Habra una cantidad de mujeres terrible en la carrera yo supongo q seran un 80 % mujeres y un 20 hombres... pero de ese 80 % 10% nomas estan buenas jaj
Estudiante Ing

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cHICO GAY
JAJAJAJA CONFIRMO QUE SOY GAY Y ESTUDIO INGLES. por favor si conocen a **********, ingreso en el 2007 y no se si se la come o no, por favor diganme jajajaja
ah, para mi hay mas bisexuales que gays, lo que pasa es que claro, si las chicas se ponen en exquisitas los chicos se la ponen...a uno jajaja
chico gay trad
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no todos putos
si che mira q NO todos los chabones q estudiamos ingles somos putos, ademas xq estas tan enojada?? con quien estabas caliente y no te la puso?? conmigo no hay drama, si queres nos ehcamos un polvazo y asi te sacas la idea de q somos todos putos!
estud ingles

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dificiles
las de ingles todo el tiempo dicen q los hombres q estudian ingles son todos putos pero ellas no reconocen que son bastante frigidas frias o se ponen en dificiles obvio que no van a encontrar quien se las ponga si son tan rompepelotaaasssss

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Poco nivel

Habra mucha mina en ingles, pero el nivel es bastante fulero, seguro que en ingenieria hay chicas mas lindas =p

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A favor de los estudiantes de educacion fisica
LOS CHICOS DE EDUCACION FISICA SE PARTEN SOLOS!!!
gracias dios por hacer que Traductorado y Educacion fisica esten en la misma facuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

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Mentira

Flacas, dicen cualquiera, yo estoy saliendo con un chico que estudia traductorado en la uba (yo tambien estudio)y es bastante machito, ustedes qse quejan porque son todasbastante estupidas y no encuentran nada JAJAJAJJA

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Todas frígidas

Soy mujer y reconozco que somos un poco frigidas, o sea, estamos todo el dia estudiando, somos la mayoria mujeres, y los hombres escasean o son putos, y encimaestudiamos boludeces como filosofia de las ciencias o linguistica, o cursamos doscientas horas, como vamos a pensar en nuestra vida sentimental si estamos todos los dias asi.

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pERO QUE ONDA?

peron que onda loco, van a estudiar o a buscar chabones/minas???? si van a la facultad para buscar minas estan locos todas porque a la facu se va a tener futuro no a tener levante, si quieren levante salgan a otra perte manga de pelotudos.

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Ingles
jaja coincido con el/la q escribio abajo. Si me re cagaron con ingles, tendria q haber estudiado arquitectura u odontologia las minas ahi mamaaa jajaj y bue asi es ingles por lo menos estan cerca las de psicologia (baba) jajaja
Estudiante Ing

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my teacher
Me enamoré de mi profe de fonética en su momento. Ya no está más pero siempre me quedó es dulce recuerdo.

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saco una sola conclusion: van a la facultad solo para babosearrse? andan todos re calientes!!!
jajajajajajjaja

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jajaja no se si son todos gays, realmente creo que no, pero que son mayoría... no se puede negar. te lo dice alguien que cursó la carrera de "inglès" en 3 facultades distintas ;)

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FIJA

ES FIJA, LAS MINAS QUE ESTUDIAN INGLES SE QUEDAN TODAS SOLAS POR FRIGIDAS

donde están los hombres
La que dice que no hay hombres tiene razón. En Ed. Física algo se puede rescatar, el resto es joda. Otros muy en sus estudios y el resto algo se rescata y la mayoría gays. En informática, ingeniería y medicina van a encontrar. Chicas busquen ahí

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No hay hombres
en ingles no hay hombres, donde estan. hay demasiado olor a almeja, por favor, necesito un hombre YA!!!
gal

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A todas las que dicen que no hay hombres, que les anda pasando? Les falta pija? JAJAJJA, dejen de ser tan asexuadas y exquisitas y van a tener un macho que las haga disfrutar toda la noche.o sino, les paso mi telefono ;)

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Facil

Los flacos que andan calientes y que dicen que en ingles las mujeres son frigidas, hablen con ***************, es más fácilque la tabla del uno, se la chamuyan en 5 minutos tomando un cafe en el buffet, y se la garchan ahi nomas...a mi mehizo un pete en un baño de la facultad! JAJAJJAAJAJ
todos los que entraron en el 2005 la deben conocer porque se bajo a toda la facu la hija de puta jajajajaj

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bRITANICAS
TODAS LAS DE INGLES SE QUIEREN HACER LAS BRITANICAS POR ESO SON TAN ASQUEROZAS Y TERMINAN SOLAS PORQUE NO SE LAS BANCA NADIE AJJAAJAJAJA
estud. ing

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soy ******* y estudio ingles en la uba y estoy en desacuerdo y comparto todo lo que dice todo el mundo
A ver, o sea, si, reconozcamoslo chicas, somos dificiles y a veces somos exquisitas y encima cuando nos encaran fletamos a todo el mundo y despues estamos solas y nos quejamos. si, muchos hombres son gays, pero tambien muchos no lo son y tengamos en cuenta que hay competencia porque somos las menos, o sea, si nos gusta uno y nos dormimos en los laureles...obvio que otra con menos verguenza nos va a sacar al chabon.
ahora, los que dicen que aca a la facultad no se viene a levantar y a estudiar....bueno, no comparto, porque si estamos muchas horas en la facu, por queva a ser que este lugar no sea indicado para conocer a alguien?
chicajuridica
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L@s de ingles siemprese caracterizaron por ser miedosos y cagones. no hacen nunca nada por nadie, son individualistas y cero responsabilidad o sentido de la comunidad. vayanse todos a la mierda
est letras.
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cUATRO PALABRAS: TODOS PUTOS, TODAS FRIGIDAS
EST ING

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Vivamos en paz y amor, juntemnos en el hall de humanidades y armemos una orgia
leo

Un poco más sobre "la chica no tan linda de boliche".

2010-02-22T21:29:00.000-03:00

Fue sorpresivo el feedback que recibió el último post. Sinceramente, no esperaba tanta repercusión, pero es evidente que el mundo (?) extrañaba a The Dark Side. Me llegaron miles y miles de mails y mensajes; tantos que aún estoy en el proceso de leerlos a todos (ok, no fueron tantos, y YA leí todos, pero la hiperbole sirve para remarcar el asunto, ¿o no? =P)
Muchos de los mensajes que recibí fueron a parar directamente a mi mail y también llegaron a facebook. Aparentmente, algunos lectores se sintieron intimidados y decidieron responderme directamente por via privada.
Unos de esos mensajes que recibí, enviado por una chica de nombre Lucía , me llamó poderosamente la atención. Tanto, que al terminar de leerla quedé un poco descolocado porque destruía mi noción de "la chica no tan linda de boliche". En este post me voy a limitar a reproducir su mail.

"Hola, como va? Lei hace poco en tu blog que escribias sobre la chica no tan linda de boliche. Quiero decirte que todas podemos ser la chica no tan linda de boliche porque nadie NADIE, esta exenta de sentirse un batracio una noche en la que los hombres o parecen no existir y no se animan a encararte o directamente encaran a absolutamente todas menos a una.

Si, yo me senti la chica fea de boliche. Podria parecer pedante lo que te voy a decir, pero yo soy linda. Yo se que hacerse cargo suena mal, pero me reconozco como una chica linda. Es mas, incluso podria decirte que entraria tambien en la categoria de "la cheta de recoleta" si no fuera que vivo en belgrano :P.
Pero ser linda, no quiere decir que una noche, o varias, como me paso, me haya sentido la bichito del boliche y que no haya podido "comerme" a nadie ( ay! y no me vengan a decir las mujeres que van a boliches que solo les interesa bailar y divertirse con amigas porque, sí, vamos para eso, pero la posta es que también queremos sentirnos deseadas y comernos a algún flaco! jajaaj). Pero puede pasar eso de que estás rewgaladísima y ni asi pasa nada con nadie.
Por eso me solidarizo con la fea por que lo fui y porque todas pordemos llegar a serlo"

Público femenino, ¿ustedes qué opinan?

Cinco tipos de mujeres (taxonomía arbitraria)

2010-02-19T21:12:00.000-03:00

Sí señoras y señores: luego de unas largas y muy agotadoras no-vacaciones (ya contaré sobre eso en un próximo post) Némesis vuelvo al ruedo y continúa escribiendo en su abandonado Blog.

Esta vez, y para no perder la costumbre, voy a hablar de mujeres, o más precisamente, de 5 tipos de mujeres que se pueden encontrar ahí afuera. Cuando digo "cinco" no quiero decir que absolutamente todas las chicas entren en una de estas categorías; simplemente son 5 porque la clasificación arbitraria así lo exige.

a) La soltera imposible

Sí, ella está soltera. No entendés por qué, pero desde hace tiempo que está sola y te preguntás ¿por qué está tan sola si es una mina hermosa, buena onda? ¿Será, tal vez, mufa? ¿Será, como dicen algunos, que en realidad tiene genitales masculinos? ¿Puede ser que sea ultra fanática religiosa devota de Dios y que, por ende, quiere seguir sola el resto de sus vidas? No tenés respuesta.

Solamente sabes que muchos hombres -y muy probablemente vos también- se le tiraron sin éxito. Está marcos, por ejemplo, que le hice regalos a montones, que se la quiso llevar a Europa de vacaciones, que le prometió hacerla feliz por el resto de sus vidas. Pero no.

Está Sebastián, el músico, sí, el de la banda ultra conocida en todo el país. El también se la quiso levantar, e incluso le dijo TE AMO por televisión. Ella se emocionó, pero aún así, sigue solaris.

Vos trataste con lo habitual: flores, chocolates, un me gustás mucho, pero no tenés chance.

La soltera imposible es un misterio. Nadie sabe por qué está sola ni nadie sabe si alguna vez romperá con su maldición. Solamente quedan conjeturas y una única persona que posee la verdad: ella.

b) La chica no tan linda de boliche.

Sí, la viste por primera vez a la una y media de la mañana, pero no te acercaste porque pensaste que no estaba muy buena y porque se te cruzó la cabeza la loca idea de que esa rubia te iba a dar bola; sí, esa concheta de San Isidro que está perreando al compás de la música; sí, esa tetona en minishorts y musculosa. Te concentrás en ella y te tiran Raid mata mosquitos a los 5 minutos de iniciado el levante.

Volvés a ver a esa chica no tan linda (una chica tirando a enana, o tal vez de 2 metros, o tal vez más flaca que un palo de escoba, o tal vez con una nariz torcida) pero mientras tomás un trago que te desinhibe ves a otra chica, una morocha que está más buena que comer con la mano, pero al segundo de acercarte aparece el novio y le come la boca.

Ves a una pelirroja y pensás, la tercera es la vencida, pero no, ni la cuarta, ni la quinta, ni la quincuagésima octava es la vencida.

Son las 5 de la mañana y pensás que es una noche perdida. Pero volvés a ver a la señorita no tan linda. No sabes por qué -tal vez el alcohol-, pero la ves diferente, más linda, y podés percibir en sus ojos que desea, que pide a GRITOS, que alguien la encare y que si no sos vos, ella va a tener una noche tan pésima como lo fue la tuya. Y es ahí, en ese momento, en el que se produce la magia y dos personas, empapados de la música horrenda de que suelen pasar en los boliches, finalmente se unen para solventar el desastre de una noche pobre en materia de levante.

c) La intimidante.

Cuando la conocés por primera vez te decís para tus adentros con esta chica me caso YA. La empezás a conocer, te cae bien, la querés, pero tiene (o, mejor dicho, vos tenés) un muy pequeñísimo problema: te intimida. Sí, con la que te reís, con la que compartís momentos agradables, tiene una personalidad tan pero tan avasallante que pensás "Si a esta flaca la invito a salir, me dice que no y después me rompe el cuello, y si me dice que sí, también me rompe el cuello". Muchachas muchas veces humoristas y almas del grupo, pueden hacerle frente a un camionero o a un boxeador por igual y, lo más increíble de todo, es que seguramente gane en una contienda verbal sin precedentes en la historia de las luchas verbo a verbo.

Muy seguramente, más allá de esa imagen de mujer fuerte se esconde una señorita sensible, llorona como muchas mujeres, que necesita un abrazo y alguien que la contenga, pero para llegar al núcleo muy guardado dentro de su alma, habrá que superar una innumerable cantidad de puertas blindadas y unos cuantos cross de derecha.

d) La novia permanente

Cuando escuchás que está de novia hace rato no lo podés creer. No es que dudas de su capacidad de mantener relaciones largas, para nada. Lo que te hace ruido en la cabeza es que estando de novia ella estuvo con Juancito, con Pedrito, con Marcelo, con Javier, con Vos, con el chino albino de la vuelta de tu casa, con el señor mayor que vive en frente de la casa de ella, al lechero, al sodero, al carnicero, se rumorea que acosó a un perrito caniche... Sin embargo, y más allá de estas infidelidades, ella "ama" a su novio y jamás se podría separar de él. La mayor diferencia entre una mujer y un hombre de las mismas características es la habilidad casi ninja de de ella para la trampa, habilidad que le permite pasar inadvertida cada vez que mantiene una relación con un hombre que no sea su novio.

Los hombres, siempre mucho más alevosos y HOMO-ERECTUS, tienden a cometer delitos de forma mucho más alevosa, lo que los lleva a ser descubiertos a los cinco de minutos de cometida la fechoría.

e) La cheta de Recoleta.

Cuando un hombre ve de lejos a este espécimen se pregunta si lo que está viendo sus ojos es real o es imaginación. Se podría decir que es el nivel VIP de las mujeres sobre el planeta tierra y uno empieza a imaginarse cuál fue el método artificial con el que se creó a semejante mujer.

Si se la ve de lejos, como si fuera un safari, tal vez uno podría llegar a pensar que jamás podrá caer dentro de su rango de posibles "candidatos", y en parte es muy posible que sea así, a menos que se pueda ingresar a su grupo de pertenencia.

Un trabajo, un curso, un hobby en común: cualquier tipo de grupo de pertenencia permite un acercamiento y la posibilidad -tal vez un tanto remota- de que algo ,aunque sea mínimo, pase.

Más allá de su estado de concheta de recoleta, cuando se la conoce uno se da cuenta de que hay una persona y un cerebro pensante detrás de su cabellera rubia y, tal vez, uno se enganchá hablando con ella no de frivolidades, sino de cosas profundas, como el calentamiento climático, la crisis económica (¿qué crisis podría tener ella? Pero no importa, seguís la charla) o de cualquier otro tema (i)rrelevante.

Y eso es todo por hoy. Para la próxima: la tímida desatada; la Barely (il)legal, la inteligente descorazonada y la rapidita que busca a su papi

Esta vez no me olvido de vos.

2009-10-07T21:21:00.001-03:00

Sí, blog, esta vez recuerdo que hoy es tu cumpleaños.
¿Cuántas cosas pasaron en estos 4 años, no?
Reconozco que en este tiempo te trate mal: te dejé abandonado, no me inspiré lo suficiente para darte posteos, te cambié un par de veces de forma...
Pero tenés que estar seguro que te aprecio.
Cuando pase esta permanente crítica etapa de infertilidad creativa, voy a regalarte más posts...hasta ese entonces, esperame. Igual, ya sé que vas a estar acá :P
Feliz cumple blog!

Desvaríos Nemesinianos

2009-09-01T22:37:00.000-03:00

Los siguientes desvaríos fueron escritos durante varias noches de tedio e insomnio.

Empiezo a tipear las líneas que siguen a continuación a las 12 de la noche del día 2 de junio. Afuera, un viento fuertísimo potencia los 10 grados de frío y parece congelar a las pocas personas que caminan por las calles de la ciudad. Cuando el viento fluye entre las ramas de los árboles, se genera un ruido casi ensordecedor que remite a los rugidos de un animal moribundo. Es como si el viento estuviera gimiendo, gritándo de dolor, pidiéndo ayuda.

El frío me encanta. Los días como los de hoy, con cielo nublado, ventoso y con una tenue llovizna me inspiran cosas positivas. Sí, ya sé, voy en sentido contrario a lo de todo el mundo. Hace un tiempo, en días como los de hoy salía a caminar por la calle y dejar que el viento y las gotas de agua enfrien mi rostro. Caminatas otoñales o invernales....todavía sigo sin entender el motivo de mi aprecio por los climas frescos.

Hoy tuve un pequeño y clásico problema al volver sobre aquello que ya había estudiado al principio de mi sesión de "afianzamiento compulsivo de datos y hechos": no recordar bien lo que ya estudié y supuestamente sabía. A pesar de insistirle a mi memoria, me resultó difícil volver a retomar eso que ya habia leído. Y digo que es clásico porque siempre me pasa, con cualquier materia: al volver sobre lo que estudié al principio de todo, tengo lagunas mentales tan profundas que si me zambullo podría ver a Nessie nadando, fumandose un pucho, rascandose las bolas y diciéndome "qué hashe' papá acá?"

Es fantástico cuando las personas responden con jajaja o jejeje via msn. A esta altura, ese termino debería estar en el diccionario y la entrada sería algo así como: interjección utilizada para simular risa en la vida real. En ámbitos virtuales, risa falsa utilizada para hacerle creer al otro que uno le presta atención, pero realmente no lo hace porque directamente no le importa "una chota" lo que le están diciéndo.
Fear not, con esto no quiero decir que every single time que alguien usa el jajaja jejeje sinifique: no me rompas las pelotas. Pero cuando después de 5 conversaciones, las respuestas recibidas con exclusivamentes los jajajas, la forma de contrarestarlo es mediante un terrible Desadmitir.

Hace mucho tiempo no voy a un médico. Creo que pasaron años desde la última vez que me hice un chequeo general. Mi problema con los doctores es que siempre te van a encontrar algo. Siempre. Es por eso que hasta no estar muerto, o casi muerto, no piso un hospital. Para la práctica docente del profesorado en inglés en el que curso me pidieron un examen psicofísico para poder cursar, y ese pedido, que me parece aceptable, se empezó a exigir desde que el año pasado a una persona le agarró un ataque cuando le tocó dar una clase. Sin embargo, como al final no cursé esa materia, termine sin ir al médico....de nuevo.

Tal vez podría considerarse un cliché, pero la escencia de todo lo que gobierna nuestra vida podría resumirse en tres palabras: salud, dinero y amor. Estos tres elementos no pueden darse de forma separada ya que la "felicidad" ocurre en tanto y en cuanto se de: un bienestar físico y psíquico que permita un determinado desempeño en la vida social; la existencia de trabajo y la posibilidad de tener y ganar dinero que permita desarrollarse en la vida; y por último -pero no menos importante- la existencia de una estabilidad emocional que permita cubrir el deseo de querer y de ser querido.

Según Alejandro Dolina, y citando a Barthes, todo lo que hacemos tiene un objetivo claro: que nos quieran. Es una interesante teoría y en parte comparto. Acaso uno no busca la aprobación y el aprecio de aquellos que nos rodean? Sin embargo, todo se reduce a una simple busqueda de (un mayor) afecto?

Uno no se da cuenta, pero cuando dos personas están enamoradas -y aún no revelan sus sentimientos- la imagen y el estado de enamoramiento es tan claro que uno se pregunta: cómo puede ser que estos dos sujetos que se quieren todavía no haya dado ninguno el próximo paso? Y es así como muchas veces se pierden oportunidades que nunca van a volver.

Después de un largo (?) rato, el leve humito que emana mi taza de té me indica que finalmente puedo tomarlo. Ya estuve esperado un par de casi eternos minutos para que el agua hirviendo se enfriara lo suficiente como para permitirme darle un sorbo. La próxima vez debo recordar no dejar hervir el agua. En realidad, el origen de mi error radica en poner el agua en el microondas durante 2 minutos, irme, y volver cuando terminó el contador. Generalmente lo dejo en 1 minuto 30 segundos y abro la puertita del microondas unos 10 segundos antes. Hoy, no sé qué me paso...y el agua hirvió.

Tengo una profunda aberración por los partos. Sí, ya sé, muchos me van a decir "cómo podés pensar eso, animal asqueroso, bruto laconchidetumá, no podés, bestia salvaje, cómo naciste vos tarado?". Pero estoy siendo sincero: los partos me dan mucho asco. Hace unos días haciendo zapping di con discovery health y mostraron en un primerísimo primer plano el nacimiento de un infante. Y me dio demasiada impresión. La madre llorando, el padre filmando y llorando (de felicidad, por supuesto), los doctores ensangrentados y el pequeño bebé -mucho más parecido a una ratita que a un bebé- también llorando...todo eso me resultó una imagen horrenda y que me da a entender, pero sin lugar a dudas, que todavía no tengo deseos de ser padre.

A diario escucho/leo millones de "Te amo". Pero de todos los que se dicen a diario, cuántos son realmente sentidos, cuántos se dicen para expresar una emoción genuina y proveniente del más profundo rincón de nuestro ser? Me da la sensación de que algo que tiene mucha, pero mucha más fuerza que un "te quiero" se dice de forma mecánica, sin sentirse. No quiero decir con esto que se deje de decir. Simplemente expongo un pensamiento al pasar. Pensamiento que ya se esfumo

Una de las experiencias más interesantes es el regreso a casa a la noche, por las calles semi desiertas de un barrio casi fantasma, con un viento atroz y un otoño tan fresco que congela las articulaciones. Sin embargo, nada le va a ganar a aquella vez que, también un día frío, en búsqueda de algún medio de transporte, y completamente solo -la luna nueva era mi única compañera- deambulé un buen rato por la madrugada porteña tratando de encontrar una forma de regresar a casa. En la ciudad dormida, el más mínimo ruido puede producir la exaltación y la propulsión al exterior de los más profundos e irracionales (o racionales) miedos.

"La vida es una obra de teatro que no permite ensayos. Por eso, canta, ríe, baila, llora y vive intensamente cada momento de tu vida antes que el telón baje y la obra termine sin aplausos"
Qué seríamos sin la risa? Qué seria de nosotros si no nos pudieramos divertir, si nos tomaramos todo en serio, si vivieramos en tinieblas y bajo la luz negra del sol de la abulia, el aburrimiento, la tristeza?

Smile though your heart is aching
Smile even though it’s breaking
When there are clouds in the sky, you’ll get by
If you smile through your fear and sorrow
Smile and maybe tomorrow
You’ll see the sun come shining through for you

Modelo '86

2009-08-10T13:27:00.000-03:00

El poeta maldito.

2009-07-21T15:15:00.000-03:00

A María Cielo

¿Sabés qué? Te pido perdón.

En medio de una oscuridad brillante la pesadilla la arrancó del descanso. El ruido del silencio era tan perturbador y los remanentes del sueño tan vívidos que no pudo evitar sentir un entumecimiento de las piernas, acompañado por sudor frío que le recorrió la espalda y le disminuyó en unos grados el calor corporal. No levantó las cejas cuando se le humedecieron los ojos al recordar que ella estaba sola, que a su lado no había poeta alguno acompañándola y que esa figura que acababa de soñar tampoco existía.

Haiku 1

2009-07-17T20:00:00.000-03:00

Hojas marchitas,

analogía diaria
de nuestras vidas.

En diez minutos

2009-07-01T15:20:00.000-03:00

El perpetuo tictaqueo del reloj me irrita. Mucho no puedo hacer, salvo apagarlo, pero en mi mente el recuerdo de las agujas moviéndose y el tiempo fluyendo implacable hacia la indefinición no me permitirían concentrarme ni aunque le saque las pilas al guerrero de Cronos.
Por eso lo dejo andando.
Porque me recuerda la finitud, me recuerda el silencio, me recuerda los tiempos pasados y futuros, me recuerda la muerte, la vida, la tristeza, las alegrías, las presiones, el amor, los amores del ayer, me recuerda los amores del mañana, me recuerda aquello que no hice y aún puedo hacer, aquello que nunca hice y jamás haré, me recuerda el no poder recordar, la desesperación de no poder crear, la posibilidad de inventar.
Siete minutos, no más.
Enero, febrero, marzo, abril, mayo, junio, julio. Julio. Julio. Hay una frase muy usada a mitad de año: "cómo pasa el tiempo, ¿no?". Sí, una de las características del tiempo es su apetito voraz. Con su primer lugarteniente, el reloj, reparte sus tic tac tic tac tic tac con el transcurso de cada segundo, entumeciéndonos y utilizándonos de alimento para la memoria.
Cinco minutos.
Se me acaba el tiempo. El fin está cerca; estoy desesperado, advierto la imposibilidad de actuar, el bloqueo de la imaginación y la supresión de las sensaciones. No entiendo por qué, pero me acelero, troto con los dedos aunque comprendo de antemano la futilidad de mis acciones; la ansiedad me embriaga con su perfume y refuerza mi falta de rapidez. Sufro por no poder alcanzar el tic tac, tic tac, tic tac y por no poder concluir.
El reloj está ahí viéndome, escaneándome, riéndose de mi. Su forma insulsa, cuadrada, celeste cielo, con agujas negras y numeritos romanos no me provoca ninguna, ¿ninguna?, emoción excepto la locura. Es su ruido, ese ruido penetrante que se instaló en mi memoria a corto plazo lo que tengo presente en este momento, sin poder sacármelo de la mente, padeciendo la derrota de la batalla.
El tiempo se acabó.
Perdí.

On His Having Arrived at the Age of Twenty-Three

2009-06-19T23:06:00.000-03:00

Por John Milton.


HOW soon hath Time, the subtle thief of youth,
Stolen on his wing my three-and-twentieth year!
My hasting days fly on with full career,
But my late spring no bud or blossow shew'th.
Perhaps my semblance might deceive the truth
That I to manhood am arrived so near;
And inward ripeness doth much less appear,
That some more timely-happy spirits endu'th.
Yet, be it less or more, or soon or slow,
It shall be still in strictest measure even
To that same lot, however mean or high,
Toward which Time leads me, and the will of Heaven.
All is, if I have grace to use it so,
As ever in my great Task-Master's eye.

La visión

2009-06-07T16:49:00.003-03:00

Cansancio me condujo

a un letargo profundo,
el sueño se apoderó
y no abatió mi cuerpo.

Traté de luchar contra los fantasmas
interiores pero fui derrotado
por el monstruo de cuatro patas,
moribundo y hambriento.
Deboró mis ojos y me
obsequió las tinieblas.

Pude ver con más claridad.
Madame Sosístrato me había advertido con sus cartas de tarot
de la presencia de la Bestia y del infierno en la tierra. Me dijo: la verdad nadie sabe
pues el infierno no existe; vivimos en el averno y convivimos con demonios.

Sin ojos pude ver a los otros, a los monstruos humanoides y fantasmagóricos,
más horribles que aquel ser antropomórfico que me sacó los ojos.
La tierra árida lloraba sangre y escupía baba de fuego que calcinaba las lilas de los campos floreados.

La ceniza intoxicaba mis pulmones,
pero no moría, tenía el privilegio de
observar
la destrucción y la putrefacción.
Los entes fantásmagoricos caminaban con grilletes en los pies
encadenados
y derramando lágrimas de dolor por su encarcelación y
caminaban en circulos, miles, millones, alrededor de un obelisco
gigantesco y amorfo.
La esclerótica de sus ojos era negra,
pues la oscuridad ya los había absorbido.

Desenfundo la masamune de Miyamoto Musashi-san
y ciego ciego ciego camino sobre las cenizas
mis pies lacerados piden piedad
pero sigo sin saber exactamente hacia donde,
guiado sólo por las almas de la oscuridad.

Un rugido se escucha a lo lejos

será hércules, será la esfinge?

tiemblo
con la masamune pienso defenderme
y el león gigantesco
envuelto en murciélagos y
cubierto de babosas de ácido
recorre el desierto a la velocidad de la luz.

Se detiene a mi lado y me susurra con rugidos

Alcanza el fin

Inicia el fin

Provoca el fin

Produce el fin

Obedece el fin

Siente el fin

Cosmopolitiza el fin

Ignora el fin

Acaricia el fin

Sufre el fin

Libera el fin

Me niego a obedecer el mandato
y
la masamune trata de cortar
el pescuezo
del león. Su velocidad excede
la velocidad de la espada.

Puede haber solución,
puedo alcanzar la liberación,
puedo anular la misión,
puedo recuperar la visión?

Estoy ciego mas puedo ver; frío en
el verano más caluroso; el fuego
me congela los pies y
llagados mis labios perciben
el dulce aroma
de la
desolación.

Facultad de Filosofía y Letras vol. 1

2009-05-26T23:26:00.000-03:00

El muchacho de camiseta verde ya estaba cansado de tanto estar parado, repartiendo en vano el casi infinito pilón de panfletos cuyo destino era evidente: el cesto de la basura. El joven, cuyo nombre era Manuel, Daniel, Ariel, o alguno así, un nombre normal, facilmente identificable, pero para continuar con el relato es conveniente ponerle un nombre, ¿no?, después de todo, si se seguimos, o, mejor dicho, si sigo yo, sin nombres, la lectura va a resultar mucho más difícil. Digamos Marcos, entonces. O mejor, Joaquín. Prosigamos. Joaquín había permanecido parado durante más de media hora, una hora, quizá tres, o mejor, para redondear, dos horas, y durante todo ese tiempo había tratado de repartirle a los compañeros sus volantes. En realidad, había tratado y había tenido éxito, pero cuando Joaquín veía cómo se tiraban a la basura, así como si nada, los panfletos que a la agrupación tanto trabajo le había costado redactar, imprimir y financiar, no podía dejar de sentirse frustrado ante la inutilidad de sus acciones por cambiar el mundo. No entendía -no podía no entender -la existencia de personas tan poco comprometidas y tan poco conscientes de que con la unión de todos se podría lograr, sin lugar a dudas, la creación de un mundo mejor.
Provenía de una familia humilde, eso no se puede negar, pero tampoco se puede negar el ascenso social que sufrió la familia, especialmente luego de haber ganado la lotería, unos 100.000$, o tal vez 200.000$, aunque si se le descuentan los impuestos tal vez quedan unos 175.000$, o unos 75.000$, si el monto había sido de tan solo 100.000$, aunque para los propósitos del relato no importa el monto exacto, ¿no?, después de todo, lo importante es que la madre ganó mucha guita cuando fue a jugar a la ruleta y ganó, hablando mal y pronto, de pura suerte, o aún más fuerte, de puro culo. Desde ese momento crucial, unos dos o tres años antes del ingreso de Joaquín a la facultad, el ascenso de la familia fue meteórico porque realizaron diferentes emprendimientos, microemprendimientos, todos a la vanguardia de los emprendimientos, todos muy exitosos, y todos recomendados por un pariente comerciante, con amplios conocimientos en mercados europeos, en importación, en exportación y, un poco, también, en el curro.
Pero volvamos a Marcos. ¿O era a Joaquín? Sí, Joaquín. Bueno, Joaquín estudiaba una carrera fascinante. Bibliotecología. Había tomado contacto rápidamente con los movimientos estudiantiles y un día lo atrajo una chica. No muy linda, si se solo se le analiza las características físicas: era demasiado alta y demasiado flaca, tenía rasgos masculinos; una nariz alargada en una cara casi deforme y cubierta de pecas; un pelo teñido de colorado, muy mal lavado, grasoso; le faltaba un diente, pero casi ni se le notaba, y parecía consumida y agobiada por todo el peso de la vida; eso sí, era muy simpática y su buena onda era su principal instrumento de seducción. De ella, Joaquín estuvo perdidamente enamorado...durante los dos meses que duró el idilio, idilio galvanizado por la cruda realidad: la chica ya estaba de novia, comprometida, casi casada, con un nene. Por suerte, Marcos, o mejor dicho, Joaquín, se enteró de todo esto antes de declararse, y de esa manera se ahorró una mala pasada con una compañera muy apreciada. Alguien podría llegar a pensar que la decepción lo hubiera sacado de la agrupación; sin embargo para esa altura ya estaba comprometido con la lucha y ya había empezado a creer, firmemente, en la revolución y que, dicho sea de paso, el negocio de sus padres, o los negocios, en realidad, que no los mencioné, ¿no?, pero podríamos, o yo, mejor dicho, podría, decir que era la venta de lombrices, o caracoles, estaban cimentados sobre un dinero sucio, capitalista.
Ese día, el día mencionado al principio, ¿no?, el día en el que Joaquín estaba parado, repartiendo muchos volantes, y la mayoría terminaba en el cesto, ese día, Joaquín había tratado de mejorar sus habilidades oratorias y había interceptado a un chico, o mejor dicho, un joven, de unos 25 años o tal vez 20 años, pálido y taciturno, y trató de convencerlo de ir a la marcha del viernes a las 18 hs (la información estaba en el papel verde rectangular plegado por la mitad, de tal modo que el pliegue creaba 2 cuadradados de igual tamaño y que a su vez formaban 4 páginas llenas de información sobre la marcha, el capitalismo, el estado de la facultad y un Bush go home insertado en alguna parte). Lamentablemente para el muchacho de la camiseta verde, era evidente que su interlocutor, por más de que le dijera ajá ajá ajá, no le prestaba la más mínima atención y que estaba pensando en otra cosa, o cosas, o muchas cosas, o tal vez no pensaba en nada... Y mientras Marcos, ¿o era Joaquín?, ah, sí, Joaquín, hablaba, se sentía como si estuviera conversando con una pared y que sus palabras rebotaban y se perdían en los pasillos del edificio en donde se encontraban, ambos, Joaquín y el joven pálido, parados, especialmente Joaquín, que no se había sentado hacía ya varias horas. La lucha le resultó infructuosa, a Joaquín, ¿no? y al darse cuenta de que a pesar de la increíble mejoría de sus poderes de orador no le garantizaban, para nada, un éxito en la transmisión de su ideología, decidió dejarlo en paz, al joven pálido, aquel que parecia apurado, taciturno, desconcentrado.
Pasaron unos minutos (u horas, tal vez, no viene al caso) y los panfletos finalmente se le acabaron. El último se lo dio a una muchacha rubia, muy bonita, pero demasiado aburguesada para los gustos de Joaquín. Por su cabeza, por la de Joaquín, claro está, pasaron dos pensamientos cuando sus dedos, trigueños, dañados por el trabajo de adolescente que tuvo en un taller mecánico, rozaron la mano de la jovencita rubia al momento de entregarle el folleto con la información sobre sobre la marcha, sobre el capitalismo, el estado de la facultad y con el Bush go home insertado en alguna parte: por un lado, estaba feliz, porque había cumplido con su misión, o sea, entregar los panfletos; pero por otro lado, lo compungía la imagen mental de una legión de jóvenes desinteresados, liderados por el jóven pálido y la muchacha rubia, tirando sus panfletos a la calle, o a al cesto, o por los pasillos, o, peor aún, que esos panfletos rectangulares fueran directamente usados como papel higiénico.
Pero mucho no podía hacer. Su mente estaba concentrada en otra cosa más importante: sentarse Después de todo, era humano y necesitaba aflojar los pies. Con rapidez, subió las escaleras y en el segundo piso se cruzó con un grupo enorme de gente, todos esperando para cursar, y vio también al joven pálido, desinteresado en política, conversando con, ¿deja vu?, la chica rubia, una chica muy linda, para Joaquín, y, aparentemente, para el joven pálido también, pero él, Joaquín, no les prestó atención más de dos segundos y fue directo al buffet, cruzándose con más alumnos en el camino y con una mujer entrada en años -¿una docente tal vez?- y al llegar, al buffet, ¿no? pidió un café cortado, se dirigió a uno de los asientos desocupados, se sentó, sobre una silla, claro está, apoyó su café sobre la mesa y pensó que el día iba a ser muy largo. También tenía que estudiar.

Pensamiento(s)

2009-05-19T14:29:00.000-03:00

"A thought went up my mind today..."
Emily Dickinson

Otra vez como todos los días me falta apenas una cuadra para llegar al edificio
casi mi segundo hogar a esta altura y me hace ruido el estómago tendría que haber desayunado algo un té un café al final mi abuela tenía razón odio admitirlo pero debería haberle hecho caso y haber tomado o comido algo para poder subsistir las únicas dos horas del día de hoy debemos diferenciar las nociones de modernismo y la de modernidad pero no entiendo cómo puede ser que me acose el verdulero si no quiero comprar naranjas baratitas, aunque me gustan las naranjas, y con mucha fuerza ahora digo no no no no no todos los días pasa exactamente lo mismo estoy harto y cansado aunque de mi voz sólo se emite un leve y amable muchas gracias pero no
Veo libros muchos libros veo y muchos que quiero comprar lamentablemente están demasiado caros y no entiendo cómo puede haber consumidores de libros de sociología psicología marxismo el capital el manifiesto me aburre mucho jajaja seguro hoy me voy a aburrir no como el sábado pasado uy Boquitas Pintadas de Manuel Puig ése si me gusta mucho y ya lo tengo y al lado está Rodolfo Walsh con quién mató a Rosendo debería leerlo porque Walsh me gusta tanto como Puig o incluso más porque el modernismo hace referencia a un movimiento estético y literario de América latina y se nota el cambio radical del edificio con su nueva entrada pero subo un escalón subo el segundo el tercero otro más y así hasta la planta baja y adentro es exactamente igual de hediondo asqueroso rotoso y carteloso que viene siendo desde tiempos inmemoriales y es una lástima no haber podido escuchar el programa de radio ayer mi problema es la falta de tiempo y la puta madre me parece que voy a tener que comprar algo de comer porque mi estómago vuelve a hacer ruido tendría que comprar quién mató a rosendo Qué sorpresa me deparará el día de hoy me pregunto si la clase tendrá alguna utilidad no muchas gracias ya me dieron el panfleto ya sé el capitalismo salvaje destruye hogares también sé la situación catastrófica del África y los niños mueren de hambre y también sé que Bush jamás leyó tu cartel ése de hace 3 años durante una cumbre de no se qué uf los escalones uno dos tres cuatro cinco seis lalala lalala mientras la modernidad es una fase histórica y abarca desde la revolución francesa hasta no me acuerdo cuándo lalala se me pegó esa musiquita ayer cuando en la radio pasaron un tema de de The cure o era de The killers capaz bueno no importa lalala estos escalones me cansan y recién voy por el entrepiso y tengo ganas de llorar pero sinceramente no tengo motivos para llorar pero quiero derramar una lágrima de vez en cuando para qué me miento a mi mismo tal vez debería ser actor I don't care if monday is blue no gracias gracias no me interesa saber del conflicto del campo tsch obvio no te lo voy a decir en la cara muchacho de camiseta verde cuyo sueño es conseguir un mundo mejor mediante un baño de sangre revolucionario mediante el cual se purgue a todos los poseedores de alguna propiedad pero mirame a la cara y date cuenta de mi negación de escucharte te repito muchas gracias tengo que ir un piso más arriba aunque sinceramente tampoco tengo ganas de ir es una perdida de tiempo y mi panza gruñe it's friday I'm in love Hay demasiada gente odio las conglomeraciones y el viaje en tren me liquidó todo el tiempo parado tratando de leer un libro y encima perdí el boleto o al menos eso creía y aparece el guarda y me dice señor su boleto y no lo encuentro y me quiere hacer bajar y por suerte en mi bolsillo y todo arrugado ahí estaba sano y salvo ojalá pudiera vivir cerca de acá bah estoy mintiendo este lugar me parece detestable no viviría acá jamás nunca digas nunca dice el refrán y tenés razón nunca digas nunca porque la doble negación conduce inexorablemente a una afirmación y ya me veo viviendo acá jajaja cuántas personas conocidas, hola, qué tal todo bien y sí todo bien responden lindo saco el nuevo ése que tenés puesto dónde te lo compraste en la salada jodeme que te fuiste hasta allá bueno sigo mi camino unos pasos nomás y ahí está la puta madre qué le digo lo mismo de siempre saludo hola qué tal como va todo bien si si si todo bien me responde y tiene esa sonrisa que le es única sacá un tema en común sacá un tema en común saca un tema en común SACÁ UN TEMA EN COMÚN vas a rendir algo la próxima mesa sí sí sí soy de hacer preguntas idiotas, pero funciona bah al menos creo que funcion espero que funcione en realidad, si rinde no rinde no le presto atención a a sus palabras le presto atención a ella en toda su persona y yo todavía no preparé mi propio tema para mi final NO se acerca la rubia a saludarme no no no, no quiero hablar con vos estoy hablando con ella no te das cuenta de que quiero hablar con ella ahora y no con vos, hola qué tal todo bien, sí sí tanto tiempo sin vernos estudiando como siempre ¿no? sí, yo igual vos todo bien -para qué hago esta pregunta si me va a llevar de la mano a una conversación que no me interesa- si todo bien me responde y afortunadamente se va giro la cabeza y se fue también, dónde estas morocha, estabas acá hasta hace unos segundos te fuiste todo por culpa de esta boluda bueno me parece que me voy a tener que comprar algo para comer Tomá te doy ciencuenta centavos justo con monedas de diez centavos te estoy haciendo un favor un turrón siempre es efectivo para calmar el hambre matutino y ahí viene ahí la veo a la vieja vamos a la puerta así consigo el asiento donde puedo reirme y mofarme con tranquilidad de las idioteces de la vieja qué hija de puta y me da lástima un poco pero cómo me jode su incapacidad podríamos considerar a horacio quiroga como uno de los pioneros de la profesionalización literaria pero si lástima me da me da qué rico el turrón tendría que haberme comprado otro más y me siento en el banco negro finalmente puedo dejar mi mochila en el suelo y relajarme un momento tengo sueño no dormí mucho la miro de reojo a ella estoy cansado y today we're going to deal with

Elipsis

La última palabra del día fue week para completar la frase que se inicia con see you next, pero a él ya no le importa; su único deseo es alejarse de ese lugar y adentrarse en las afueras del edificio. Guarda todas sus pertenencias en la mochila -no mucho, apenas una cartuchera un cuaderno A4 y un juego de fotocopias cuyo tema eran los métodos de enseñanza derivados de las teorías de Piaget y Vigotsky- y finalmente emprende el camino de salida. Ve a una persona en particular, la saluda y le dice que se van a hablar o ver próximamente, o un saludo aproximado que no viene al caso recordar con exactitud. Siente un alivio cuando percibe el aire de afuera, muy diferente de la átmosfera viciada en la que se encontraba segundos antes. Reconcentrado en sus pensamientos y sin prestarle atención a nada en sus alrededores -o al menos así parece- baja por las escaleras de metal y empieza el viaje de regreso.

Ficha Nemesiniana

2009-05-05T14:22:00.000-03:00

Ante la insistencia de muchos fans, Némesis decidió realizar la siguiente ficha con sus datos para que puedan bosquejar un poco más de su vida.

Nombre y apellido: Romualdo Aristóbulo Evaristo Némesis.
Nacionalidad: griego
Lugar de nacimiento: Atenas.
Edad: veintiequix
Fecha de nacimiento: diecienueve de junio de mil novecientos ochenta y equis
Signo: géminis
Sexo: de vez en cuando
Estado civil: viudo
Ocupación: Licenciado en actitudes humanas, clown de circo, mimo, ingeniero civil y redactor de boludeces.
Color de pelo: negro
Ojos: sí, 2.
Medidas: 110-60-90
Música favorita: chacarera pop electrónica tecnoindustrial
Programa de TV favorito: Brigada Cola
Dibujito animado favorito: Los pitufos
Comida favorita: locro
Bebida favorita: jugo de naranja exprimido
Comida odiada: la sopa
Bebida odiada: vino blanco
Postre favorito: helado de crema del cielo
Fruta favorita: tomate
Animal favorito: la lechuza, que hace shhh
Hobbies: redactar, actuar, pisar pollitos
Deportes: cricket
Odia a...: Némesis no odia
Día favorito: Lunes
Primera vez en el amor: a los 16, con una lechuga
Primera mujer que vio desnuda: la nona, a los 5 años
Segunda mujer que vio desnuda: a los 8 años, póster de la Coca Sarli en una conocida gomería quilmeña
Blogs que lee: Greta, Cielo, Contraparte, César y varios más
Lugares por donde sale: boliches góticos, cementerios, reuniones darks, cortaduras emos, y la bailanta de Florencio Varela
Situación sentimental actual: Ira
Tipo de mujer que prefiere: morocha. Debe tener dientes (excluyente)
Ropa preferida: nudista
Álbum favorito: Nemesis Divina, de Satyricon
Libro favorito: Némesis, por Agatha Christie
Película favorita: Star Trek Nemesis
Videojuego favorito: Resident Evil 3 Nemesis
Asteroide favorito: 128 Nemesis
Diosa griega favorita: La diosa de la venganza, Némesis
Enemigo íntimo: A.D.Aquino
Motivo de la enemistad: el conflicto del campo

El rinconcito del Dr. Neme.

2009-04-28T22:46:00.000-03:00

Dr. neme, le comento el motivo por el cual me estoy pasando por su consultorio virtual. Estoy saliendo con "Elizabeth", que es una chica de 17 años, muy divertida, muy jovial, muy "Open Minded" y que la pasa bomba a donde quiera que vaya. Aclaro que yo tengo 24 años. Me llevó a conocer a su familia, y resulta que ellos son re-conservadores, y no me vieron con buena cara. De hecho la madre parecia tener como un tic conmigo, me guiñaba el ojo. La cosa es que Romina está "on fire". Pero tengo miedo de las repercusiones con su familia ya que ella, a pesar de todo, guarda una buena relación con ellos ¿Que hago?
¿Le doy a Romina?
¿No hago nada?
Saludos.

Amigo cordial.

Estimado: Debo decirle que usted no puede hacer mucho con respecto a la familia. Si su amiga "Elizabeth" es muy open minded y la familia es conservadora, los problemas que se van a plantear no van a ser unicamente con usted, sino con cualquier persona que ella lleve como novio, porque tanto madre como padre quizá están en contra de la juventud y la vida liberal de la hija y no del novio. Teniendo 17 años, la muchacha está, sin lugar a dudas, con ganas de mantener relaciones sexuales a troche y moche y es muy posible que se la pase pensando en darle a la matraca. Usted debe pensar en el placer que a usted le produce estar con ella y el placer que puede compartir con esta persona. La familia está fuera de discusión. Y si piensa en la familia y no en su relación con esta jóven, es muy posible que usted termine siendo descartado y tal vez solamente pueda volver a verla en fotos o hablar con ella por facebook y msn. Es decir: no la verá ni en figuritas

Saluda atte,
Dr Neme.

--

El Dr. Neme es Licenciado en Conductas Humanas recibido de la Universidad Nacional de las Naciones.
Si querés mandar tu consulta, podés hacerlo a la siguiente casilla de correo: 1986nemesis@gmail.com

¿Hablamos?

2009-04-19T18:16:00.000-03:00

¿Hablamos?

Mientras permanecía sentada en un banco de una plaza cualquiera, contemplaba acaso el único movimiento real existente en sus alrededores: la caída otoñal de las hojas marchitas . Apoyado sobre su falda se encontraba un libro cualquiera que no había leído, pero sí utilizado en sus simulacros de lectura. Los transeúntes caminaban y caminaban, apurados sin saber por qué.

Una, dos, tres, cuatro personas.

Sus labios habían permanecido cerrados toda la tarde, pero su cabeza era un océano furioso de pensamientos. En su mente se hilvanaban ideas caleidoscopiales que giraban sobre el mismo tema incansable. Se preguntaba cuáles eran los motivos reales de haber permanecido horas y horas en esa plaza solitaria, acompañada únicamente de un libro y aunque era conciente de la respuesta, tenía miedo de admitir una verdad difícil de aceptar.

Cinco, seis...venticinco, treinta y dos personas.

En esa misma plaza había conocido en un picnic a un amigo de un amigo hace ya un tiempo. Lo había visto, e inmediatamente lo atrajo su mirada, sus gestos y su forma de hablar. Pero no se hablaron. En el grupo la comunicación era fluída, pero una distancia casi infinita parecía separarlos. Una vez terminado el picnic, su mejor amiga le dio una flor que le había enviado, supuestamente, el muchacho de mirada y gestos agradables, pero nunca supo si, en efecto, era un regalo de él.

Tal vez la persona noventa y cuatro sí quiera sentarse

Al analizar su existencia, creía que la aceleración del mundo chocaba con el caminar a contramano que la caracterizaba a ella, una simple peatona. Imaginaba a veces una vida ideal en las afueras de la ciudad, en una cabaña en la montaña donde pudiera compartir algo con alguien: su silencio con el aire frío del sur. Después de todo ella aseguraba que estar alejada y sin compañía era una condición inherente a ella. Mala idea no era.

Está refrescando. Me quedo un ratito más

Tal vez el estar sentada horas y horas -en la plaza, frente a la computadora, en un cine, en la universidad- era en realidad la representación terenal de un mensaje enviado por las fuerzas divinas, un mensaje irrevocable pero difícil de aceptar. Los ojos se le inundaban de lágrimas por la impotencia de no haber conseguido lo que buscaba. Guardó el libro en su cartera negra.

Ciento setenta y seis, trescientos, quinientos dieciocho. Nada

Sus labios no emitieron sonido cuando se levantó del banco. Sin titubear, se alejó de la plaza y mientras caminaba a gran velocidad en dirección a quién sabe dónde se dió cuenta de que la táctica de simular la lectura de un libro para entablar una conversación no era exitosa y que trataría de encontrar otro método para rechazar el dictamen de las fuerzas divinas y comunicarse, finalmente, con alguien.

Diez Mil visitas

2009-04-03T12:07:00.000-03:00

Mientras destruía otro texto que ahora jamás va a ser publicado en el blog, mis ojos percibieron el contador de visitantes de The Dark Side. Mi primer pensamiento fue "LA PUTA MADRE!".
Ya casi diez mil visitas tuvo este blog...
Mi mente comenzó a pensar: quiénes habrán sido los que se pasaron alguna vez por acá? Imaginé a aquellos que siempre -o cada tanto- pasan y postean. Aburridos, tal vez, vinieron por primera vez a este blog para leer boludeces, para pasar el tiempo, para ver qué tenía yo para contar. Muchas veces se habrán encontrado con la total ausencia de nuevos posts, y decepcionados siguieron recorriendo la web, siguieron la búsqueda de algo que los satisfaga, que los entretenga. Mientras tomaban un café un té o una gaseosa tal vez pensaron: esto está bueno, esto no me gusta, acá hay un error, acá uso un adjetivo de más, acá no entiendo.
Más curiosidad me dio pensar en aquellos que leyeron sin haber firmado, aquellos que no conozco o aquellos que aunque sí firmaron de forma anónima y nunca dieron la cara algo tenían que decirme.
Cuándo estudiaba inglés, en los libros siempre había imagenes de personas - adolescentes, adultos y niños- que le daban una imagen al libro y que funcionaban como hilos conductores de una "historia" que se narraba a lo largo de las páginas y a través de las cuales se nos enseñaba la gramática de la lengua, las funciones del lenguaje, el vocabulario, etc. Siempre pensaba: quiénes son esas personas? cómo es su nombre? qué es de su vida en estos momentos?
Lo mismo me ocurre cuando sé que de estas 10000 visitas hubo muchas personas de las que no tengo realmente registro alguno. Después de todo, son seres vivientes. Detrás de cada individuo hay una historia, un modo de vida, un modo de pensar, sufrimientos, alegrías, llantos, risas, y saber que es imposible conocer todo de todos me da una sensación de irrealidad, de que las otras personas en verdad no existen. Muchas veces me pasó que reflexiono acerca de la cantidad de personas que hay el mundo. Momentaneamente me parece absurdo que en el planeta haya semejante cantidad de vida y que nos sea imposible comprender cada uno de esos microcosmos. Y pensar que en el blog pasaron 10000 nomás!

Mas allá de eso, debo agradecer a todos los que se pasaron por acá alguna vez. Después de todo, si bien el blog es personal y muchas veces escribo para mí, un texto es siempre un diálogo entre alguien que escribe y otro que recibe ese mensaje. Sin aquellos que reciben ese mensaje, ustedes, no habría diálogo. No habría comunicación.

Lo repito nuevamente: muchas gracias a todos!

La metapesadilla

2009-03-13T10:30:00.000-02:00

Yo no tengo pesadillas. Tengo sueños.
Incluso cuando me persigue un monstruo y mis piernas se quedan inmóviles, sin la posibilidad de correr, la adrenalina que me genera estar en una situación límite es tan embriagante que transforma en un sueño memorable lo que a otra persona le hubiera parecido un infierno onírico. Hasta hubo un tiempo hace unos años que traté de controlar mis sueños para poder moverme a piaccere durante el letargo, pero ésa ya es otra historia que algún día voy a contar.
A pesar de todo lo que dije, hoy a la noche tuve una pesadilla, un terror nocturno paralizante. Pero fue algo más, fue una metapesadilla. Mientras yo dormía, soñaba que dormía y soñaba. ¿Y que soñaba? Que dormía y soñaba. Como una mamushka, pesadilla se encajaba en pesadilla y formaban un hilo conductor hasta mi persona física, dormida.
En la pesadilla madre yo me encontraba en la cama dormido -a esta altura me pregunto si no llegaba al infinito esta cadena de pesadillas- y había algo que me aterraba. Estaba cubierto hasta la cabeza con frazadas y sábanas. El calor me asfixiaba y el zumbido zumbido de mis oídos aumentaba sus decibeles hasta dejarme prácticamente sordo. Tenía miedo, y no sabía por qué. Mientras trataba de concentrarme en el sueño, veo cinematográficamente mis alrededores, y todo parecía normal. Mi hermano roncaba, los apuntes desordenados estaban en el piso, y había zapatillas y medias debajo de mi cama. Pero la persiana de la ventana de mi habitación, que da al patio de mi casa, estaba abierta. Tal vez era eso lo que me realmente me asfixiaba. Vaya paradoja. De repente lo vi. Había alguien ahí afuera. ¿Un ladrón, un asesino? ¿Un monstruo que quería devorarme? Vuelvo a la vista en primera persona y trato de saber si efectivamente había alguien ahí. Aterrado, mi cuerpo durmiente se encontraba en un estado de parálisis total. Aunque sabía que soñaba, no me podía mover y el zumbido se tornaba cada vez más y más intenso, e incluso llegué a creer que mis timpanos se destruirían.
Mi cuerpo soñador no podía reconocer la figura. ¿Cómo podría? Después de todo si era un ladrón sería un extraño. La luz de la luna iluminaba tímidamente el patio y a través del mosquitero y las rejas de la ventana se me hacía difícil establecer con seguridad si la figura de afuera era real y no un efecto de mi imaginación . Tal vez mi mente me quería jugar una mala pasada. Pero durante un segundo, mi cuerpo soñador pudo reconocerlo. Sí, había alguien afuera. Y estaba mirando por la ventana.
El horror se apoderó de mi cuerpo durmiente y sentía que el calor me iba a terminar asesinando, que el zumbido finalmente me dejaría sordo. Trataba de despertarme, pero las cobijas funcionaban como una prisión y no podía destruir las cadenas que me ataban a la pesadilla.
No podía creer que había visto a aquel ser.
Tenía miedo.
No podía creer que en el sueño había visto a esa figura casi fantasmagórica.
La parálisis no me permitía moverme: me obligaba a soñar.
No podía creer que detrás de la ventana...me encontraba yo mismo.
Y finalmente desperté.

Rule of Rose

2009-02-11T13:50:00.000-02:00

Si hay algo que destaca a Rule of Rose de otros survival horror es su historia. Lejos de las hordas de zombies voraces y del gore de los Resident Evil, por poner tan solo un ejemplo, Rule of Rose transcurre en un orfanato. Y los antagonistas no son monstruos sedientos de sangre: son simplemente niños.
La historia transcurre en Inglaterra a principios del siglo XX y tiene como protagonista a una muchacha adolescente que trata de recuperar aquello que perdió: sus recuerdos. Acompañada de un adorable perro, Brown, tratará de recordar lo que con tanta dificultad trató de borrar de su memoria. Su paso por el orfanato fue traumático, así como también lo ser la única sobreviviente de un accidente de zepelin en el que incluso sus padres murieron. Pero si la niñez es la parte más dulce e inocente de la vida de una persona....¿qué pudo haber sido traumático en la estadia en el orfanato?
Todo.
Los chicos se organizaron Jerárquicamente. Habían formado la Aristocracia del crayón rojo, y aquellos que se encontraban en los peldaños inferiores debían servir a los demás. Jennifer, nuestra protagonista, se encuentra sujeta a todo tipo de abusos para servir a sus superiores. Pero ¿por qué una adolescente de 16 años no puede defenderse? ¿Es todo como parece? ¿Qué se esconde detrás de las cutscenes?
La narración, es de lo mejorcito que hay en la historia de los videojuegos y me animaría a decir que también se encuentra muy por encima de muchas películas que supuestamente deberían asustarnos.
Aunque ya pasaron dos años desde la última vez que lo jugué, quería recordar el Rule of Rose en este post. Y para que todos puedan tener una idea de qué se trata el juego, les dejo la intro:

Némesis vs el monstruo increíble.

2009-01-20T21:18:00.000-02:00

Se presenta por primera vez en The Dark Side una de las aventuras más terroríficas de Némesis.
En una expedición en el amazonas se enfrenta con una de las fieras más temidas por la humanidad...y el terror no tardará en llegar....

Proyectos (?) para el 2009

2009-01-11T22:33:00.000-02:00

El fin de año y el principio del nuevo es un tiempo de balances. Lo que pasó en el año se analiza en detalle, se trata de evaluar lo sucecido, sacar conclusiones. Al menos el resto de los mortales hace eso. Mis tiempos de evaluaciones, de reflexiones y análisis los hago en junio, aproximadamente cuando las fechas de un nuevo cumpleaños empiezan a aplaudir y a decir "señooooor, se me cayó la pelota en su patio. ¿me la puede pasar?"
Lo que sí hago, sin embargo, es pensar en aquellas cosas que quiero que pasen el año que viene. No son exactamente proyectos, sino mas bien deseos que me gustaria cumplir.
Como no tengo mucho para hacer -la verdad sea dicha-, voy a incluir esas cosas que me gustaria alcanzar en el 2009 en el siguiente post.

*terminar de cursar en la facultad
*rendir esos examenes que tengo eternamente colgados
*avanzar en el profesorado (lense, practica docente, nos estamos viendo)
*empezar a laburar de traductor
*seguir con el trabajo de profesor
*hacer el curso anual de locucion (iser 2010?)...
*...o el de doblaje :P
*aprender a manejar
*aprender a bailar (yeah, whatever....)
*aprender a amar a la plata (si muchas a. y?)
*o escapar de la ciudad maldita y no volver nunca más (lo que salga primero :P)
*seguir con nihongo.今私は日本語がすこしわかります
*ir más al cine
*hacer un picnic
*reconciliarme con la naturaleza (igual, campamentos never again)
*viajar a australia
*a inglaterra
*a japón
*aceptar donaciones para empezar a financiar los viaje (cualquier interesado en hacer donaciones, les paso mi número de cuenta bancaria :P)
*ser extra en una película/publicidad
*trabajar al menos una semana (o un día, lo que llegue a bancarme) de empanada gigante.
*filmar un corto
*enamorarme (aaaah, que leeeeendo)
*seguir advirtiendo al mundo del peligro de los z (cú cú cú cú)
* más aklsfgasbfsv
*tratar de recuperarme de mi adiccion a los jugos ades, baggio, cepita, y todas esas porquerias
*comprarme la playstation 3
*¿vender la wii?
*reivindicar al otoño como estación
*seguir amando al invierno
*mandar a la re puta de la re mil parió a esa conchuda.
*mas salidas
*menos rubias. ¿menos rubias?
*más morochas
*animarmele a la comida judia, arabe, peruana, japonesa, mexicana.
*festejar el año nuevo chino
*tirarme de un avion en paracaidas
*descifrar todos los misterios de lost (seh, claro :P)
*reconciliarme con los clásicos

El matrimonio del cielo y el infierno

2009-01-06T21:48:00.000-02:00

Sin contrarios no hay progreso. Atracción y
Repulsión, Razón y Energía, Amor y Odio son
necesarios para la existencia humana.
De estos contrarios surgen lo que las religiones llaman
el Bien y el Mal. El bien es elemento pasivo que obedece a la razón.
El mal es el activo que surge de la Energía
El bien es el Cielo. El Mal es el infierno.
--
Todas las biblias o libros sagrados han sido las causas de los siguientes errores:

1) Que el hombre tiene dos principios reales de existencia, a saber, un cuerpo y un alma.
2) Que la Energía, llamada El Mal, es exclusiva del cuerpo, y que la Razón, llamada el Bien, es exclusiva del alma.
3) Que Dios atormentará al hombre toda la eternidad por seguir sus Energías

Pero los siguientes contrarios son verdad:

1) El Hombre no posee un cuerpo separado de su alma, pues aquello llamado cuerpo es una porción del alma determinada por los cinco sentidos, principales entradas del alma en esta era.
2) La Energía es la única vida y proviene del cuerpo y la Razón es el límite o la circunferencia externa de la Energía.
3) La Energía es Gozo eterno.

William Blake.

El cariño de una mujer

2008-12-07T14:34:00.000-02:00

Ya el hombre de las cavernas se preguntaba "¿ldkjvkabsdfvb?", lo que se traduce a "¡Oh!, dioses del trueno, del agua y del fuego, dadme la posibilidad de la comprensión; dadme el poder infinito del entendimiento y dejadme descifrar las palabras de mi bella compañera de cacerías, que día a día me habla con más cariño. Dadme el poder de la sabiduría; ¿¡por qué si me quiere tanto ha estado con todo otro hombre de la manada y excepto conmigo!?" (Sí, los hombres de las cavernas se caracterizaban por una gran economía de recursos lingüísticos, algo que les permitía decir mucho con pocos fonemas).
Uno de los clichés más grandes de la vía láctea afirma que las mujeres y los hombres no se entienden, que ambos provienen de una constelación diferente de la galaxia, y que la construcción cerebral de ambos es tan, pero tan diferente que de acuerdo a las probabilidades matemáticas de los científicos del mundo más respetados la raza humana debería haberse extinguido inmediatamente después de su separación evolutiva de los monos. Tratar de analizar todos los motivos de diferencia, disputa y desentendimientos entre los géneros ocuparía más de ochocientos volúmenes de tres mil páginas cada uno, y por ende, tendremos que limitarnos a solo un punto de análisis: el cariño de las mujeres.
Ya nuestro amiguito cavernícola tenía problemas para entender a su compañera de cacerías. Es increíble que el tiempo pasó y después de tantos miles de años, el problema persiste. Un hombre es incapaz de diferenciar entre una mujer que le tiene cariño y otra que le tira onda. Ante mensajes (repetidos) de buena onda y de compañerismo, el hombre transgiversará el significado y añadirá un plus, que en general es "esta mina me tiene ganas".
¿Cuántas relaciones entre compañeros de oficina terminaron muy mal por un malentendido el desciframiento del mensaje? ¿Cuántos cliché-man transformaron una buena onda femenina en la "oportunidad" perfecta para salir -eufemismo de garchar- con una mujer casada? ¿Cuántos chicos de colegio se deprimieron cuando la "chica que les tenía onda" (léase: le tenía cariño) empezó a salir con...el capitán de football americano (!)? ¿Cuántas veces se peleó superman con batman por la mujer maravilla, que se "les insinuaba" (palabra de superhéroe) cuando en realidad tan solo los apreciaba como amigos?
Y debe aclararse que la culpa no es de la mujer. Para nada. Tampoco del hombre. En este universo de malentendidos no hay culpables. Solamente hay un gran desconocimiento por parte de ambos del funcionamiento de la psiquis del otro. Tal vez no haya una solución total posible -después de todo si todos nos entendiéramos perfectamente desaparecerían los matices que nos convierten en humanos y enriquecen la experiencia cotidiana-, pero si hay un posible esbozo a la comprensión del otro.

Oda a una urna griega

2008-12-03T18:11:00.000-02:00

John Keats

Tú, todavía virgen esposa de la calma,
Criatura nutrida de silencio y de tiempo,
Narradora del bosque que nos cuentas
Una florida historia más suave que estos versos.
En el foliado friso, ¿qué leyenda te ronda
De dioses o mortales, o de ambos quizá,
Que en el Tempe se ven o en los valles de Arcadia?
¿Qué deidades son esas, o qué hombres? ¿Qué doncellas rebeldes?
¿Qué rapto delirante? ¿Y esa loca carrera?
¿Quién lucha por huir?
¿Qué son esas zampoñas, qué esos tamboriles, ese salvaje frenesí?

Si oídas melodías son dulces, más lo son las no oídas;
Sonad por eso tiernas zampoñas,
No para los sentidos, sino más exquisitas,
Tocad para el espíritu canciones silenciosas.

Bello doncel, debajo de los árboles tu canto
Ya no pedes cesar, como no pueden ellos deshojarse.
Osado amante, nunca, nunca podrás besarla
Aunque casi la alcances, mas no te desesperes:
Marchitarse no puede aunque no calmes tu ansia,
¡Serás su amante siempre, y ella por siempre bella!

¡Dichosas, ah, dichosas ramas de hojas perennes
que no despedirán jamás la primavera!
Y tú, dichoso músico, que infatigable
Modulas incesantes tus cantos siempre nuevos.
¡Dichoso amor, aún más dichoso!
Por siempre ardiente y jamás saciado,
Anhelante por siempre y para siempre joven;
Cuán superior a la pasión del hombre
Que en pena deja el corazón hastiado,
La garganta y la frente abrasadas de ardores.

Éstos, ¿quiénes serán que al sacrificio acuden?
¿Hasta qué verde altar, misterioso oficiante,
llevas esa ternera que hacia los cielos muge,
los suaves flancos cubiertos de guirnaldas?
¿Qué pequeña ciudad a la vera del río o de la mar,
alzada en la montaña su calma ciudadela
vacía está de gentes esta sacra mañana?
Oh diminuto pueblo, por siempre silenciosas
Tus calles quedarán, y ni un alma que sepa
Por qué estás desolado, podrá nunca volver.

¡Ática imagen! ¡Bella acritud, marmórea estirpe
de hombres y de doncellas cinceladas,
con ramas de floresta y pisoteadas hierbas!
¡Tú, silenciosa forma, tu enigma nuestro pensar excede
como la Eternidad! ¡Oh fría pastoral!
Cuando a nuestra generación destruya el tiempo
Tú permanecerás, entre penas distintas
De las nuestras, amiga de los hombres, diciendo: “La belleza es
verdad y la verdad belleza”... Nada más
Se sabe en esta tierra, y no más hace falta.

Traducción de Julio Cortazar.

Un post en un flash.

2008-11-20T00:14:00.000-02:00

Las únicas palabras que puedo decir son: estoy decepcionado.
Muy decepcionado.
Realmente no entiendo por qué pasó tanto tiempo desde el último posteo en The dark side. El abandono es totalmente injustificable. Y eso fue lo que pasó: abandoné a mi blog.
¿Dónde quedaron los ingeniosos (?) posts? ¿Dónde quedaron las ideas? ¿Se las comió facebook? ¿Fueron destruídas por la realidad de la vida offline? "wherefore art thou Romeo?"
--
Mientras camino por la calle una noche luego de haber recorrido, sólo, los más oscuros rincones de la ciudad, en mi mente nace una idea que podría revolucionar el mundo entero. Luego de sacar sacar papel y lápiz -siempre llevo papel y lápiz a todas partes- trato de anotar cada uno de los detalles, pero Mnemosine me juega una mala pasada y lo que anterioremente había sido una grandiosa idea sufrió una mutación y pasó a ser un espectro de lo que alguna vez quiso ser.
--
-No importa si la idea no está -me dijo una de mis partes geminianas a mí mismo-, aún así podés sentarte con el papel y el lápiz en frente y pueden surgir muchas ideas, muchos nuevos posts para tu alicaído blog.
-Tenés razón -le respondió mi otra parte geminiana a mi otro yo-, eso es lo que haré.
Tic, Tac, Tic, Tac. Cero.
"Mejor veamos tele", dijeron ambas al unísono.
--
No podía más. Mi mente estaba en blanco, pero ni aunque quisiera, no lograba alcanzar ni un esbozo de idea interesante para postear en el blog. "¿Por qué no hacer una segunda parte de 'Diez cosas que no sabés de Némesis'?; también podrías hacer un 'La mia alegria', o incluso dedicarle un poema al verano".
Mi enojo aumentaba. No soportaba tener que aguantar la falta de posts. Y las ideas que había eran...una verga.
La Colt S.A.A de mi abuelo se encontraba en el alitllo, dentro de un cajon olvidado. No había muchas balas y ni siquiera se sabía si continuaba funcionando. Después de todo, el arma tenía más de 150 años y la última vez que alguien la disparó -mi abuelo se voló la cabeza- fue hace 30 años. No había dudas. Había que hacerlo. Tenía que seguir con el legado que heredé del padre de mi padre.
Tomé la pistola plateada, metí las tres únicas balas en el tambor y lo giré. Mi corazón palpitaba y el sudor humedecía cada parte de mi cuerpo. Mis labios estaban secos, como si no hubiera tomado una gota de agua en los últimos 10 días. Las manos me temblaban pero yo estaba decidio a hacerlo. Me meti el cañón en la boca y gatillé una, dos, tres, cuatro, cinco, seis veces. Pero no pasó nada.
Comprendí, entonces, que no era mi momento. Todavía. Saqué un paquete de cigarrillos de mi camisa y agarré pucho, con mi manos todavía temblorosas. Mientras mi mente, aún intranquila, reflexionaba lo ocurrido segundos antes, mi mano tomaba un fósforo y con él encendía el cigarrillo. Al pitarlo pude ver el futuro y la sombra que se avecinaba era mucho más oscura que el final que hubiera tenido si a la Colt no se le hubieran trabado las balas. La batalla estaba a punto de comenzar.

Feliz cumple, blog.

2008-10-15T12:30:00.000-03:00

El 8 de octubre de 2005 nacía The dark Side. ¿Quién hubiera dicho que pasarían 3 años y seguiría en pie y que habría casi 9000 visitantes?
Les agradezco a todos los que se pasan y pasaron a lo largo de este tiempo.

Lectores del blog, les hago una pregunta: ¿cuál fue el post que más les gustó? ¿Por qué?

El equilibrio del mundo.

2008-10-02T14:47:00.000-03:00

Las mujeres saben lo que quieren.

2008-09-07T01:40:00.000-03:00

¿Cuántas veces escuchamos de la boca de un hombre la frase "las mujeres no saben lo que quieren" cuando son incapaces de comprender los cambiantes estados de ánimo de sus novias, esposas, etc?". Un reciente estudio científico de la Universidad de Michigan ha revelado que a diferencia de la creencia popular, las mujeres SÍ saben y MUY bien lo que quieren y lo que NO quieren.
El Dr. en Ciencias Humanas Macaulay Culkin, consultado por The Dark Side, afirmó que "el conjunto de significaciones constructores de lazos cohesivos del pensamiento femenino manifiestan una clara estructuración, algo totalmente opuesto al pensamiento de los antiguos, quienes creían que la mente de la mujer era una masa desordenada y sinsentido. Después de 4 años de arduas investigaciones, finalmente llegamos a esa sorprendente conclusión, cuyo impacto a nivel mundial es aún inimaginable".
Entonces, ¿cómo piensa una mujer? La investigación del Dr. Culkin enumera 7 TIPS, siglas que significan en inglés Thinking In Process (pensamiento en proceso) y que describen las características del pensar de las mujeres:

Tip 1: QUIEREN AMBIVALENCIA. La mente femenina se construye sobre la base de una paradoja: quieren lo que tienen y también lo que no tienen. Si usted ha sido amable con ellas, si las hizo reír, si las quiso con todo su corazón, entonces tiene que agregarle una cuota de maldad. Llegue tarde a casa. Coméntele que acaba de ingresar una nueva compañera de trabajo que tiene el cuerpo de una modelo. Ella se tiene que sentir celosa. A la mujer no le gusta la estabilidad; por el contrario: "vive en un permanente estado de desequilibrio, inherente a ella, causada por la paradoja que construye el conjunto de sus significaciones cognitivas. Sepa además que vivimos en un mundo que valora lo negativo. Valora a los chicos malos. Porque es más atractivo, porque se sale de la regla y se aleja de lo consensuado. Por eso es absolutamente necesario inventar un personaje que, al mismo tiempo, la cuide y la descuide. Pero no se extralimite. Un esposo demasiado malo la alejará. Si usted es demasiado bueno, no se calientan, y buscan a uno más irrespetuoso. Faltarles el respeto de vez en cuando es absolutamente necesario" afirma tajante el Dr Culkin.
TIP 2: QUIEREN SER ESCUCHADAS. "No importa si llegó a las 21 de trabajar, luego de esas horas extras voluntarias hechas para poder comprarle a su pareja ESE vestido tan deseado por ella. No importa si le duele la cabeza y se siente como si ocho obreros le martillaran su cerebro. Debe hacer el esfuerzo de escuchar cada una de sus palabras, tanto lo importante (porque,las mujeres SI dicen cosas importantes), como las nimiedades (el resfrío del perro, el billete de dos pesos que perdió la mejor amiga de ella, las críticas a las compañeras de trabajo, etc.)". Y culkin añade: Trate también de recordar todo; el disco rígido de la mujer mantiene guardado cada una de las conversaciones, por más mínimas e insignificantes que hayan sido y si usted se olvidó de, por ejemplo, la fecha de aniversario del bautismo del primo segundo de su esposa, tendrá serios problemas. No obstante, procure no hablar: quieren mantener el status quo y sentir que contribuyen a ese cliché cultural de ser las que hablan como un loro.
TIP 3: QUIEREN JUEGO PREVIO. "Se sabe que muchos hombres no duran ni 30 segundos en la relación sexual y también que luego de esos 30 segundos, ellos matarían por transformar a la persona a su lado en una pizza (entera, no porción) y si es en una tele con Fútbol de primera mucho mejor. Por supuesto, con tan escasos segundos, ellas quedan muy insatisfechas y, por ende, si usted no le pone empeño ni al juego previo, ni al acto en sí mismo, ellas van a buscar lo que no le dan en otra parte." dice sonriendo el DR. culkin mientras hace con su mano el gesto de una poronga de gran tamaño.
El problema mayor, continúa el doctor, es la negativa femenina de decir cómo quieren que las toquen. Jamás dirán: me gusta así, me gusta allí. Nunca ayudarán al hombre a encontrar el punto G. No. El hombre tiene que saber de manera innata -aunque adivinar es un término que describe mucho mejor la situación- las diferentes formas de besar, acariciar, manosear, etc preferidas por su compañera .
TIP 4: QUIEREN UN MAYORDOMO. ¿Tiene auto? Llévela de aquí para allá.
¿Ella se baja de un taxi? Ábrale la puerta
¿Hay una botella? Sáquele el corcho.
¿Tiene que volver a su casa? Acompáñela así no está sola, aunque vivan a 150 km de distancia.
Todo eso implica ser caballero. Todo eso implica ser mayordomo.
Pero no lo sea en exceso porque podría convertirse en un pesado.
TIP 5: QUIEREN QUE EL HOMBRE HAGA EXACTAMENTE LO CONTRARIO DE LO QUE ELLAS DICEN QUE QUIEREN QUE ÉL HAGA. Más allá de lo extenso del nombre de este tip, es bastante simple. Para ilustrarlo, el dr. Culkin dio el siguiente ejemplo. Luego de una salida, el hombre dice: ¿te acompaño a tu casa?
Mujer: no bichi, dejá
Hombre: bueno.
La mujer no quería no ser acompañada. Quería que usted vaya con ella. El grupo de Científicos de la Universidad de Michigan liderados por el Dr. Culkin ha comprobado que esta contradicción permanente es causada por el estado inherente de ambivalencia femenina y se aplica a otros ámbitos de la vida cotidiana.
Tip 6: NO QUIEREN QUE TENGA AMIGAS. Se cae de maduro. TODOS Los hombres solo quieren eso. Entonces, si tiene amigas seguramente es para hacer la chanchada.
Tip 7: NO QUIEREN FUTBOL, VIDEOJUEGOS, NI CUALQUIER OTRO HOBBY. Cualquier actividad recreativa que no las involucre o que no genere un rédito económico será mal visto.

El Dr. Culkin concluye con la siguiente afirmación: estos descubrimientos arrojan una nueva luz sobre la teoría de la evolución porque "si a lo largo de la historia el hombre pudo tener los huevos inflados durante tanto tiempo (risas), hay una tendencia genética que le permiten al varón y la mujer estar hechos el uno para el otro".

Se busca a la nena de Hellmans

2008-09-01T21:32:00.000-03:00

Por primera vez, the dark side se une a una búsqueda multi bloggera.
El objetivo no es recaudar fondos para combatir contra la malaria en africa. No se busca que las grandes corporaciones terminen con años y años de tirañía que han conducido a un empobrecimiento generalizado. Ni tratamos de parar el desarrollo del tren bala.
No. La búsqueda es mucho más simple.
Desde el blog Fumado, se ha iniciado un emprendimiento: encontrar a la nena de Hellmans. Para Aquellos que no la recuerdan (o que no habían nacido para poder conocerla), la nena de Hellmanns es una simpática piba de una publicidad de la mayonesa para la república Argentina. Dicha propaganda, muy popular en su momento, fue la única aparición de la chiquita en tele. Nadie sabe su paradero. Nadie sabe dónde está.
Acá tienen el video:

Y como ya pasaron varios años, se cree que la chica de Hellmans está buenísima.
Me uno a la búsqueda. Quien depa datos de dónde ubicarla, avisen en los comentarios, o mandenle un mail a Diego de la fuente, que la pueden encontrar en: Buscando a la nena de Hellmans
¿Quién sabe? Tal vez podamos hacer que se forme una pareja...:P

¿Por qué huyo de la ciudad de la plata?

2008-08-17T22:43:00.000-03:00

Podría considerar a la ciudad de La Plata como mi segundo hogar. Desde los 17, año en el que entré a la carrera de inglés en la facultad de humanidades, paso una gran cantidad de horas en la capital bonaerense.Sin embargo, lo que podría ser un amor platónico se convierte en una pesadilla diaria.
En primer lugar, para llegar a mi destino, tengo que tomarme un tren. Todo sería perfecto si el Roca funcionara perfectamente, si fuera rápido, si fuera cómodo. No tendría de qué quejarme. Pero no. Llegar a la Plata es un quilombo. Muchas veces los trenes se cancelan, o llegan a tiempo y se quedan en la fantasmagórica estación de Pereyra (o cualquier otra. todas son dignas de una película de terror). Ni hablar de las condiciones de los vagones: ventanas destruidas (genial para el invierno), ventanas que no se pueden abrir (genial para el verano), suciedad, mugre, mal olor...
Pero aún así, es el mejor medio de transporte, lejos. Si quiero otro medio de transporte tengo que bancarme un colectivo con el que tardo el triple para llegar a la ciudad platense.
Cuando finalmente logro alcanzar la facultad de humanidades -con los segundos contados y muchas veces tarde-, debo reencontrarme con la orgázmica realidad diaria de las horas de cursada: horas y horas y horas, y horas. ¿De 8 a 20? Eso si es leendo. ¿Encima tengo 6 horas libres en el medio? Eso es más leeendo.
¿Y mi rutina es así todos los días? Genial.
Sería buenísimo si tuviera una casa donde pueda quedarme, pero no, tampoco, no me queda otra que deambular por ahí, tratando de sobrevivir la hora de la siesta, comiendo porquerías, tratando de leer algo que no entiendo y sin la capacidad para hacerlo -el sueño, el cansancio no me lo permiten-.
Un día me dije "bueno, me voy a visitar un poco de la ciudad". Me afanaron. No tenía un mango, ni celular, ni nada de valor, pero me robaron la mochila con los trescientos millones de apuntes que había tomado a lo largo del año.
Pero además, ese día estaba nublado, y mi paraguas estaba en mi bolso...no hace falta decir que en el medio de mi paseo pasó lo que tenía que pasar. Llegué húmedo a mi clase. Y sin siquiera tener algo con qué escribir.
Desde ese hecho, trato de huir de La Plata. Para Homero Simpson, Nueva York es la ciudad pesadilla.
Para mí, lo es La Plata....
Sé que es injusto, pero nunca la visité como se debería. Nunca tuve una salida nocturna. No conozco ninguna persona nativa platense. Solo asocio a la ciudad con la facultad y características negativas (horas de cursada, profesores insoportables, examenes desaprobados). No tengo la capacidad cognitiva de ver nada bueno en La Plata.
A la plata no llega mi radio favorita, para colmo.
En la plata roboté varias veces.
En la plata vi cuando un gatito era atropellado.
En la plata me perdí por una diagonal.
De la plata trato de escaparme cada vez que puedo.
Que la historia -y los platenses- me juzguen.

Jamás en mi vida tomé submarino

2008-07-22T15:51:00.001-03:00

Sí. Lo confieso.
Nunca tomé submarino. Se los aseguro.
El chocolate submarino consiste en un tazón de leche caliente muy blanca y espumosa dentro de la cual se deposita una barra de chocolate especial "para taza", que sólo lleva cacao, manteca de cacao, azúcar y aromatizante de vainilla.
Cuando era muy chico, hubo un día en el que unos vecinos se habían preparado para salir. Yo había recibido la invitación para ir a la calesita, a la plaza y luego a un bar muy popular de finales de los ochenta para tomar "un rico submarino", como decía la mamá de ellos. No fui. No sé por qué, pero no fui. Después me arrepentí, por supuesto. Y mucho. Pasaron 17 años de esa anécdota y todavía recuerdo con lujo de detalle los rostros felices de mis amiguitos. Pero no sería la última vez que me enfrentaría a la decisión de no tomarlo.
Quince años. Carla estaba en el barcito del gallego, radiante. No estaba sola: la acompañaba Gabriel, el que yo intuía, muy erróneamente, que era el novio. Seguro fue por mi motivación anti-ayuda de complotarme contra mí mismo para sufrir sin necesidad. Yo volvía de la clase de inglés y mientras pasaba frente al bar los vi a ellos, hablando felizmente sin prestarle atención al mundo que los rodeaba. Traté de pasar lo más rápido que podía, así no se daban cuenta de mi presencia. No obstante, cuando creí que estaba fuera de su alcance, escuché una voz femenina que gritaba mi nombre. Era Carla. Gabriel estaba a su lado y parecía contento de verme. Me invitaron para tomar...un submarino. No acepté para no interrumpir su relación.
Nunca más me acerque a la bebida. Desconozco el por qué.
Sí estoy seguro, sin embargo, de que es hora de terminar con este suplicio. Es necesario enfrentar a mis debilidades, es necesario derrotar al pasado. Es por eso que pronto lo haré: tomaré el vaso y mientras mi mente se despoja de todo revestimiento, le daré un último sorbo al elixir que durante tantos años esquivé.

La Soledad me está matando

2008-07-01T17:57:00.000-03:00

Si mis vecinos siguen escuchando este tema de mierda a todo volumen, me parece que voy a vomitar sangre al mismo tiempo que mi cerebro se convierte en cenizas.

Máximas de un Hombre Cualquiera

2008-06-29T13:45:00.000-03:00

Aunque son amadas y odiadas por igual, hay algo que no se puede negar: las máximas de un Hombre Cualquiera son divertidas. Miércoles a Miércoles a las 16 hs en FM Metro 95.1, todos los súbditos del HC detenemos nuestras tareas, rogando no formar parte de esas máximas que desnudan nuestros comportamientos más íntimos.
Para no confundir al público, se debe aclarar que se las máximas son one way. Es decir, entran aquellas que tienen las características que se mencionan; aquellas que no la tienen no importan, porque no se las ha contemplado.
Ejemplo: Si un hombre tiene barba candado, entra en la máxima y por lo tanto es garca
En cambio, no tiene barba candado, no entra. Pero obviamente eso no quiere decir que no sea garca. Puede serlo como no serlo.
Las máximas hacen referencia solo a aquellos cuyo comportaminto se menciona. Los demás, carecen de relevancia.

Máximas HC | 2003 - 2004

1. Todo hombre que usa barba candado es garca.

2. Toda mujer que usa el pelo corto es tortillera.

3. Todo hombre que usa bigote es putañero.

4. Todo hombre que usa anillos en las manos (salvo alianza) es garca.

5. Todo hombre que lleva su celular en la cintura es un pobre tipo.

6. Todo hombre que usa camisa de manga corta dentro del pantalón se cree más de lo que es (si usan la camisa adentro del lado de adelante y afuera de atrás, también son pelotudos).

7. Los hombres que usan el reloj en su mano derecha son traidores.

8. Todo hombre que usa aditivos en el pelo (gel, tintura, gomina, spray, etc.) es un pervertido.

9. Toda mujer que va al gimnasio le es infiel a su pareja.

10. Toda mujer que fuma y toma mate es petera.

11. Si una mujer usa la pollera ajustada tiene la cola golosa.

12. Toda mujer que tiene las uñas largas (más de 1 cm. desde la terminación del dedo) es conflictiva (y vueltera gralmente.).

13. Toda persona que fue al colegio en el turno tarde es algo menos inteligente que los demás (bobos).

14. Todo hombre que pide helados de gustos no cremosos es pusilánime (pobre tipo).

15. Todo hombre que escucha cumbia fuera de alguna fiesta (tiene CD´s en su casa, por ejemplo) alguna vez se comió un travesti (o se lo está por comer).

16. Todo hombre que le lleva flores a su novia en el día de la primavera es infiel.

17. Toda mujer que pide daikiri de frutilla es fácil o directamente una trola.

18. Las mujeres levemente gorditas* son artesanalmente aplicadas en el sexo.

*coeficiente para averiguar si una mujer es o no "gordita":

Peso/Altura = X

Si la respuesta (X) es un número mayor a 32, la mujer entra en la categoría "gordita" (levemente, al menos).

19. Las mujeres que usan una pulserita en el pie (tobillo gralmente.) disgustan del sexo anal.

20. Los hombres que tiene sus iniciales en la ropa son desdichados.

21. Las mujeres vegetarianas cogen mal.

22. Toda mujer que come golosinas en un transporte público, en un viaje menor a 30 minutos está desesperada por sexo.

23. Toda persona que llama a alguien por su apócope ni bien lo conoce no es de fiar.

24. Toda persona que le dice capo, negro, negrito, etc. a alguien ni bien lo conoce es garca.

25. Todo hombre que lava su propio auto los fines de semana en la puerta de su casa es cornudo.

26. Todo hombre que posee más de cinco calcomanías en la luneta del auto tiene tendencia a la homosexualidad.

27. Todo hombre que consume revistas de caza y pesca, camping, etc. (weekend, aire libre, etc.) es cornudo.

28. Todo hombre que aprieta la nuca al saludar (al dar un apretón de manos) es garca.

29. Toda persona que posee un perro pequeño (altura menor a la de las rodillas) tiene problemas en la cama.

30. Toda mujer que cambia los muebles de lugar a menudo sin razón aparente está insatisfecha sexualmente.

31. Todo hombre que cuelga boludeces en el espejo retrovisor (no rosarios ni cintas rojas) no llega al segundo polvo.

32. Todo hombre que tiene fotos de sus familiares sobre el escritorio (a menos que el portarretratos sea de corcho) le es infiel a su mujer.

33. En toda pareja en la que hombre y mujer caminan tomados de la mano el hombre es un "sí querida" (dominado).

34. Todo hombre que va a la cancha más de dos veces por mes (sigue a su equipo) es cornudo.

35. Toda mujer que utiliza diminutivos constantemente al hablar con una persona está regalada.

36. Toda mujer hija de padres que se separaron antes de que ella cumpliera 6 años es fácil.

37. Las mujeres que se pintan la cara y/o se ponen la camiseta de la selección en partidos importantes (gralmente en mundiales) son histéricas.

38. Toda mujer que usa más de dos anillos (en las manos) es insaciable, adicta al sexo.

39. Todo hombre que anda en el auto con las ventanillas bajas y la música a todo volúmen tiene el pene corto.

40. Toda mujer que maneja su propio auto es peligrosa.(más de tres puertas)

41. Las mujeres que cambian abruptamente de corte o color de pelo quieren cambiar de pareja.

42. Las personas con mal aliento son trepadoras.

43. Toda persona que le pone boludeces al mate (cáscaras de naranja o limón, jugo, etc.) está mal atendida.

44. Toda persona que el 24 ó 31 de diciembre toma un sorbo de su copa justo antes de brindar es garca.

45. Las mujeres que se hacen la colita (para atarse el pelo) por arriba de la línea de las orejas son excelentes peteras.

46. Todo hombre que se va de la cancha antes de finalizado el partido es pre-puto.

47. Todo hombre que acompaña a su pareja hasta la parada de colectivo y la espera hasta que suba al vehículo es cornudo.

48. Toda persona que reenvía cadenas de mail es frustrada (sexual gralmente.).

49. Toda persona que pone guión bajo en su dirección de e-mail es conflictiva.

50. Todo hombre que se sienta del lado del pasillo en los asientos dobles de los colectivos teniendo otras opciones está necesitado de afecto.

51. Todo hombre que se peina con raya al costado (bien definida) es puñetero.

52. Toda mujer que acompaña a su hombre a practicar algún deporte (va a verlo) está a punto de engañarlo.

53. Todo hombre que tiene melodías como sonido de su celular no satisface a su pareja (sexualmente).

54. Las mujeres que cometen faltas de ortografía disgustan del sexo oral (ida o vuelta).

55. Todos los hombres que nunca se llevaron una materia son eyaculadores precoces.

56. Toda mujer que se maquilla en público es tramposa.

57. Todo automovilista cuyos asientos del auto son de bolitas son fracasados.

58. Las personas que coleccionan marquillas, latas, y cosas por demás inservibles son pobres tipos.

59. Toda mujer que da o envía besos onomatopeyicos fingen los orgasmos.

60. Todo hombre que toma bebidas light sin necesitarlas tiene la fantasia de ser penetrado.

61. Todo hombre que va al trabajo con pantalón corto, no se lo toma en serio (al trabajo).

62. Las personas que tienen la misma profesión que sus padres son patéticas (y si trabajan en el mismo lugar son inútiles).

63. Los que, en el día del amigo saludan al por mayor (por mail o teléfono y a más de 10, 12 personas) son fácilmente estafables.

64. Las mujeres que usan el paraguas roto, prefieren el sexo violento.

65. Las mujeres que fueron abanderadas en la secundaria, son descontroladas en la cama.

66. Los hombres que al terminar el dia laboral llaman a su mujer para avisar que ya se dirigen a su casa, son infieles esporádicamente.

67. Las personas que al terminar de revolver el café sacan el revolvedor y se lo pasan por la boca, viven del trabajo de otro.

68. Las personas que van a votar entre las 8 y las 12 del mediodia, son monótonos sexualmente.

69. Los hombres que tienen entradas en la cabeza, son pesebreros.

70. Los hombres que en baños públicos, teniendo mingitorios libres, deciden orinar en los inodoros son asiduos consumidores de travestis. (El inconsciente les está golpeando la puerta)

71. Las mujeres que manejan bien, solo llegan al orgasmo cuando se masturban.

72. Las personas que comen las aceitunas de la pizza, son fracasados.

73. Las personas que le ponen nombre de persona a sus perros, son drogones.

74. Las mujeres que consumen cigarrillos de atados de 10, entregan en la primera cita.

75. Las mujeres que tienen mas de 1 cm de raiz de distinto color,"son bebedoras" (tragan el semen).

76. Los gordos son resentidos.

77. Las mujeres que toman el sol en la terraza de su casa, son vividoras.

78. Las personas que toman una lagrima son desequilibradas.

79. Las mujeres que tienen el dedo indice del pie más largo que el gordo, son maliciosas.

80. Las mujeres que tienen tatuajes en el coxis, son gemidoras.

81. Los hombres que tienen la patilla hasta la comisura de la boca, son alcohólicos.

82. Las mujeres que tienen labios gruesos, son generosas en los juegos precoitales.

83. Las mujeres que bailan tango, les gusta la onda bisexual.

84. Las mujeres que escriben la i con un circulito en vez del clásico puntito, engañan a sus parejas.

85. Los hombres que retiran las cajas navideñas en la primera oportunidad que esta disponible, están faltos de sexo.

86. Las mujeres que usan anillo en el dedo pulgar, son fanáticos del sexo anal.

87. Los hombres que se pelean por descorchar en las fiestas, tienen mal sexo.

88. Las mujeres que usan bretel transparente, les gustan los "chiches"

89. Los hombres que se hacen llamar por su segundo nombre, son pocos viriles.

90. Los que dejan el borde de atrás de la pizza son garcas.

91. Las personas que toman cerveza sin espuma, son malcos.

92. Las mujeres que tienen un gato como mascota, fornican como los dioses.

93. Las mujeres que usan el celular colgado de la cintura, son come hombres.

94. Los hombres que renuncian a su trabajo, están necesitados sexualmente.

95. Todos los que tienen puff o fiacas en su casa son drogadictos.

96. Los que tienen una barbita debajo de los labios son depresivos.

97. Las personas que se lavan los dientes en el trabajo, son infieles.

98. Todas las personas que escriben los mails con vocales repetidas en el asunto (Ej: Holaaaaaaaa) no tienen actividad sexual.

99. Los narigones son degenerados.

100. Las mujeres que agrandan el combo son fanáticas del sexo anal.

101. Todos los hombres que usan camisa con el tercer botón desabrochado son golpeadores.

102. Las mujeres que usan purpurina son perversas.

103. Las mujeres que tienen las uñas cortas poseen un irrefrenable vicio de masturbación.

104. Las personas que piden la carne jugosa son desdichadas.

105. Las mujeres que utilizan sweaters de cuello alto y cadenita por fuera son inaccesibles.

106. Los hombres que después de orinar no se lavan las manos son adulteros.

107. Las personas que no usan ropa interior son inconstantes.

108. Las mujeres que sacan chocolate de la máquina de café tienen una conducta sexual desenfrenada.

109. Las personas que se limpian con bollito son infelices.

110. Las mujeres que consumen sahumerios son manipuladoras.

111. Las mujeres que se quitan el calzado en lugares públicos toman la iniciativa en la cama.

112. Los hombres que consumen tragos exóticos son eyaculadores precoces.

113. Todas las mujeres que viven en contrafrente o departamento interno son ninfómanas.

114. Los hombres que escuchan música clásica son cornudos.

115. Las mujeres que alquilan películas protagonizadas por mujeres son calientapavas.

116. Las personas que dicen setiembre (sin p) no se preocupan por el goce sexual de su pareja.

117. Las personas que cuando salen del cine hablan por teléfono celular son trastornadas.

118. Cuando una mujer va a una cita con pollera corta va dispuesta a tener sexo.

119. Las personas que le ponen nombre a sus autos son malaleche.

120. Las mujeres de pie pequeño son peteras egoístas.

121. Los hombres que utilizan billetera en el bolsillo izquierdo del pantalón son sadomasoquistas.

122. Las mujeres que no usan aro son turras.

123. Los hombres que firman con un garabato tienen el pene infantil.

124. Las personas que dicen "pedí tres deseos" antes de soplar las velitas prefieren el sexo gerenciado.

125. Las mujeres que llenan la botellita de agua del dispenser son amantes del perrito violento.

126. Las personas que se comen o chupan el hielo desean que les practiquen el beso negro.

127. Las mujeres que manejan el stereo del auto de sus parejas son pérfidas.

128. Las mujeres que utilizan desodorante "rolon" o a bolita se mojan fácilmente.

129. Los hombres que utilizan camisa de manga corta y corbata tienen sexo fulero.

130. Las mujeres que usan pulsera rígida son argolludas.

Máximas 2005

28.12.05 | Los hombres que gastan más de 57 pesos en pirotecnia tienen más de una mujer.

14.12.05 | A los hombres que no comen el cucurucho del helado les gusta el beso “copo de nieve”.

30/11/05 | Las mujeres que usan musculosa blanca quieren guerra.

23/11/05 | Las mujeres que toman mate amargo son sexualmente creativas.

09/11/05 | Las personas que se bajan de un transporte público con las llaves en la mano no usan bidet.

01/11/05 | Las mujeres que no tuvieron fiesta de 15 años se acuestan en la primera noche.

26/10/05 | Las mujeres que estacionan bien de culata les pinta el lesbianismo.

19/10/05 | Las mujeres que no usan reloj, no tragan.

12/10/05 | Los hombres que se limpian el pene después de orinar dejan insatisfechas a las mujeres.

05/10/05 | Las mujeres que se despiden con “chau chau” son sexualmente frenéticas.

28/09/05 | Las mujeres que cuelgan las bombachas en el baño están buscando sexo del bueno.

21/09/05 | Las mujeres de los hombres que llevan el pullover sobre los hombres tienen dos caras.

14/09/05 | Los hombres que tienen autos de 3 puertas son putañeros.

07/09/05 | Las mujeres que en la primera cita, piden cerveza, son gauchitas.

31/08/05 | Las mujeres que se llaman María, pero utilizan su segundo nombre, son profesionales del mamahuevo.

24/08/05 | A las mujeres que consumen pochoclo salado le gustan los chirlos.

17/08/05 | Las personas que en el colectivo retiran el vuelto antes que el boleto están faltas de sexo.

10/08/05 | Las mujeres que llaman ye a la y (griega) son multiorgásmicas.

03/08/05 | Las mujeres que apretan el pomo del dentífrico del medio hacia adelante fantasean con tríos sexuales.

27/07/05 | Las personas que compran golosinas al alquilar una película no aman a sus parejas.

20/07/05 | Las mujeres que hacen globito con el chicle son sexualmente pedigüeñas.

13/07/05 | Los hombres que gritan un gol seguido de insulto no satisfacen a sus parejas…

06/07/05 | Las mujeres que toman vino con agua sin gas utilizan lenguaje sucio en la cama.

21/06/05 | Los hombres que cortan los tallarines son infieles.

15/06/05 | Los hombres que utilizan anteojos de sol como vincha son pornoadictos.

08/06/05 | Las mujeres que utilizan piercing en ceja, nariz o labio adoran que les eyaculen en la cara.

01/06/05 | Las mujeres que tienen más de 9 imanes pegados en la heladera están buscando un amante.

18/05/05 | Las mujeres que usan boina conquistan hombres como trofeos.

11/05/05 | Las mujeres que muerden el capuchón de las lapiceras son pésimas peteras.

04/05/05 | Los hombres que no le agregan queso rallado a las pastas son nenes de mamá.

27/04/05 | Las mujeres que se depilan la zona pélvica disfrutan de la doble penetración.

20/04/05 | Las personas que colocan el rollo de papel higiénico al revés esconden un enorme secreto.

13/04/05 | Las mujeres que tienen más de un aro en las orejas tienen orgasmos explosivos.

06/04/05 | Las mujeres que se pintan las uñas de negro adoran el sexo grupal.

30/03/05 | Las personas que pegan stickers en sus celulares son miserables.

23/03/05 | Las personas que comen las empanadas con cubiertos se masturban compulsivamente.

16/03/05 | A las mujeres que usan calzas debajo de la pollera les cabe la onda bisexual.

09/03/05 | Las mujeres que usan más de un anillo en un mismo dedo sufren de insatisfacción sexual.

02/03/05 | Las mujeres que dejan entrever su bombacha solo acaban cuando están arriba.

Máximas HC 2006

20.12.06 | Las personas que regalan velas, tienen sexo siempre en la misma posición.

13.12.06 | Las mujeres que se bañan de noche, esconden una atorranta.

06.12.06 | Las mujeres que juegan al voley playero, acaban fácil.

29.11.06 | A los hombres que se tiñen el pelo, les gusta ser sodomizados.

22.11.06 | Las mujeres que juntan la plata, están pidiendo un trío.

15.11.06 | Los hombres que reparten cartas de abajo, son come trabas.

01.11.06 | Las mujeres que sacan antes las cosas del microondas son peteras de auto.

25.10.06 | A las mujeres que piden probar el helado del hombre, siempre les duele algo.

18.10.06 Las mujeres que reconocen los autos son trepadoras.

11.10.06 | Los hombres que toman agua tónica tienen tendencias gerontofílicas.

04.10.06 | Las mujeres que cierran con una gomita los paquetes de galletitas una vez abiertos, acaban una sola vez.

27.09.06 | Las mujeres que tienen más de tres llaves en su llavero están produndamente ligadas a una relación pasada.

13.09.06 | Los hombres que se llaman igual que sus padres tienen un violador adentro.

06.09.06 | Las personas que no comen la primera rebanada del pan lactal son hipersensibles.

23.08.06 | Las personas que usan botamangas hacia afuera son inmaduras.

16.08.06 | Los hombres que no se bajan del auto para cargar nafta engañan a su mujer.

09.08.06 | Las mujeres que usan aritos de perlas son sexualmente amargas.

02.08.06 | Las mujeres que usan piercing en el ombligo la tienen ceñida.

26.07.06 | Los hombres que chiflan sin dedos son piratas.

19.07.06 | Las mujeres que usan la tira de la cartera entre sus pechos son salvajes.

12.07.06 | Las mujeres que bailan descalzas en las fiestas suelen tener sexo en lugares insólitos.

05.07.06 | Las mujeres que no prueban la masita que viene con el café están abiertas a la transa.

28.06.06 | Los que usan banderitas en los autos son mitómanos.

14.06.06 | Las mujeres que usan shampoo 2 en 1 tienen predilección por el sexo anal.

07.06.06 | Las mujeres que tienen más de tres adornos en su celular no entregan antes del segundo mes.

31.05.06 | Las mujeres que dejan el cajón de sus ropas íntimas semiabierto están pensando en ser infieles.

24.05.06 | Los hombres que usan cadenita acaban rápido.

17.05.06 | Las mujeres que usan cadenitas largas son strippers en la intimidad. (se considera cadenita larga cuando el final del dije supera el inicio de los senos).

10.05.06 | Los hombres que usan remeras con inscripciones en italiano tienen complejo de tenerla chica.

Máximas HC 2007

19.12.07 | Las mujeres que regalan billeteras, son de orgasmo difícil.

05.12.07 | Las mujeres que hablan tres ó más idiomas, son marcadoras.

28.11.07 | Las mujeres que se sientan con el pie bajo la cola, desean un trío.

21.11.07 | Las personas que hacen zapping descendente, quedaron prendadas de un amor.

07.11.07 | Las mujeres que usan minifalda de jean, son un parque de diversiones.

17.10.07 | Las mujeres que al arrojar un papel al cesto lo hacen un bollito, suelen tener sueños eróticos.

10.10.07 | Las mujeres que usan cinturones anchos, son "veinteuñeras".

02.10.07 | Las personas que escriben "n" por "ñ", son haraganes.

26.09.07 | Las mujeres que se comen las uñas, no tragan.

19.09.07 | Las personas que comen el flan sin nada, son de gas facil.

12.09.07 | Los hombres que eligen el chocolate blanco, son paleteros.

05.09.07 | Los hombres que usan afeitadora eléctrica, decepcionan en la cama.

29.08.07 | Las personas que sacan la chapita de la lata, gustan observarse mientras hacen el amor.

15.08.07 | Las mujeres que compran cubrecamas floreados, consideran que sus parejas son salames.

08.08.07 | Las mujeres que usan botas con flecos, destruyen amores.

01.08.07 | Las personas que piden de postre queso y dulce, son perdedoras.

18.07.07 | Las mujeres que enrollan el boleto y lo ponen en su anillo, suelen tener sueños húmedos.

11.07.07 | Las personas ue hablan con apócopes, son lambeteadoras.

04.07.07 | Las personas que bailan salsa, adoran el sexo de parado.

27.06.07 | Las mujeres que usan gorras o sombreros, son aspirantes a actriz porno.

20.06.07 | Las personas que suben o bajas las escaleras mecánicas caminando, son chanchitas.

13.06.07 | Las personas que pelan la fruta, no aguantan más de 4 días sin sexo.

06.06.07 | Las personas que consumen alimentos sin sacar el envoltorio, son promiscuas.

30.05.07 | Las mujeres que piden un “sorbete” son consumidoras de material pornográfico.

23.05.07 | Las mujeres que duermen sin corpiño son multiposicionales.

16.05.07 | Los hombres que dicen su celular "cientocincuenta y algo" en vez de "quince cinco", tienen el esfínter juguetón.

09.05.07 | Las mujeres que usan botas hasta la rodilla, prefieren el pene chico.

02.05.07 | Las mujeres que dejan ver sus orejas, están pidiendo 69.

25.04.07 | Las mujeres que se rien "jejeje" en el MSN, son degeneradas potenciales.

18.04.07 | Las personas que hablan en dólares, son partuzeras.

11.04.07 | Las mujeres que tienen hermano mayor, son de pete largo.

04.04.07 | Las mujeres que se agarran con ambas manos del pasamanos superior, no arrugan.

28.03.07 | Las mujeres que eligen el órden del gusto del helado, son infieles.

21.03.07 | Las personas que condimentan la ensalada colocando primero el aceite, carecen de fantasías.

14.03.07 | Las mujeres que atajan un objeto con las manos, tienen tendencia al lesbianismo.

07.03.07 | Las mujeres que usan bombachas de colores, adoran el sexo manual.

Máximas HC 2008

21.05.08 | Las mujeres que no condimentan la hamburguesa, proponen el perrito.

14.05.08 | Los hombres que tocan el timbre de manera rítmica, tienen tendencias pedófilas.

07.05.08 | Las mujeres que muerden la cadenita, extrañan un buen orgasmo.

16.04.08 | A las mujeres que tienen pechos pequeños, les encanta jugar a la violación.

09.04.08 | Los hombres que usan gorritas con visera, son onanistas virtuales.

Cumpleaños número 22, el 20 de junio.

2008-06-18T23:12:00.000-03:00

Un año más.....O si tomamos una postura negativista, podríamos decir...un año menos de vida O_O
Pero no nos bajoneemos, todo el mundo sabe que no me queda mucho :P
En fin, como pasa cada año, me pongo a realizar un balance de mi vida. Trato de determinar que hay en el debe, que hay en el haber y luego me digo a mi mismo: no seas pelotudo, ¡encarala! (ya se imaginarán qué cosa se encuentra en el lado de las deudas, ¿no? xD)
Pero más allá de todo análisis que pueda hacer, me pregunto algo más fundamental: ¿qué hago con mi futuro? (pregunta hecha ya millones de veces)
Si todo sale bien, pronto (¿el 2009?) termino la facultad y empiezo a trabajar full time, pero más allá de eso, ¿qué es lo que debo buscar? ¿Qué es lo que tengo que hacer de aquí en más para sentirme lleno y no un egranaje que se va moviendo sin cesar y sin dudar de nada, cumpliendo únicamente su función?
Como no tengo una respuesta clara en este momento, les pregunto a ustedes, queridos lectores del the dark side, ¿qué es lo que ustedes quieren para su futuro? ¿Cómo se ven dentro de 10 años? ¿Cómo NO les gustaría encontrarse en el mismo lapso? ¿Cuál es el sentido de la vida :P?
Difícil tarea les encomendé, ¿no? :P

Las cuatro etapas del amor.

2008-05-24T15:53:00.000-03:00

Antes de comenzar, es conveniente realizar una aclaración: este es un borrador de lo que en el futuro podría ser una versión más depurada de las 4 etapas del amor que se describirán a continuación.
El objetivo del post, entonces, es hacer un bosquejo y que luego aquellos que lean lo tomen, lo modifiquen, lo trituren y, obviamente, mejoren.
--

Propongo que el verbo "amar" haga referencia a la última de las cuatro etapas que caracterizan a la atracción hacia otra persona.

La primer fase se denomina "Tener onda". Esta fase implica que un determinado sujeto ame o esté enamorado de otra, sino que, simplemente, existe una sensación de agrado, interés y simpatía en las relaciones. Es decir, hay "química".
Este período no es privativo los que luego se enamorarán, sino que puede darse entre dos individuos que luego tendrán una gran amistad, ya sea efímera o duradera. Como ejemplo, mencionemos el caso del señor Y y la señora Z.Ambos eran compañeros de trabajo, y de inmediato pegaron onda. Se llevaban muy bien, salían a tomar algo luego de trabaja y se comentaban todo lo que les pasaba.
Todo parece indicar que podrían ser pareja, pero puede pasar que, esa onda se transforma en una gran amistad y ambos se transforman en "mejores amigos". No obstante, es muy posible que pasen a la segunda fase.

La 2da etapa se denomina "Gustar de alguien". Ya no solo hay un simple interés o simpatía sino que el flujo de energía que regula y determina la relación va un paso más allá y la atracción hacia la otra persona es mucho más fuerte. Además, aquí empieza el proceso de idealización que se profundizará en la tercer etapa. Esta idealización consiste en ver la perfección en el otro, en pensar que no tiene defectos. Pero en la fase 2 esta idealización se confunde con amistad y no se sabe claramente si el enamoramiento existe o simplemente es que se quiere mucho al otro, sin que haya una pulsión erótica en dirección a el/ella.

La tercera fase, denominada "estar enamorado" va a estar gobernada por la "idealización" que comenzó en la fase anterior. Aquí ya no hay dudas: el sujeto tiene sentimientos verídicos y desea estar con la otra persona. Cuando ve cómo se ríe, cuando siente "mariposas en el estómago" en su presencia, cuando piensa cómo sería su vida si estuvieran juntos, cuando sufre cuando ve que está con alguien del sexo opuesto, todo esto son síntomas de enamoramiento. Y seguramente no me alcance ni el espacio ni el tiempo para poder seguir enumerando todos los factores en juego. Basta saber que si la idealización está en sus niveles más altos, se está enamorado.

Contrariamente a lo que se podría pensar en un primer momento, la última etapa "el amar" no corresponde a un exceso de idealización, sino que, por el contrario, ésta ya ha terminado y se ha aceptado al otro tal cual es, tanto con sus defectos como con sus virtudes. Lo que implica mi definición de amor es que para poder amar a una persona, es necesario que el tiempo haya fluido en la pareja, de modo tal que ambos puedan conocerce lo suficiente y se acepten tal como son. En otras palabras: no puede haber amor si no ha pasado tiempo y si no se conoce al otro. Si estas dos condiciones no se cumplen, estamos en la etapa 2 o 3.

Tomando el término de kuhn, se puede decir que existen anomalías a lo largo de las 4 fases las cuales podrían conducir al derrumbe del sentimiento que caracteriza a cada fase. Por ejemplo. Si el señor X está en la fase 4 y descubre que su mujer lo engaña, podría ocurrir que el sentimiento de amor sea destruido. Por supuesto, no se están analizando todas las causas que condujeron a la esposa del señor x a engañarlo; no es el objetivo del post.

Ahora bien, ¿que hay después del amor? Nada. No hay una fase posterior. Lo que sí hay, sin embargo, es una relativa estabilidad que debe mantenerse si se quiere permanecer junto al otro.

Por último, es necesario mencionar que si bien las cuatro categorías están bien diferenciadas, es posible que existan pincelazos de las otras en cada fase, como por ejemplo, una idealización en la fase uno o una alta idealización en la fase 4 (especialmente al inicio de la etapa).

Las tres cosas del mundo, La Incogible, y otros temas del maestro zambayonny.

2008-05-14T22:34:00.000-03:00

Poeta suburbano, el maestro Zambayonny -como fue apodado en Basta de todo- combina poesía, una guitarra, palabras subidas y profundidad para crear una combinación que atrajo a muchas personas en los últimos años.
Como Zamba me gustó mucho, les dejo alguno de los temas que más me gustaron:

La incogible

Las tres cosas de la vida.

El equilibrio del mundo.

Yo los considero mis hermanos.

Basta de todo (la presentación del programa homónimo conducido por Matías Martín)

Veinte cosas que no sabías de Némesis.

2008-04-22T12:38:00.000-03:00

Mis fans (?) reclaman conocerme más. Por la Internet circulan muchos rumores sobre mí:
¿Quién es ese jóven que se esconde detrás de un pseudónimo y de sus lentes? ¿Qué pasado oscuro existe detrás de The dark side?
¿Es verdad que fue un espía ruso durante la guerra fría?
¿Es verdad que su padre es inglés y su madre armenia?
¿Cuántos hijos tuvo a lo largo de su vida y con cuántas mujeres?

Pero no voy a responder estás preguntas.Quiero que el misterio continúe. Voy a dejar que ustedes, lectores activos y anónimos del blog, saquen sus propias conclusiones con el transcurso del tiempo.
Sin embargo, sí voy a revelar ciertos datos que, posiblemente, pocos conozcan, y que aumentarán el alcance y la precisión de la imagen mental que tienen de mí.

1. Estudio inglés desde los 5 años. A esa edad también quise estudiar japonés, pero ante la inexistencia de cursos (¿la poca popularidad del idioma a fines de los '80 habrá sido la razón?), tuve que resignarme a no aprender el idioma. Hasta este año.
2. Fuí fanático de la novela María la del Barrio. Thalía me calentaba bastante.
3. Soy enfermo de los zombies. No soy necrófilo, lo aclaro. Simplemente tengo una admiración (?) especial por los muertos vivos. El origen de mi fanatismo fue la película "El regreso de los muertos vivientes 2".
4. Mi novia de la infancia se llamaba Carla, con quien tuve mi primer beso a los 9 años.
5. Viví en Florencio Varela hasta los 14 años. Ahí aprendí que la frase "Las brujas no existen, pero que las hay, las hay" es plenamente verdadera.
6. De chico me gustaban los deportes. Era fanático del fútbol, y del automovilismo. Pero la muerte de Ayrton Senna me afectó, y de ahí en adelante mi gusto por el deporte involucinó hasta convertirse en lo que es hoy en día: me chupa un huevo.
7. No soy fanático del animé, como muchos pueden pensar. Es verdad que veía Saint Seiya, Dragon Ball y Sailor moon, pero más allá de eso, vi muy poco. Sí me gusta mucho, sin embargo, el manga.
8. Nunca estuve enamorado. Eso no quiere decir que mi vida sentimental haya sido nula.
9. La estética Dark me gusta. Sin embargo, jamás sería darky.
10. Tengo un problema de autoestima. Siento que todo el mundo es superior a mi, y eso me hace sentir mal.
11. Escribir para el blog me lleva muchísimo tiempo. No obstante, ese tiempo que tardo en postear algo nuevo no se debe a limitaciones gramatico-linguísticas (que las tengo, y por millón); principalmente es la falta de ideas -interesantes o no- la que no me permite escribir nada.
12. Los tres nombres de mujer que más me gustan son: Rebecca, Carolina y Julieta (y como bonus, pongo Julia también)
14. A los 15, en una fiesta, me transé a un chabón.
15. Me gustaría mejorar mi dicción y mi voz. Por lo tanto, pienso estudiar locución en algún momento de mi vida.
16. Soy un enfermo de los videojuegos: me gusta leer sobre el tema, sobre los nuevos avances tecnológicos, etc. Obviamente, me encanta jugar.
17. La crueldad contra el animal me hace sensibilizar mucho más que la crueldad contra el ser humano. No sé por qué.
18. No le tengo miedo a la muerte. Me pone mal, sin embargo, ponerme mal cuando muere alguien o que alguien se ponga mal si yo me llegara a morir. Pero la muerte en sí misma me parece una parte más de la vida y hay que perderle el miedo, al menos en el sentido psicológico. Es decir: no le estoy recomendando a nadie que se tiré abajo de un tren para perder el miedo a la muerte.
19. Soy ateo. Sin embargo, eso no evita que pueda pensar que haya "algo más".
20. Soy muy mujer: no puedo abrir botellas de vino, sidra o champagne, nunca hice un asado,y es posible que nunca lo haga, y le tengo fobia a los insectos (incluso a las mariposas...), decime la palabra cucaracha y me empiezo a brotar, y jamás me le animaría un mano a mano a una rata.

Querida Lorena.

2008-04-17T23:55:00.000-03:00

Por cabito, en Fruta con Cabito

Querida Lorena...
No sé si hablarte directamente a vos querida Lorena, no sé si alguna vez leerás este blog. Hablarte a vos es como hablarles a todas las mujeres en cierta forma, si hay una cosa que hacés bien es describir el intrincado universo femenino. Son como el laberinto de espejos que tenía el Italpark pero sin salida de emergencia.

Al leerte, lo hago habitualmente, confirmo y re confirmo que somos dos especies diferentes. Desde el inicio, estamos programados muy distintos. El primer regalo que recibe una mujer cuando es chica es una muñeca, ¿qué hacen con la muñeca? O juegan a la mamá o juegan a la maestra. Es decir, están acá para enseñarnos, por ende si no es como ellas quieren o nos retan o nos reprueban.

Y a nosotros; ¿qué nos regalan? Una pelota o un revolver, no importa de qué manera lo usemos o cuál de nuestros juguetes sea el preferido pero de lo que no hay dudas es que nos prepara para competir, para eliminarnos entre nosotros.

Como si fuera una competencia del más apto, sólo el macho dominante sobrevivirá y eso es un poco lo que lograste con tu blog: lo que pasa en la naturaleza. Lo que pasa con todas las mujeres de este planeta, son ustedes las que nos eligen.

No importa si es entre miles de posteos en un blog o entre dos compañeros de oficina, sólo el que tenga las mejores plumas de colores logrará aparearse con la hembra.

Y eso sencillamente nos da miedo y mucho, nos hace sentir inseguros, porque una relación es como ir desnudo dentro de un carrito de supermercado por una barranca a todo lo que da, no importa dónde te bajes si al principio o al final, sí o sí te vas a raspar. Y eso duele.

De todas formas creo que lo que nos diferencia a unos de otros, mujeres y hombres, es lo que buscamos.

Si los hombres nos detuviéramos un segundo a pensar que lo que más le gusta hacer a una mujer es hablar, nos daríamos cuenta que lo que más necesitan es que las escuchemos, que les prestemos atención. Con eso tenemos medio partido ganado.

Y eso es lo único que vamos a conseguir, o sea a lo sumo podemos esperar un empate. Que ya es un montón, no nos desilusionemos.

Por qué las mujeres son tan complejas, ¿dónde está el manual de instrucciones?

En mi búsqueda desesperada por entenderlas me puse a ver unos capítulos de Sex & The City, serie favorita de ustedes queridas chicas. Lo primero e incomprensible es que si a cualquiera le preguntás con cuál de todas te identificás, te dicen que tienen un poquito de cada una… Algún Bingo más en la sala?

Che, así no se puede! Entenderlas es más difícil que jugar al Scrabel en patineta (lo de patineta creo que deschavó mi edad).

A ver si la entendí la serie: Son 4 amigas, que se juntan a tomar Cosmopolitan y a despotricar acerca de los hombres. La protagonista (Sarah Jessica Parker) tiene básicamente dos grandes amores en la serie (entre otras relaciones ocasionales) y saben a cuál quiere ella realmente de todos? Al que no tiene. Y porqué no lo tiene? Porque lo dejó ir. Y por qué lo dejó ir? Porque no se jugó por él. Y cuándo lo lloró? Cuando se casó con otra. Entonces mi vida, a llorar a la iglesia. LITERALMENTE.

Los amores se cuidan y eso va para los dos, para vos, para mí, para hombres y mujeres. En algún momento, escribiste en tu blog las 10 cosas que te gustan de un hombre. Pero la vida y la experiencia me demostraron que no todo es tan así. No es que no te crea, sé que lo sentís realmente, pero después no resulta.

1. El que tiene pelo suficiente como para agarrar con las dos manos. Por ejemplo: Larry de los 3 Chiflados y no creo que te guste

2. El que juega al fútbol y vuelve embarrado de la cancha con olorcito.
Cuando eso sucede, te ponen el grito en el cielo y te tratan de desconsiderado por haber manchado de barro el piso, ni hablar si queremos tener algún tipo de acercamiento.

3. El que no me aburre y me mata de risa con taradeces.
El primer mes de novios, después te dicen que las tenés podridas con esos chistes boludos.

4. El que me toca el hombro y cuando me doy vuelta se esconde.
Nuevamente el síndrome del primer mes, después es un grito de "CRECE DE UN VEZ!!"

5. El que camina del lado de la vereda para que no me caiga.

6. El que me corta la pizza y me sirve mi porción en el plato.
Cuando lo hacemos, te dicen: "Ay yo quería la que esta más doradita".

7. El que me dice "quedate tranquila, todo pasa" y me abraza.
"Cómo querés que me quede tranquila? Para vos es fácil decir todo pasa…" Te suena haberlo dicho alguna vez?

8. El que es tímido en el fondo y se derrite cuando le digo cosas lindas.
El tímido no calienta y eso es un hecho.

9. El que se conforma con un churrasco con tomate de apuro.
Creo que cualquiera se conforma con eso, por lo menos los primeros 20 años de casado.

10. El que dice "okey, bonita, hoy cocino yo, ponete las pantuflas".
Y ustedes responden: "No dejá, prefiero cocinar yo, que vos dejas la cocina hecha un desastre".

11. El que me lleva las bolsas del súper que son más pesadas.
Terminemos con eso, si las compras se pueden hacer por internet, así ninguno de los dos las cargan, no es mejor?

12. El que no se cree lindo aunque sea hermoso.
En este caso no me creo lindo, básicamente porque no lo soy.

13. El que me da besos en el cuello. Fundamentalmente
Acá te doy la derecha y eso nos gusta a todos.

Por eso, querida Lorena, cuando encuentres el indicado, espero que sea prontito, pedile cualquier cosa, menos que te entienda.

Pd: Lorena es la autora del blog Quiero un novio

Demoniofilia, ambivalencias y sexopatía punk.

2008-04-14T22:07:00.000-03:00

La punk se había sacado el disfraz. Vestía una cómoda calza bordó y una ajustada musculosa que le resaltaba muy sensualmente los rollos. No quería que su primera incursión en la brujería se viera demasiado cliché, como si fuera una película yanqui de clase B: darks, mucho maquillaje para empalidecer el rostro, el pentagrama junto a la marca de Satanás, un gallo degollado, y un concilio de hechiceros observando el rito. No, eso no lo quería para nada. Sabía que el conjuro la iba a desgastar y que iba a necesitar comodidad para esta primera vez. Además, necesitaba relajarse y por eso puso un cassette de gilda en el equipo de música.
El cementerio estaba desolado y la punk sólo tenía la compañía de la luz de la luna, de las estrellas, y del original soundtrack de un siempre fantasmagórico viento. Al menos esas imágenes se repitieron una y otra vez en la imaginación de Sofía cuando agarró por primera vez el Necronomicrón volumen 2 de la biblioteca del pueblo. Muy lejos de la realidad, el rito tenía que llevarse a cabo a plena luz del día, rodeada de velas aromáticas de anís, en su departamento número 8, piso 4.
Todo estaba listo. Iba a invocar a Talbaliel, un demonio muy pijón, y al que la punk buscaba sodomizar. Ella supuestamente ya había probado todo (al menos eso le dijo a todos sus amigos teens), y ahora quería ir a lo extremo. Demoniofilia se llama esta perversión, y fue clasificada por Freud en el año 19xx. Ya en su momento Anna O. experimentó con la demoniofilia, solo que nunca se supo porque llevar a las ciencias a lo paranormal hubiera sido un bochorno para el viejito con cara de serio que tenía fantasías sexuales con su madre.
Pero volvamos al rito: Talbaliel estaba a punto de venirse del plano de los demonios. Habían pasado 15 años desde la última vez que lo invocaron. Una jóven de 17 años pensó que podría ser su reina, pero terminó enojada con Talbaliel luego de una sesión paradisiaca de de sexo anal, porque la golpeó después de que ella le dijera que no le había parecido tan vergón como se rumoreaba y encima no se la llevó al inframundo. Ahora, después de tantos años lo mínimo que esperaba el siervo de Belcebú era encontrase con una mina exuberante, tetona, y si era posible, con el cavado hecho. Y que no hablase mucho. Grande fue su sorpresa cuando vio a un espécimen que no sólo se extralimitaba de lo que canónicamente se podría llamar "exuberante", sino que inclusive podía ser catalogada dentro de lo que se puede llamar zoomorfo.
Después de los cánticos y de firmar un contrato con su sangre, sofi pudo invocar a talbaliel. Un agujero se abrió en el cielo raso del departamento. Salían Partículas rojas se unían y formaban un espiral que aumentaba de velocidad a medida que las partículas se juntaban. El tamaño del espiral creció hasta tener unos dos metros. En un instante, lo que antes había sido un espiral se transformó en un ser desnudo, muy negro y musculoso, pelado y con cuernos en la cabeza. Llamas lo rodeaban y lo confirmaban como esbirro de Satán. Con el ruidito y el calor que emitió el fuego-aura del demonio al presentarse en la habitaciòn, hizo que se ella mojara. No fue exitación sexual: simplemente, no queria ir al baño, y se hizo pis encima, con el pretexto de que a los hombres les resultaba más sensual el olor a meo. Lo había leído en la cosmopunk, y no había forma de que un metalero como Talbaliel sea diferente de lo descrito en la revista.
El aspirante a lucifer no ocultó su sorpresa. ¿Quince años de pajas para encontrarse con eso? Al menos era gordita, y tendría de dónde agarrarse. Pero aún así no justificaba su presencia en la habitación número 8, piso 4, aromatizada con olor a filet de merluza. Él, un capo musculoso, con una verga de 25 cm, nada feo para los estándares demoníacos, se merecía algo mucho mejor que aquellas mujeres humanas que se había comido a lo largo de su vida.
Sofi no le prestó atención a la poca onda de Talbaliel. Por contrato, él tenía que hacerla suya, tenía que garcharla y saciarla como nunca nadie antes lo había hecho. Sofi empezó a desnudarse. Desvergonzada, se sacó todo lo que tenía puesto arriba: la musculosa amarilla fue lo primero que voló por los aires. Siguió la calza. Y no había más para sacarse.
Talbaliel estaba espantado. Creía que tendría que haberse clavado un viagra si hubiera sabido que lo iban a sacar de su laburo cotidiano en el ministerio infiernal para tener que comerse a este batracio. Su política era: hay que darle a lo que venga, aunque nunca se hubiera imaginado que lo que iba a venir era una punk obesa que tenía a Fidel castro entre las piernas. Porque no era un simple vello, sino que, muy por el contrario, era todo menos bello. Años y años de no depilación llevaron a Sofi a parecerse al lider revolucionario cubano, y no ideológicamente hablando.
Sofi se le acercaba al demonio. La punk notó que su amante interdimensional permanecía quieto, temeroso. Creyó que era necesario darle algo para tomar, y así lo hizo. Una repugnante mezcla de cerveza, fernet, vino blanco, tinto, licor de huevo y una rodaja de limón fue el trago que ella ya tenía preparado para bajar la tensión.
El remedo de luzbel aceptó. Quería ponerse lo más borracho posible para tener que cogerse a la punk. Su verga se preguntaba cómo iba a lograr encontrar la forma de ponerla si el amazonas bloqueaba el paso.
Sofi finalmente hizo body contact con talbaliel. No habían pasado más de 5 minutos del inicio del rito. Sabía que el contrato firmado con su sangre la convertirìan en posesión del pijón por toda la eternidad. No le molestaba en lo absoluto.
Talbaliel sentía cómo se la chupaba. Lo hacía muy mal. En varias ocasiones la punk lo mordió. Pero el alcohol ya estaba afectándoles las mentes, y el dolor casi no se sentía. En su mente, el siervo de satanás pensaba qué estaba haciendo ahí y maldecía las leyes del inframundo. ¿Cómo podía ser que tenía que estar atado para toda la eternidad con una mujer que no le gustaba para nada por un contrato pelotudo dictado por el parlamento infernal siglos atrás, cuando el Señor de separó del otro Señor? Encima, a lo largo de los siglos talbaliel se armó un Harén compuesto por minas humanas estúpidas, poco refinadas o muy feas, una selección creada por el contrato antes mencionado. Sin embargo, lo peor era lo insoportable que eran todas: el quería un poco de tranquilidad y ellas no lo dejaban en paz ni un minuto. Y para colmo de males, no les podía dar. Ley infernal 89556, articulo 4, inciso b: Toda mujer esclavizada por un demonio no podrá ser usada como instrumento sexual. Realmente era el infierno.
A la punk le gustaba la poronga, y por primera vez lo estaba disfrutando y mucho. Ya había tenido otras experiencias pero, definitivamente, ninguna tuvo un nivel como ésta. Estaba deseosa de que Talby-apodo que le dio a su amante del infierno al mismo tiempo que tenia en su boca su inmeso aparato reproductor- la penetrara como ningún hombre lo había hecho antes.
Talby no podía concentrarse. Tenía en su imaginación dos imágenes al mismo tiempo. Por un lado, recordaba la última porno que había visto, así no se le bajaba. Por el otro, observaba con lujo de detalle cómo sería su vida con otra mujer más. El trabajo en el ministerio no le alcanzaría para sobrevivir, y no se animaría a pedir un aumento. Encima, con una mujer más y que aparentaba tener un gran gusto por la comida. Se horrorizaba.
Sofi estaba lista para que él le practicara sexo oral a ella. La punk creía que no depilarse era más sexy que parecer un bebé, y por eso se había dejado a lo largo de los años una ligustrina tan larga que ni el podador más capaz hubiera arreglado sin que un monstruo humanoide salga de las malezas para devorarle un par de dedos.
Quince minutos duró la tortura. Talby no sabía cómo hizo, pero logró encontrar dónde lamer. Mientras lo hacía, una serie de imágenes en 3D se le cruzaron por la cabeza: su vida junto a sofi. Imaginó una tarde con la pseudo punk, tomados de la mano, caminando en dirección al trono del rey de las tinieblas. Ella vestida o punk o con calzas, abriéndose camino a los gritos. Y él, incapaz de detenerla.
Estaba a punto de ponersela. Talby estaba desesperado. Sabía que si se cogía a sofi, ella iba a tener que vivir en su harén durante toda la eternidad y eso no lo podía soportar. No podía pensar en tener a OTRA mujer que mantener. Segundos antes de la penetración, talby miró a su alrededor, en busca del contrato. Sabía que si lo encontraba y lo destruía podía escaparse de la tortura eterna que lo esperaba. La punk, para fortuna del siervo de mandinga, lo había dejado bien a la vista. Se puso de pie, y con una gran velocidad (y con el miembro aún erecto) se abalanzó sobre el papiro-contrato, para destruirlo.
Sofia vió lo que pensaba hacer su amante infernal, y con una habilidad envidiable, se puso de pie, y digna de una campeona olímpica, corrió hasta alcanzar a Talbaliel y logró sostener una punta del papiro con la mano izquierda, mientras que el demonio, con las manos temblorosas, trataba de que no se le escape la única chance que tenía de no convertir a sofi en su nueva esposa.
Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez. Era increible la resistencia que una punk, obesa y desnuda tenía frente a un demonio ancestral. Talby no podía ganarle, no podía sacarle el papiro, y cuando ella aparentaba ganar, cuando parecía que no se podía hacer nada más, el esbirro del inframundo le dió un puñetazo en el medio de la boca. Por un instante, la punk perdió el equilibiro. De sus labios, cayó un fino hilo de sangre. Para simular ser muy hardcore, lamió su herida y fingió disfrutar el dolor.
Talbaliel hizo una mueca con la boca que parecía ser una sonrisa. Tenía el papiro en sus manos. Sin dudarlo, lo destruyó, e inmediatamente un mar de llamas lo devoró y lo condujo al averno, de donde trataría de no salir nunca más.
Sofi, taciturna, no podía creer lo que le había pasado. Mientras Gilda cantaba el último tema del cd, "no me arrepiento de este amor", sofi pensaba que no había más chance. Ni un demonio quiso estar con ella. Pero no se iba a rendir. La punk estaba determinada: tenía que perder su virginidad.

Cuestionario bloggero

2008-03-30T01:30:00.000-03:00

Hoy, un post diferente: hace ya un tiempito César me invitó a responder un cuestionario y llegó el día de completarlo

1. ¿ Cuánto tiempo llevas como blogger ?

Desde octubre de 2005 (comentado sea de paso: no me jodan con sacarle la p a septiembre, porque queda tan horripilante como si dijeramos OTUBRE)

2. ¿ Cómo te diste cuenta de la existencia de los blogs?

Mandaba alocados mails a todos mis contactos. Fue una etapa lisérgica (no sé que significa la palabra, y no tengo ganas de buscarlo en el diccionario, pero igual queda bien (?) en este contexto) en la que escribía bizarreadas a contactos aburrídimos -conocidos o no- que (CASI) nunca respondían.
Esos contactos murieron en un accidente de transito. Al menos eso pienso, porque después de enterarme de la existencia de los blogs en el 2005, jamás me dejaron un mensaje ni para putearme.

3. ¿Qué es lo que más te gusta de tu blog?

Nada. Mi blog es horrendo.

4. Recomienda 5 blogs que visites regularmente:

Tienen que ser 5?
Que argolludos.
No recomiendo a nada porque no soy lector de blogs, salvo los de aquellos que figuran entre mis links.

5. ¿Eres lector anónimo de algún blog?

No. Si leo, trato de comentar.

6. ¿Algún blog que te despierte especial simpatía?

Posta, quién inventó este cuestionario?

7. ¿Con qué 5 bloggers te irías de fiesta?

A quienes me enfiesto? La mayoria de los que conozco son hombres. Hay algunas chicas, pero son pocas. Igual, no importa, vamo' a la orgía.

8. Recomienda una herramienta de internet:

El porno.

9. Recomienda un video de especial interés:

Para qué voy a recomendar un video si están yuvutu, youporn, y xtube y todo el mundo los conoce? No hace falta.

10. Elige entre 3 y 5 bloggers para que contesten estas preguntas en sus blogs:

Qué necesidad de darme los parámetros del número de bloggers a quienes los puedo invitar a responder estás preguntas si ni siquiera me lee mi abuela?
Bueno, invito a Nemesis, mi contraparte femenina y a Esteban.

Conexión (reprise)

2008-03-20T00:21:00.000-03:00

Le vio la cara a su amigo, al que poco tiempo atrás había conocido, si es que se le permitía utilizar esa palabra, y ya sabía lo que vendría; es más, ella misma lo había buscado.
Cuando conoció a Agustín, así se llamaba, inmediatamente pensó que había dado en la tecla: tenía 27 años, aparentaba tener mucha experiencia, y, además, sus manos eran tan veloces que ni siquiera le daban tiempo para pensar en lo que estaba haciendo. ¿Estaba bien lo que inmediatamente después iba a suceder, o estaba yendo tan deprisa que, si alguien se llegaba a enterar, sería el hazmerreir del barrio?
Rápidamente eliminó ese pensamiento negativo y se dijo que ya estaba grande, que ya podía adentrarse en aquellos lugares prohibidos sin decirle a nadie, ni siquiera a su mejor amiga. Después de todo, ¿ella no era ya una persona libre que tenía el derecho de hacer lo que quiera con su cuerpo?
Con mucha lentitud, se sacó la ropa. No es que tenía mucho encima...era verano y el sofocante calor de medianoche obligaba a cualquier ser humano a estar lo más desnudo posible. Su bombacha, como toda su ropa interior, tenía dibujitos infantiles que tanta gracia le causaban, pero en este contexto esas imágenes inocentes tenían un matiz perverso que fascinaba a los dos.
Agustín la estaba viendo y ella a él también. Se veían, pero no se tocaban. No todavía. Ambos, con el torso desnudo, estaban teniendo sensaciones que no pueden ser descritas: son sensaciones que ninguna palabra, que ningún autor, ha podido (ni podrá) plasmar en sus textos porque no es algo que se pueda reproducir en un medio escrito; se debe sentir, y si no se lo ha sentido, nunca se podrá llegar a comprender totalmente lo que a ellos dos les estaba ocurriendo en ese preciso instante.
Ya estaban los dos desnudos. Ella no pudo evitar sonreir lujuriosamente, cuando observó a la persona que tenía en frente. Describir lo que ocurrió sería redundante: todos sabemos qué es lo que sucede cuando un hombre y una mujer se interconectan.
Con prisa –había escuchado ruidos- ella se vistió, lo saludó, y le prometió volver a verlo al día siguiente, a la misma hora. Apagó la PC y se divirtió al pensar que sus 14 años le daban mucho tiempo para todo tipo de experimentación, tanto virtual como real.

Una simple charla.

2008-03-13T13:55:00.000-02:00

Titún. Entra msn y rápidamente me fijo si está online. Confirmado: no está. ¿Qué estará pasando que no se conecta, ¿cómo puede ser que no esté si ayer hablamos a esta hora, y fue igual antes de ayer, y antes de antes de ayer, y así desde hace dos meses?
Pasan los segundos. UNO, DOS, TRES, CUATRO, CINCO, SEIS, SIETE. La ansiedad de todos los días empieza a tocar la puerta de la cabeza. KNOCK KNOCK. No quiere hablar conmigo...¿habrá querido alguna vez? ¡QUE SE CONECTÉ YA!
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Titún. Entra a msn y rápidamente me fijo si está online. Confirmado: está. Menos mal que estoy como no conectada...no quiero que piense que quiero algo rápido con él...aunque sinceramete eso es lo que YO quiero...desde hace dos meses nos hablamos ¿no será hora de que me invite a salir a alguna parte?
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Plín. Luciérnaga está conectada...era hora, ¡no daba más! Bueno, no quiero parecer un obsecivo de mierda, voy a esperar a que ella me hable
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¿Qué le pasa que no me habla? Luzbelito no me habla! Si yo inicio la conversación voy a parecer una calentona . No, voy a esperar a que el me escriba.
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Puta, estoy esperando hace 10 minutos. Capaz que está hablando con el ex novio y conmigo no quiere saber nada. Mejor que me diga que hay cero onda y yo empiezo hablar con otra, capaz tengo más suerte, no sé, o tal vez me vaya mejor.
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Hace once minutos me conecté y no me habló todavía. Capaz que está hablando con alguna otra y a mi me dejo en banda. Y encima el pesado de mi ex novio también se conecta y trata de que volvamos a salir a pesar de que lo corté yo hace 2 años ya. 'Ma si, yo le hablo a luzbelito
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Al fin me hablo! no se porque pero esta chica me cae muy bien. si, hola como andas me pregunta, bien le respondo inmediatamente despues y le digo hey, como andaz?, no me dí cuenta que estabas online. que mentiroso que soy....
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No se dió cuenta que estaba online. Creo que voy a tener que ponerme un nick más llamativo, como gatita, o sexy girl.
sexy girl dice:
SI, YO ANDO TODO BIEN UN POCO ABURRIDA Y SIN GANAS DE HACER NADA
sexy girl dice:
BAH ME GUSTARIA SALIR A ALGUN LUGAR COPADO VER QUE ONDA Y JUSTO
sexy girl dice:
ESTOY LIBRE EL SABADO ASI QUE VEO QUE VOY A HACER
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azi que quiere salir...y si la invito a alguna parte? pero capaz piensa que me la quiero levantar y esa no es la imagen que le quiero dar. o sea, todo lento, como ella creo que quiere. o sea, no es una mina fazil, no hay minas faciles, asi que mejor no le digo nada y no la invito por la dudas de que piense mal de mí y no me hable más.
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Uh, que mal, tiene que rendir un examen el finde. Yo keria ke me inbite a salir. bueno, lo invito io para la zemana que sigue
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No lo puedo creer. m eztá inbitando a salir o sea hay re onda entre nostrs :) que voludo que soy que le dije que no podia este fin de zemana bueno la inbito a tomar una serbesa en un var
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ai, ziiii me dijo ke la otra zemana bamos a zalirrrr :) :) :)
uuh ze tiene que ir :(
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noz hablamosss ;)
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vezoz (L)
Si así no se da cuenta...

Genso Suikoden V: Roy vs Gilderich

2008-02-24T02:46:00.000-02:00

Hasta hace no mucho tiempo, los videojuegos se consideraban un pasatiempo menor y descartable sólo utilizados por niños que, a medida que crecían, se olvidaban de los "jueguitos".
Hoy en día, la realidad demuestra lo contrario: la industria de los videojuegos ha logrado superar a la cinematográfica, la edad del jugador promedio es de 30, el promedio de vida de una consola es de 7 años (y mas) e incluso se ha llegado a sostener que los videojuegos son la nueva forma de arte que se nutre de elementos tomados de la pintura, el cine, la historieta, la literatura y la música.
Para aquellos que no conocen bien el mundo del videojuego, se debe recordar que los gloriosos tiempos 2D del sega genesis y el family game han terminado. Hoy en día, se pueden encontrar juegos que pueden competir, sin ningún problema, con cualquier libro o película y que incluso admiten análisis e interpretaciones.

Genso suikoden, nacido en japón, fue considerado por algunos especialistas como un Señor de los Anillos de los videojuegos. El video que pueden ver a continuación corresponde al Suikoden V.
La historia, en resumidas (muuuuy resumidas) cuentas es la siguiente: El príncipe de Falena, una monarquía parlamentaria matriarcal, se ve obligado a escapar del palacio real ante la sublevación de una facción de los miembros del parlamento.
El príncipe, ayudado por diversos acompañantes, tiene el objetivo no sólo de recuperar el reino, sino que además debe descubrir que le ha ocurrido con su madre, la reina (una mujer loca influida por el poder maligno de la runa del sol, una runa que le otorga poderes mágicos a cambio de una insañía total), y debe también tratar de recuperar a su Hermana menor, a quien se la raptó con el objetivo de convertirla en la nueva reina, dominarla para que acate cualquier orden que le sea dado, y mantener la estabilidad del pueblo mediante la preservación del matriarcado.
En la escena, el príncipe ya ha conseguido reunir un ejercito y un fuerte desde donde se planea la recuperación del Reinado. Pero los sublevados - que ahora se encuentran en el poder y buscan detruir toda facción rebelde- han decidido realizar un asalto, tomar por la fuerza el fuerte, pedir la cabeza del príncipe protagonista y de esa manera eliminar el último foco de resistencia que tienen. Son ayudados por Armes, imperio vecino.
Ante esta situación, el príncipe está dispuesto a luchar en un duelo contra Gilderich, capitán de las fuerzas enemigas. Se hizo una promesa con base en el honor: si Gilderich ganaba, entonces reclamaría la cabeza del príncipe. Si perdía, el ejercito debía retirar sus tropas.
Roy, un doble del protagonista, decide hacerse pasar por el príncipe ya que es consiente de que si el lider de las fuerzas rebeldes muere, entonces es muy posible que la lucha esté perdida. Además, con la lucha ganaría el tiempo necesario que permitiría que lleguen los refuerzos.

Roy resulta victorioso.
Sin embargo, se desencadena la tragedia cuando los enemigos rompen su código de honor después de la derrota de Gilderich en el duelo....

Un, dos, tres probando.

2008-02-19T17:46:00.000-02:00

Finalmente, después de mucho tiempo, voy a cambiar el viejo template de blogger.
No estoy seguro de que el que hay ahora sea el template permanente de The Dark Side. Esta es una de las opciones. ¿Ustedes qué piensan?

Dios te ama.

2008-02-18T01:56:00.000-02:00

Dios os ama, hijos mios. Recordad que ÉL solo quiere su felicidad y la de los suyos. Por eso os cuidará siempre de todo mal que pueda acecharos.
Hermanos, no deberéis pecar. El señor no sólo todo lo ve sino que también tiene el poder para escuchar las voces y los pensamientos de cada uno de nosotros. Porque sabes, hermano, que nuestro Padre esta aquí, sentado al lado tuyo. Pero también está en tu mente, analizando cada una de tus ideas, incluso aquella que mas vergüenza te da.
Dios os ama. Y como todo padre puede ser severo con sus hijos. Por eso, es imperante comportarse como corresponde. Sigan al pie de la letra las lecciones que os ha enseñado y que os hemos transmitido.
Tú, vive con austeridad y sin maldad durante toda tu vida. Vive tranquilo, no hagas desordenes, no trates de contradecir la palabra de tus mayores, de los que te cuidan, de nosotros, de los que te aman, porque siempre tendrán la razón.
Cuida tus acciones, hijo mio, porque Dios te ama y quiere que vivas en concordancia con lo que te comunicamos, pues si obras mal ARDERÁS TODA TU VIDA EN EL INFIERNO, COMIDO POR DEMONIOS DURANTE TODA LA ETERNIDAD. Allí te torturarán, te destriparán, te violarán, y te regenerarás hacia el fin del día para que a la mañana siguiente puedas volver a vivir todo otra vez. Y DIOS TE MANDARÁ AL INFIERNO SI NO SIGUES SUS REGLAS, LAS QUE TE COMUNICAMOS, PORQUE DIOS TE AMA.

No te amo.

2008-02-06T21:38:00.000-02:00

Julianna citó a Martín en el bar del gallego.
Tantos años después de su primer encuentro, ambos tenían una apariencia muy diferente al aspecto con el que se conocieron por primera vez. Lejos quedó el maquillaje, el lápiz de labio rojo pasión, y la cortísima minifalda que ella usaba en la fiesta de casamiento de su prima. Un jogging. una musculosa blanca, unas zapatillas de gimnasia evidenciaban que ella estaba a punto de hacer ejercicio.
Él, quien fuera un escultural muchacho vestido de traje el día del casamiento de su mejor amigo, había aumentado más de 5 kilos desde que conoció a julianna. No tantos como ella, pero a Martín se le notaba mucho más.
En el bar del gallego, las fragancias del anís, de los ajíes y del café creaban un embriagante ambiente digno de los sentimientos transmitidos por los rostros de los enamorados.
-La cosa no da para más- dijo Julianna, tajante, sin titubear.
Martín miró fijamente durante 5 segundos la taza de té que había pedido un rato antes. Al fin, pensó.
-Estoy de acuerdo.- fue la respuesta, también tajante y que julianna esperaba a medias- Juli, creo que ya no hay más amor. Es mejor que terminemos ahora. Después de decir "ahora", el Marto sintió que estaba un poquito triste.
Y así, todo terminó.
Juliana fue la primera en levantarse e irse. Mientras se alejaba del bar del gallego, en su cabeza sonaba un tema triste, para musicalizar la situación. Una reflexión le dijo la verdad. Más allá de todo, no estuvo tan mal.
Martín se quedó sentado en el bar, viendo al infinito. Mientras sorbía lo poco del té que le quedaba en la taza, imaginó que, de a partir de ahora, su vida sería diferente. La voy a extrañar.

Te Amo.

2008-01-26T21:13:00.000-02:00

Julianna y Martín están acostados en la cama de la habitación del departamento de él, desnudos y mirándose fijamente a los ojos . Acaban de hacer el amor y se podría decir que fue bueno.
Martín siente la necesidad de reemplazar su deseo, implícito, latente, de que ella se transformara en una pizza, y cree que ese es el momento de decir aquello que tarde o temprano siempre se dice: "Juli, te amo" (pensamiento: si no fueras la única mina que me da bola, no te tocaría ni un pelo).
Julianna parece estar emocionada. Los ojos se le llenan de lágrimas, y mientras empieza a sentir el sabor salado de su llanto, tiene un ataque de inspiración: "yo también. Te amo con locura", le responde a Martín. Al mismo tiempo, piensa: si tuviera a otra persona con quien cojer, ni en pedo te diría te amo.

Primavera para Hitler

2008-01-21T01:48:00.000-02:00

Luego de un ataque de genialidad, el productor teatral Max Bialystock tuvo una idea que lo salvaría de sus problemas financieros: defraudaría al fisco con un musical que sea un fracaso.
Max le comenta su idea a su contador, Leo Bloom, un hombre de mediana edad, fóbico, inhibido y harto de su patética existencia. Inicialmente, Leo rechaza ser participe de la estafa, pero analizando su situación, finalmente decide que su vida necesita un drástico cambio de timón-y también unos cuántos dólares-, y de esa manera se convierte en un productor de Broadway junto a Bialystock.
Para hacer la peor obra existente, contratan al guionista más horrendo que encontraron, el nazi Franz Liebkind, y al director teatral más gay de todo Estados Unidos: Roger Debris.
De esta unión nazi-homosexual se engendró, un musical que causó grandes dolores de cabeza a Los Productores....

Acá les dejo la versión 2005 de Springtime for Hitler.

Saludo de fin de año, hecho a principio de año.

2008-01-06T15:24:00.000-02:00

Como [no] es costumbre por estas épocas, es momento de saludar. Que navidad, que fin de año, que Hanukkah, sin olvidar el Eid al-Adha. Yo no soy de decir felicidades -mis capacidades sociales son muy limitadas- pero buá, a la mierda, me dije, "creo que es momento de saludar a alguien" ¿no? Y acá estoy, escribiendo estas líneas un domingo de Enero de 2008 (frase de viejo: puta, ¡como pasa el tiempo!; ¡como crecen los niños! ¿no somos nada! ¡ahora va a estar con dios! [ah, no, esta ultima se usa en velorios, me equivoqué, borrenlá xD)

A los que vi, con quienes compartí mañanas, tardes y noches, y también a los que
[casi] no vi, pero que están siempre presentes, les deseo no sólo que tengan unas felices fiestas (¿eso no era una semana atrás?), sino que ustedes sean felices siempre. (el decir "felicidades" de estas épocas siempre me suena raro, por eso no lo uso....[si, ya lo dije más arriba, falta de compromiso social...]

En fin, como final, les voy a dejar esta maravillosa fabula ideada por el poeta ruso alexei alexooupoulous baldinki plisskin perestroika:

El enano pijudo de papá noel.

Había una vez un enano que trabajaba en alaska, más precisamente en el monte puyo puyo, donde papá noel fabrica durante el año los juguetes para los niños buenos del mundo
Resulta que un día, a este enano lo rajaron porque, debido a un error suyo, un juguete no cumplió la norma iso 9001, y flor de juicio se comió el boludón de santa claus después de que un pendejo se tragó un joystick original de xbox.
Sin trabajo, el enano decidió a vagar por el mundo en busca del pan que lo alimente día a día. Una noche, pensó "pero si al san nicola' me lo enfieste varia' vece' con mi garompa gigante durante lo' año' que viví en ala'ka ( si, se comia las s del medio tambien O_O)....¿porque no lo puedo usar en la vida real también?"
Y es así que al enano, en una parada en Buenos Aires ( que chota estaba haciendo en acá ,ni idea...), fue a una productora triple x, lo aceptaron, y hoy en día, después de 20 largos (extra large, en realidad) es una persona muy famosa.
Lo invitaron para participar en mostrando la japi por un sueño, visitó a Susana y hace shows eróticos en haedo.
De papá noel se olvidó, se forró en guita, y dos veces por año se va al Caribe. Y hoy, mientras está frente a la playa, tomando un daikiri de frutilla junto a una famosa vedette argentina, rubia y cuyo nombre empieza con wa y termina con nda nara, piensa: "perdí años de mi vida en alaska con el gordo putón sadomasoquista de santa!"

Se dice que el santa le daba a los renos también....

¿Cuál es la moraleja? Si sos un enano que trabaja con papá noel y la tenés gigante, abandona al señor con el que laburas, y dedicate a currar con tu tamaño, que te vas a llenar de guita y encima te van a tomar como un semi dios gracias al programa de Tinelli en un país ubicado en el ojete del mundo llamado argentina.

Gamer

2007-12-28T15:11:00.000-03:00

Luego de comprarme la PSP en junio de este año, mi corazón gamer, ese que había casi desaparecido en los últimos años, rrenació.
La maquinita de sony resultó ser un caño. Es verdad, los juegos creados exlusivamente para la consola no son de lo mejor que hay (aunque hay joyas como el Metal Gear Solid portable Ops), pero todo lo demás justifica cada peso gastado. Escuchar mp3s en el tren, ver videos en formato mp4, leer textos, conectarse a la web, jugar con emuladores de NEs, Super Nes, Génesis, Sega cd e incluso psone son muchas de las tantas cosas que se pueden hacer con la psp.
Sin lugar a dudas, al renacer mi espiritu de jugador, esperen ver bastante de videojuegos en este blog de a partir de ahora :P

Imagen triste.

2007-12-17T01:58:00.000-03:00

Sin lugar a dudas, una miagen tristísima: un pesebre mal hecho y muy pobre. ¿Y qué quieren? A mi familia siempre les (nos) chupó un huevo la navidad :P

Viernes.

2007-11-30T13:03:00.000-03:00

Para festejar el fin del cuarto año lectivo en la facultad y el profesorado, voy a postear esta cancion: "Friday, I'm in love", de The cure.
¡Disfrútenla!

Y la letra, de regalo ;)
I don't care if Monday's blue
Tuesday's grey and Wednesday too
Thursday I don't care about you
It's Friday, I'm in love

Monday you can fall apart
Tuesday, Wednesday break my heart
Oh, Thursday doesn't even start
It's Friday I'm in love

Saturday, wait
And Sunday always comes too late
But Friday, never hesitate...

I don't care if Mondays black
Tuesday, Wednesday - heart attack
Thursday, never looking back
It's Friday, I'm in love

Monday, you can hold your head
Tuesday, Wednesday stay in bed
Or Thursday - watch the walls instead
It's Friday, I'm in love

Saturday, wait
And Sunday always comes too late
But Friday, never hesitate...

Dressed up to the eyes
It's a wonderful surprise
To see your shoes and your spirits rise
Throwing out your frown
And just smiling at the sound
And as sleek as a shriek
Spinning round and round
Always take a big bite
It's such a gorgeous sight
To see you eat in the middle of the night
You can never get enough
Enough of this stuff
It's Friday, I'm in love

I don't care if Monday's blue
Tuesday's grey and Wednesday too
Thursday I don't care about you
It's Friday, I'm in love

Monday you can fall apart
Tuesday, Wednesday break my heart
Thursday doesn't even start
It's Friday I'm in love

Polifonía

2007-11-29T17:32:00.000-03:00

Ante la insistencia de mis lectores de atribuirme el protagonismo de todo lo que escribo (la muerte, un depresivo maníaco a punto de asesinar a alguien, un pendejo caliente que se garchó a una vieja chota, etc, etc), voy a presentar el problema de la polifonía en los textos.
Se denomina polifonía a la presencia de una "pluralidad de voces que se corresponden con múltiples conciencias independientes".
En un texto podemos encontrar tres voces:
El autor: es aquel que firma el texto. Si tomamos como ejemplo al Martín Fierro, queda claro quién es el autor: José Hernández
El locutor: es aquella que le da voz al texto. Retomando el poema de Hernández, el enunciador es, claro está, Martín Fierro.
El/los enunciador/es: son aquellas voces que aparecen citadas. En el ejemplo anterior, podemos encontrar al sargento Cruz, a Picardía y los hijos de Fierro.
Entonces, analicemos, "El beso", en términos de la polifonía.
El autor: Némesis, obvio :P.
El locutor: el chico del colegio, quien narra la historia.
EL enunciador: la chica.
Está claro, entonces, que el autor y la voz de la historia no somos los mismos.
Ahora bien, si ustedes quieren atribuirme el protagonismo, pueden hacerlo. En algunos casos, está claro que sí tomé ciertas ideas de mi experiencia, lo que no quiere decir que siempre sea así.

Paradoja.

2007-11-03T13:04:00.000-03:00

"Hace ya un tiempo que salgo todos los fines de semanas con los chicos. Somos varios, 9 o 10 dependiendo de la salida. Estamos siempre juntos. Jamás me sentí tan solo"

Feliz cumple, atrasado.

2007-10-17T16:51:00.000-03:00

Marginado, olvidado, pero siempre querido, el 7 de octubre The Dark Side cumplió 2 años...
¡Feliz cumple, blog!

¿Naruto o Dragon Ball?

2007-10-15T12:38:00.000-03:00

Realmente no vale la pena explicar qué son Naruto y Dragon Ball. Si no los conocés, no sigas leyendo el post porque hay altas chances de que no te guste el anime.
Antes de seguir, quiero hacer una aclaración: yo no soy un harcore fan de la animación japonesa. Si bien leí muchos mangas y vi menos animes, la verdad es que nunca voy a recordar el nombre de todos los personajes y seguramente voy a olvidar rápidamente los arcos argumentales de episodios iniciales. Es decir, no planeo hacer un debate sesudo sobre los pro y los contra de cada serie, sino que tan sólo quiero dar mi opinión sobre cuál, a mí y solo a mí, me gusta más. No planeo imponer lo que pienso a los que leen el blog.

Aclarado esto, vayamos al tema que nos compete: ¿cuál es mejor, Naruto o Dragon Ball?
Está claro que no estoy hablando de quien es más fuerte, Goku o Naruto. Sin lugar a
dudas, Goku destroza a Naruto. Pero ese no es el punto.
Ambas series se basan en la premisa de un chico fuerte que quiere ser más fuerte con un objetivo en concreto. El objetivo de Goku es superarse continuamente, mientras que el de Naruto es llegar a ser Hokage de la villa de la hoja.
También son similares en el modo de desarrollar la historia: los personajes entrenan, aparece un enemigo fuerte, lo combaten, los buenos ganan, vuelven a entrenarse sabe un poco del pasado de los personajes, sus motivaciones, aparece un enemigo aún más fuerte, le ganan, entrenan.....

Ahora bien, ¿cuál elegir? No son *tan* diferentes, después de todo....
Pero tengo que hacer una elección: a mi me gusta más Naruto.
Dragon Ball me fascinó desde sus inicios hasta la saga de freezer. La pelea entre los humanos contra Nappa y goku contra vegeta quedarán en mi mente como las más épicas que vi en mi vida. La pelea vs freezer, la muerte de Krillin y la transformación de goku en Super Saiyan también van a quedar grabadas en mis recuerdos. Lo que pasó después de esas batallas fue que todo se se resume en un monótono diálogo:

personaje malo: soy muy fuerte, no me ganarás.
goku: no puede ser, es muy fuerte!
vegeta: yo le gano con mi ki
goku: che, vegeta, por qué no hay más personajes combatiendo a nuestro lado?
vegeta: porque hace ya mucho rato que cualquier malo que aparecía les rompía el orto, y los jubilaron
malo de turno: soy muy fuerte
goku: entiendo, me convierto en super saiyan xx

Es decir: todo dependía de Goku o Vegeta o de cualquier sangre saiyan, olvidando a cualquier otro personaje que pudiera ayudar, incluyendo al gran Pikolo.
Al no haber desarrollo de los personajes (porque ya habían sido desarrollados), todo se reducía a tres personajes (goku, vegeta y uno más) tratando de ganarle a alguien demasiado fuerte. Y en la saga de buu este esquema se potencia al infinito, con una historia que ya no daba para más.

En Naruto el personaje principal no es siempre el más fuerte. Está claro que tarde o temprano Naruto va a ser *el* ninja, pero llevo leyendo 345 capítulos del manga y eso todavía no ha pasado. En Naruto hay una decena de personajes secundarios cuyas historias y poderes son siempre muy interesantes y que en ciertas ocasiones toman más protagonismo que Naruto mismo. Sasuke, Shikamaru, y Kakashi, por poner sólo tres ejemplos. La historia, además, me pareció mejor llevada que en Dragon Ball: si bien se divide en arcos argumentales con el patrón lucha-entrenamiento-lucha, existen varios hilos conductores que le permiten al autor saber hacia dónde va todo: el kyubi de naruto, la organización akatsutsi y orochimaru.

En suma: elijo a Naruto porque tiene una galería de personajes secundarios muy interesantes y una historia mejor llevada.

Simpleza.

2007-10-11T18:05:00.000-03:00

Deveraun Seraun
Madre de una jóven Irlandesa.

Un nuevo día. Siete de la mañana. Suena un reloj despertador. El volumen despierta al jóven. Se levanta. Se dirije al baño, se cepilla los dientes, se da una ducha, se viste con el mismo traje negro que lo incomoda un poco, pero que no puede dejar de usar porque toda la otra ropa está en la lavandería. Como pasa todos los jueves. Luego sale a una calle que no se encuentra iluminada ni por los faroles ni por el sol.
El volksvagwen azul no encendía, como de costumbre. Recién al tercer intento de arranque el motor aceptó la voluntad humana. Unos 40 minutos tarda el jóven -ojos negros, pelo castaño con algunas canas, y barba de tres días- en llegar a la oficina, un espacio incómodamente pequeño para las 9 personas que trabajan ahí durante 8 horas ahí.
Antes de tomar el ascensor que lo llevaría al séptimo piso, en dónde saludaría con un beso en la mejilla a cada uno de sus compañeros de trabajo, va al buffet en dónde pide un cortado y tres medialunas, su desayuno favorito desde su segundo día de trabajo en la oficina.
Papeles acá, cuentas allá, algunos tiros dirijidos a Julia, la secretaria sexy que tiene toda oficina, las horas se esfuman, una pausa al mediodía. La charla con los chicos del trabajo siempre sobre los mismos temas: el fulbito de los viernes (habría revancha, decía el grupo que la semana anterior se había comido 7 goles y que tenía un récord de 10 derrotas consecutivas) y, obviamente, las mujeres.
Mientras el tiempo desaparecía de su mente conciente, el jóven se aburría con la ínsipida música que julia eligió para ambientar la oficina. Más papeles, más cuentas, llamadas de telefono, algún que otro sello: todo esto realmente vale la pena para obtener el acomodado sueldo que recibe todo los meses y que generaba un vago pensamiento de que era feliz.
El día termina. Saluda a todos, recordándoles que el próximo día era viernes, y que el fin de semana se acercaba. Típico comentario de jueves.
Pasa por la casa de lavados de ropa, y retira las camisas, los jeans, las remeras, los sacos y calzoncillos, pagando una módica suma de dinero. Mónica, la dueña, le desea que tenga una buena semana. No se verán hasta el próximo miércoles
Llega a casa. Nuevamente una ducha. Sale del baño sin secarse completamente y pone a calentar agua para tomarse un té, la última comida de la jornada. Lo bebe sintiendo cómo fluye por su garganta el primer calor verdadero del día.
Va a la cama. Prende su laptop, y termina el trabajo inconcluso. Tiene sueño, pero no duerme. Prende la tele y ve la mitad de una película hasta que finalmente hypnos lo derrota. La televisión se apaga sola. Bendita tecnología, pensó el jóven la primera vez que programó la caja boba, hace ya dos años.
Un nuevo día. Siete de la mañana. Suena un reloj despertador. El volumen despierta al jóven. Se levanta. Se dirije al baño, se cepilla los dientes, se da una ducha.

Gorda con Helado.

2007-10-05T22:27:00.000-03:00

La gorda con Helado es algo así como una oráculo para todas las mujeres. Todos los mércoles en el programa Metro y Medio, Julieta Pink se pone en los zapatos de este personaje que aconseja a todas las argentinas.
Aquí tienen los 10 mandamientos de la gorda. Y hombres, recuerden: aprendan, pero chito la boca.

1.- Amarás el helado sobre todas las cosas.
Las gordas no discriminamos, no nos abrazamos a ninguna marca ni sabor. Todo es bien recibido, incluso los de palito. A las gordas no nos da vergüenza raspar el telgopor cuando se está acabando, ese ruidito es la canción con la que termina una película con final feliz.

2.- Histeriquearás a tu prójimo
Las gordas nacemos con el don de histeriquear. De chiquitas creemos que nuestro novio es papá y se lo decimos a todos, viendo en nuestra madre a una competidora. Luego histeriqueamos compañeritos del colegio, maestros y hasta kioskeros (a quien más de una vez le dimos una sonrisa a cambio de un caramelo).

3.- No romperás demasiado las pelotas
Las gordas tendemos a reprochar, exigir, patalear, gritar, mandonear y eso está muy bien. Es nuestra esencia, pero no podemos ser obvias. Por eso debemos camuflar estas actitudes genuinas para despistar al prójimo y que no se abatate ante nosotras. Somos Gordas, no Feministas.

4.- No dirás siempre la verdad
Las gordas somos auténticas y debemos seguir siéndolo cuando mentimos. La verdad no nos lleva por buen camino en todos los casos. Hay que ser medidas y contar hasta donde nos conviene, siempre. Ocultar información no es mentir.

5.- Las amigas no existen
Las gordas, como Keanu Reeves en Matrix, somos elegidas. Y sabemos que la palabra “amiga” es irreal. Sabemos que lo que la media llama amiga para nosotras es un ser falso, un rival.

6.- No prestarás aquello que quieres por demás
Las gordas somos solidarias con los hombres. Con las mujeres poco y nada. Podemos llegar a prestarles lo que nos sobra. Jamás prestamos ropa, cosméticos, accesorios y si nos piden el celular le decimos que no tenemos crédito.

7.- No considerarás engaño cuando hay alcohol
Las gordas sabemos que tenemos menos tolerancia a los efectos del alcohol. Y también sabemos que ellos lo saben. Por eso si estamos en pareja y lo hacemos con otro borrachas no es engaño. Ese momento es como cuando nos invitan un helado, es imposible oponerse.

8.- Comprenderás al hombre como cachorrito que es
Las gordas debemos recordar siempre que el hombre necesita tan poco para ser feliz que es nuestra misión complacerlo. Nuestra pareja es feliz comiendo, teniendo sexo y viendo fútbol. Por eso si come bien y le jugás un poquito te va a amar y te va a ser fiel. Y si no, probablemente ni te enteres.

9.- Vivirás en tu burbuja sin culpa
Las gordas tenemos pasatiempos tontos: nos gusta ir al Puerto de Frutos el domingo, llorar, hacer las compras y pagar con débito, robarnos cosas de los telos. Todo eso está muy bien. La culpa es mala. Fush fush…

10.- Serás contradictoria
Las gordas sabemos que es muy probable que digamos una cosa y hagamos otra, y eso está bien. Pero debido a este comportamiento a veces los hombres nos tratan de locas y seguramente tienen razón. Lo importante es que no se la demos.

Señor Freud...

2007-08-21T23:33:00.000-03:00

...usted, ¿encontró el inconciente o lo inventó?

El beso

2007-08-01T20:53:00.000-03:00

Cinco años tuvieron que pasar para que por fin me decidiera.
La batalla tácita estaba perdida, pero al menos trataría de llevarme alguna medalla de honor, después de haber combatido en una guerra que no se caracterizó por la valentía demostrada en el frente.
Ella salía de la última clase que tenía en el lugar que nos había unido, al menos simbólicamente. No había mucha gente; los fines de año se caracterizan por la ausencia de alumnos. Este detalle lo tenía bastante en cuenta, ya que no deseaba que hubiera una escena y mucha gente en los alrededores.
Esperé unos segundos a que se aleje de las pocas personas que había, cuando finalmente sucedió: me acerqué, y sin dudarlo (y sin dejarla reaccionar) tomé su cara con las palmas de mi mano, y acerqué mis labios a los suyos. Por unos segundos, mientras su pelo castaño rozaba el mío, el júbilo me invadió, y persistió luego de la cachetada que recibí de su parte.
-¿Qué hacés?- me dijo, histéricamente irritada. Al conocernos hace años, no veía un enojo real en sus ojos café.
- Algo que quería hacer hace mucho tiempo- respondí, por primera vez sin pudor.
Se dio vuelta y se dirigió a la salida del establecimiento. Desde mi posición, donde la había besado, vi cómo se iba y observé la llegada de una persona que la recibió en sus brazos. El novio se la estaba llevando.
Adiós, fue mi pensamiento.

Julio 21, día del conocido

2007-07-20T22:58:00.000-03:00

El dibujo lo dice todo. ñ_ñ

A días del último libro de Harry Potter spoilers

2007-07-13T23:28:00.000-03:00

Más de 15 años le tomó a J.K Rowling concluír Harry Potter.
Aquello que empezó con un viaje en tren, se transformó en uno de los fenómenos masivos más importantes de este inicio del siglo XXI.
El 21 de Julio se publicará en idioma Inglés Harry Potter and the deathly Hallows. En su última aparición, Harry tuvo que enfrentar una pérdida muy grande: Dumbledore, el director de Hogwarts, fue asesinado mediante un avada Kadavra por Severus Snape, una figura ambivalente de la que nunca se supo si estaba del lado de la Orden del Fénix o del lado del Señor Oscuro, Voldemort. El deber de nuestro amigo mago es detener a Voldemort destruyendo los horcrux, reliquias en dónde He-who-must-not-be-named "guardó" partes de su alma para poder vivir eternamente.

En esta última entrega, Rowling deberá responder muchas preguntas:

1) Quién es RAB?
2) Cuál es el resto de los horcrux?
3) Qué es el velo del departamente de Misterios del Ministerio de Magia?
4) Snape es un "doble agente"?
5) Por qué Dumbledore se puso contento cuando se enteró que Dumbledore había usado la sangre de Harry para volver?
6) Cómo le pagará wormtail su deuda de vida a Harry?
7) Cuál será el rol de la Oden del Fénix?
8) Cuál será el rol de Neville y Luna?
9) Quién muere de los protagonistas?
10) La muerte de Dumbledore implica algo más?
11) Reabrirá Hogwarts?
12) Qué papel jugará Kreacher?
13) Qué secreto esconden los Dursleys?
14) Se cumplirá la profecía de Trelawney?

Entre muchas otras.

Cabe señalar que en numerosas ocasiones Rowling mencionó la posibilidad de que Harry no sobreviva, con el objetivo de que sea imposible en el futuro escribir cualquier tipo de continuación (seguramente ella no contó con todo el universo multimedia, los videojuegos, por ejemplo, que en general expanden cualquier tipo de obra. Star wars y El señor de los anillos son claros ejemplos de esto.)

Solo queda esperar a que el libro se publique. Ya no falta tanto.

Introducción a las narraciones de Cab y Aret

2007-07-11T17:43:00.000-03:00

Cab y Aret son dos amigos de la infancia. Hablo con ellos desde hace muchos años, y se caracterizan por tener mucha calle. Ante el pedido suyo de participar en The Dark Side, inicialmente me dije "no, este blog es mi espacio, y por lo tanto no voy a dejar que posteen acá un par de chabones que, a pesar de ser conocidos míos desde hace mucho, no comparten ni mi forma de redactar ni mi forma de ver el mundo".
Sin embargo, hubo algo en ellos que me persuadio a darles una oportunidad. Y por supuesto, la ausencia de posts interesantes en The dark side fue un añadido que sumo a mi decisión final.
Sin más preámbulos, aquí los presento: Cab y Aret.

Némesis

Gracias, estimado amigo Nemmy, por dejarnos comunicar nuestro mensaje de amor por este medio de comunicación.
Hoy no es día de introducciones largas y tediosas, así que dejaremos nuestra historia (quiénes somos, de dónde venimos y hacia dónde vamos) para otro día.

Aquí trataremos de vislumbrar ciertas costumbres cotidianas que pasan desapercbidas al ojo de quien que no está acostumbrado a verlas. Como bien dijo Némesis, nosotros tenemos mucha calle y por tal motivo creemos que es necesario compartir nuestro conocimiento con todas la mayor cantidad de personas que sea posible.
Una de las profesiones más viejas del mundo se encuentra bajo un manto que es tan oscuro que hace que muchas personas -hombres y mujeres- permanezcan ignorantes ante todo el submundo que ocurre en determinados lugares. Cab y aret, de a partir del próximo post, tratarán de dar luz -no de dar a luz- sobre este universo.

Clasificación nemesiniana de las mujeres.

2007-06-22T12:58:00.000-03:00

Antes que nada, debe hacerse una aclaración. Como decía Borges, "no hay clasificación del universo que no sea arbitraria y conjetural. La razón es muy simple: no sabemos qué cosa es el universo"
Todo tipo de selección depende, a mi entender, sobre dos factores:
a) los parámetros que se usan para realizar la selección y
b) quién los usa.
Sin más preámbulos, vayamos directo al punto central de este post, que es tratar de describir qué tipo de mujeres existen sobre la faz de la tierra.
Podemos dividir a las féminas en tres grupos. Las mujeres que cuando se las presentas a tu viejo le decís "Mirá pá lo que me estoy comiendo"; aquellas que le presentas a tu vieja, diciéndole "Má, te presento a mi novia"; y por último, aquellas que las escondes y le decís a tus amigos “estoy saliendo con un bicho y me da vergüenza”.
Ahora, describamos a cada uno de estos grupos.

Mirá pá lo que me estoy comiendo: si bien en un principio podemos pensar que las mujeres que forman parte de este grupo son lo que se conoce en el medio artístico como gato, la verdad es que no es necesario que la fémina sea una felina para satisfacer su entrada en esta porción del universo femenino. Como características comunes se pueden enumerar las siguientes: buen cuerpo, linda cara, simpáticas y extrovertidas. Van al frente y son muy selectivas al comerse a un hombre. O sea: están muy buenas. Sin embargo, es 100% seguro que su inteligencia sea muy similar a la de los chimpancés-sin ofender a estos simpáticos animalitos. Por ejemplo, es muy sabido el caso de una hermosa señorita que, al regalarle el libro Martín Fierro, pensaba que APTRA la había nominado a un premio. Tal es la estupidez de ellas que, después de garcharlas un número X de veces, se convierten en un plomo y es necesario buscar personas dentro del siguiente grupo.

Má, te presento a mi novia. Son mujeres que son novias y que luego pasan a ser esposas.
La belleza no es central acá, y aunque no sucede todos los días, es posible que las del primer y segundo grupo se pasen a éste con el pasar del tiempo.
Luego de haber leído el primer ítem, muchos pensaran que aquí ya no existen mujeres lindas. Muy por el contrario, la belleza y la capacidad intelectual no son mutuamente excluyentes. Son chicas con las que se puede conversar, con quienes se sale y es posible mantener una relación a largo plazo. Envidian la belleza de las Mirá pá lo que me estoy comiendo, pero son concientes de que son mucho más que ellas porque saben mascar chicle, caminar y pensar al mismo tiempo.

Estoy saliendo con un bicho y me da vergüenza: ¿quién no tiene un muerto debajo del sofá? (se preguntaba Horacio García Belsunce). Lamentablemente para las chicas que forman parte de este mamotreto, sus cualidades físicas no son de lo más bello que pueda haber en el mundo. Sí, son muy feas. Sin embargo, muchas son bastante inteligentes. (ahora bien, si alguien se
encuentra con una fea y tarada ¡debe huir!). Como dije más arriba, puede llegar a darse el caso en que estas mujeres formen parte del "Má, te presento a mi novia". Esta situación se da luego de haber pasado bastante tiempo con ellas, uno les toma un cariño especial que llega al corazón.
O sino, ellas usan una macumba y te enganchan para siempre….:P

Por útlimo, cabe señalar que no hay marca tajante entre cada grupo que defina sus límites. Además, todo está sujeto a variaciones individuales, ya que cada hombre podrá decidir, de acuerdo a sus gustos, qué mujer forma parte de qué grupo.

Happy birthday To me.

2007-06-18T20:37:00.000-03:00

Miércoles. Un nuevo 20 de junio.
Un nuevo cumpleaños.
No hace falta que escriba mucho. Vayan al post del año pasado. Mi búsqueda es la misma.

Desaparecido en Acción

2007-06-14T22:30:00.000-03:00

A pesar de lo que dije unos post más abajo, finalmente lo que pasó posta fue que no hice ningún update en meses.....
A decir verdad, durante este tiempo no tuve ganas de escribir. Me sentía débil, sin la capacidad anímica ni psíquica ni creativa de seguir con ninguno de los blogs.
Obviamente, esto no es exclusivo de estos espacios, sino que, por el contrario, se dió en todos los ámbitos de mi vida.
Hoy volví, y espero hacerlo de manera continua, lenta, pero progresivamente, en los proximos meses.
Pero, en el mientras, ¿qué estuve haciendo?

Vamos a hacer un breve repaso de mi vida desde abril:

a) En la facultad, rendí Derecho I, Derecho II, y Gramática Inglesa II. Después de un año de haber rendido un solo final, traté de llenar baterías que no tenían carga y rendí los examenes colgados.
b) En el profesorado, por su parte, rendí los finales de Filosofía y Didáctica. Fue sobre la línea, porque se me vencían!
d) Empecé 4to de la facu y 2do del prof.
c) Hice otros tours, pero no escribí sobre ellos ni planeo hacerlo.
d) Con los milagros de la banda ancha, pude bajar millones de series y películas que devoré al mismo instante. Héroes, Lost, South Park, Boogiepop, Sugar Rush, etc, etc, etc
e) Pasé casi tres días sin dormir en una maratónica salida. El café fue mi mejor amigo en esos días.
f) Después de 10 años, finalmente tuve la oportunidad de jugar el Final Fantasy VII. No creo que sea el mejor RPG, pero es muy bueno, sin lugar a dudas.
g) Me encontré con ex compañeros del colegio. Confirme que todas las personas, por mas que hayan estado mucho tiempo juntos, cuando dejan de pasar momentos en compañía, les chupa un huevo que fue del otro. Un idiota soy por preocuparme. Nunca más lo voy a hacer.

Bueno, obviamente eso no es todo lo que pasó, pero tampoco empiezo hacer una biblia sobre mi vida en este espacio :P

En fin, eso es todo por hoy....

Así que espero no tardar mucho para la proxima actualización :P

The best...

2007-06-09T03:28:00.000-03:00

I assure you that The best is yet to come.

Turismo nemesiniano diurno. Evento: Lazer maniacs. Parte 1.

2007-04-04T11:30:00.000-03:00

Antes que nada, debo hacer dos aclaraciones.
En primer lugar, una para los lectores de The dark Side: La revista lazer es una publicación de anime, comics, manga series y la corrupción del mundo que tiene ya 10 años de trayectoria. El evento que se describe a continuación fue organizado en
parte, por gente de la editorial y por ende "lazer maniacs" hace referencia a la revista. También hay que aclarar que Lupfo es una acrónimo que significa "Lazertópicos unidos en pos de fiesta y orgía" (vale aclarar que lo de orgía es una mera nomenclatura) y son gente que leen lazer, leen y postean en el blog y que se conocen desde hace unos meses. Yo formo parte del grupo, aunque más de forma espiritual, ya que nunca, salvo el último domingo, tuve presencia física en su presencia.
La segunda aclaración es para los mismos lupfos que no me conocen: en el ámbito virtual me conocen como Némesis. Si alguna vez pasaron por un foro, o por un blog y vio que aquel que escribía era Nemesis1986, hay una alta probabilidad de que haya sido yo.
Cabe señalar, nuevamente, que como parte del grupo soy algo así como un ente fantasma, ya que debido a los más complicados, rebuscados, retorcidos y facultativos problemas siempre me fue imposible hacerme un tiempito para ir a alguna reunión del grupo lazertópico.
Pero basta de aclaraciones: el motivo concreto que me lleva a escribir estas líneas es dar un recuento subjetivo de los dos eventos organizados por lazer. En esta primera parte, se relatará lo ocurrido en lazer Day; la próxima, lo que pasó en lazer night.

Ya desde el vamos mi situación se complicaba: no podría asistir completamente al primer evento debido a un compromiso que tenía con otro grupo online y que se concretaría en un bar del barrio porteño de belgrano. Sabía desde el principio que iría dos horas a lazer day, me "mudaría" a belgrano, y volvería a la noche. En parte, esto salió así, en parte no. Pero más adelante comento sobre esto.
Aproximadamente a las 2:30 de la tarde llegué al boliche “la preciosa", el mismo lugar del evento "lazer night" original, y me sorprendió la cantidad de gente que había. Pero la sorpresa no fue por la cantidad, sino por la edad: había mucho chico joven , el piberío, como me gusta llamarlos a mí, que por fin tenían la posibilidad de asistir a un evento de estas características, algo que me parece fantástico especialmente para aumentar el contacto entre fans de más corta edad.
Antes de que me acusen de ignorante, debo realizar una nueva aclaración: yo no soy un fan del animé. Si me tengo que catalogar de alguna manera, diría que me gusta leer manga -así como también cualquier otro tipo de historieta- y que veo anime muy de vez en cuando. O sea: soy más un lector casual que un fanático hardcore. Por tal motivo, si me preguntan de qué personaje estaba disfrazada cada persona, lo más seguro es que falle al tratar de adivinar el nombre del personaje que apareció en x capítulo de, digamos, fullmetal alchemist.
Digo esto porque en una charla que tuve con un fan a ultranza de determinadas de series me dijo “tendría que empezarte a excluir porque no sabes nada”...
Unos veinte minutos después de las tres, finalmente pude entrar al boliche. Luego de dar unos pasos, traté de buscar a miembros de lupfo, quienes llevarían su carnet identificatorio colgado del cuello. A algunos los había visto por fotos, pero mi nula incapacidad al reconocer caras me produjo muchas complicaciones, ya que le pregunté a tres darklords diferentes si él era el real. Ni hablar de las yukis que me crucé por el camino, o de los lombas , jills o miakas que supuse que eran ellos. Obviamente, saludé a cada uno de ellos solo para confirmar que NO eran.
Luego, al regresar a la entrada, finalmente vi a alguien que no sé quién era: llevaba la insignia de los lazertópicos unidos en pos de fiesta y orgía.
Después de terminada la canción pegasus fantasy, los saludé con un comentario demasiado obvio para mí pero no para los demás: "¡qué difícil es encontrar a los lupfos!". La mirada atónita de todos no me dejó ningún tipo de dudas: no tenían la más remota idea de quién coño era yo. Némesis, soy, fue lo que dije inmediatamente después de ver sus mejores caras de "flaco, no sé quien sos”. Fui saludado por todos los presentes. (perdón por no recordar sus nombre. Como lo dije antes, mi capacidad para recordar nombres es nula).

Después de quedarme unos minutos conversando con todos, decidí recorrer el lugar y ver qué era lo que ofrecía lazer day.
Lo poco que pude ver de este evento mostró los clásicos elementos que no pueden faltar: animé, j rock, j pop, cosplayers.
La estrella del disfraz fue Naruto: el piberío está a full con esta serie y se notó mucho no sólo por los cosplays, sino también por los diversos gritos que se dieron cuando se proyectaron videos de la serie.
Había también varios stands en los que vendían pins, llaveros, dvds, y en la entrada estaba el de ivrea, en dónde se vendían mangas con descuentos que eran más que aceptables. La troupe de la editorial estaba presente: Leandro Oberto, Eduardo di Costa, Leandro Iraizoz, etc.
También en la entraba había una máquina de baile, en la que los más habilidosos podían demostrar su presición al saltar y pisar. Obviamente ni intenté acercarme, ya que sabría que perdería el juego y un pulmón si realizaba tanto movimiento :P.
A medida que pasaba el tiempo, llegaba más y más gente, especialmente menores, quienes, creo, dominaron.
En mi recorrida, traté en fotografiar varios cosplayers, aunque mi cámara me falló en varias oportunidades…
Y así, charlando con gente de lupfo, viendo algo de las proyecciones, sacando fotos, mi tiempo se me terminó.
Era hora de retirarme y partir hacia el otro encuentro.
Pero lamentablemente, tengo tendencias a que me pasen cosas.
Y esta vez, no fue la escepción....

Work in progress.

2007-04-02T14:48:00.000-03:00

Hace unos días entré al blog para chequear que todo estuviera en orden (?), y me sorprendió leer que la última vez que había escrito algo que realmente tenga sentido haya sido hace más de un mes.
Con el último Tour Nemesiniano se me acabó el tiempo para poder usar mi creatividad y escribir algún cuento, o salir y describir las experiencias y anécdotas que van pasando día a día.
Ya dí una explicación, y vamos a tratar de expandirla: el estudio.
Ya en febrero empecé a estudiar para los examenes finales. Estaba bastante consternado porque había dos que se me vencían, uno que tenía que rendir sí o sí para poder promocionar una materia, y otro que tengo que rendir para poder cursar en la facultad. En este último caso, si no la rindo, pierdo el año.
Por el momento, el resultado fue más que favorable: rendí filosofía y didáctica el profesorado (agradecimientos a mi profesora en historia favorita, Julia Pauni, que sin la ayuda de sus excelentes apuntes me hubiera sido imposible rendir filosofía). En estas dos materias, la nota fue 9 :D
En el caso de la facultad, rendí una: de forma libre rendí Derecho I, teniendo por nota un 7 que compensó el 2 que había tenido unos meses antes cuando el profesor, un honorable juez de la nación y conocedor supremo de las técnicas de enseñanza, me pregunto: ¿en qué número de artículo de la constitución Nacional se encuentra el poder de policía? Desastre.
Ahora bien, me falta rendir un examen: el que me permite cursar todo este año. Gramática generativa, señoras y señores, tema que me resulta extremadamente difícil y complicado de estudiar. No sería ningún problema si lo rindiera luego de estudiar un mes, como hago de costumbre. Sin embargo, el problema radica en que estoy permanentemente en la facultad y solo tengo dos días a la semana (miércoles y jueves a la tarde) y los fines de semana para estudiar. Pero , obviamente, tengo que estudiar para las cursadas también...
Pero no sólo de problemas temporales surge la inexistencia de posts en este blog. No.
Un problema que puede ser tan grave como el anterior (pero que causa menos stress, definitivamente) es la carencia de imaginación al momento de escribir. Ya van varios meses en los que no puedo escribir nada.
Whither is fled the visionary gleam? dijo wordsworth.....
Hay varias historias que tengo en el tintero -digital- que no puedo terminar o, lo que es peor, empezar.
Es decir: la combinación falta de tiempo+crisis de escritor (?) es lo que realmente atenta contra the dark side.....
Bueno, ese es el resumen de estos meses en los que no estuve. Tal vez haya algún tour Nemesiniano (el BAFICI y la feria del libro están acercándose) pero mientras tenga muchísimas exigencias estudiantiles, se me va a complicar -un poquito- realizar algún nuevo post.....
Aún así, no hay que perder las esperanzas....ñ_ñ

Pausa.

2007-03-11T21:46:00.000-03:00

Perdón a todos los lectores de este blog por la prolongada pausa sin posteo. Estuve estudiando y tengo muchas cosas que rendir y por eso se me complica bastante redactar un nuevo cuento o hacer alguno de mis tours Nemesinianos.
Prometo que pronto voy a volver (incluso tal vez mucho antes de lo que se imaginan) para tratar de llevar a The dark Side a nuevos ámbitos.
Aunque para que puedan comentar algo les pregunto: ¿les gusta el blog? ¿Les gusta lo que leen sobre los tours?
Y de paso, mando una "posdata" en la data: recuerden mandar sugerencias sobre lugares que visitar. También recuerden que si quiere formar parte de los recorridos, avisenme por acá o por mail o cuando me vean :P

Bueno, lo dicho anteriormente: vuelvo pronto ;)

Turismo Nemesiniano vol.2 Parte 2: Jardín japonés, caminatas bajo el sol, y Plaza jóven.

2007-02-13T00:09:00.000-03:00

La chica del bronceador

La búsqueda de algún lugar para tomar agua me llevó a una de las más interesantes preguntas que me hicieron en los últimos tiempos. "¿Me pasás el bronceador?"
Ahora bien, ustedes se preguntaran qué hice. Es decir, ¿me horroricé ante la posibilidad de pasarle el bronceador a la chica que me había indicado dónde comprar agua y para luego pedirle que rece un poco más y que lea la biblia? ¿O finalmente me dejé llevar por la situación y finalmente accedí?
Creo, lector, que la respuesta es demasiado obvia. Por supuesto, accedí.
Ahora bien, si se imagina que con esta chica hubo escenas de sexo desenfrenado como en una película condicionada, debo decirle que está muy equivocado.
Resulta que durante unos 5 minutos charlamos: ella me preguntó qué estaba haciendo, y yo le respondí, mas o menos, lo del tour. Ahora bien, la segunda pregunta estaba relacionada con la edad. Me pregunto cuántos años tenía, le dije 20, y después yo la inquirí sobre el mismo tema. Horror, cuando me dijo que tenía..... ¡13! A decir verdad en ningún momento me hubiera dado cuenta, porque parecía de 20 años al menos. Rápidamente, me fui del lugar. Ella, cuyo nombre nunca supe, quería seguir hablando, pero yo, realmente, no.
Lo que siguió luego fue básicamente la primera tortura solar del día.

A las tres de la tarde bajo el sol

Como mi sentido de la orientación es nula, encontrar el negocio me llevó 10 cuadras más de las que debía. Cuando finalmente lo encontré, mi cabeza estaba totalmente quemada y ya empezaba a sentir los efectos secundarios del dañino sol. Compré una botella de litro y medio que me duró un suspiro: mientras hacia mi viaje de vuelta, pero en dirección al jardín japonés, no sólo tomaba agua sino que también me mojaba el pelo y también mis calcinados pies.
Para llegar al jardín me tomó 30 minutos, caminando a las 2:30 de la tarde en uno de los más calurosos días del año. Fuí por avenida Pueyrredón derecho hasta llegar a plaza Sicilia. Mis ánimos habían menguado. Pero más allá de esa larga caminata, estaba listo para entra al hermoso......

Jardín Japonés

La entrada cuesta 4 pesos y dentro se puede estar todo el tiempo que uno quiera. Lo primero que uno ve apenas llega es un negocio que de japonés no tiene nada, en el que venden sandwiches de milanesa de dudosa calidad a precios terriblemente altos. Lo mismo con los helados y los jugos. Para que se den una idea: el agua mineral me costó 3.5, y era de litro y medio; cuando compré ahí una botella de agua de 500 cm3, el precio ¡era....¡3.50!
Sin embargo, ello no quita que el lugar sea un paraíso.
Lo primero que hice fue ir a la muestra de armaduras Samurai:
Se conoce como guerrero Samurai a la aristocracia militar japonesa que se convirtió en dueña total de las islas del sol naciente durante su edad media. Contar toda su historia nos llevaría muchísimo, pero sepan que los samurai comenzaron como guerreros del emperador y luego ellos mismos comenzaron a gobernar todo japón, dejando al emperador como un mero símbolo.
Con la llegada de los occidentales, los guerreros fueron retirados ya que sus espadas nada podían contra las armas de fuego traídas desde Europa.
A decir verdad, me quedé con ganas de más: la expo es muy chiquita y la cantidad de armaduras es escasa. Había también armas tales como la conocídisima Katana, o el arco de 1.5 metros, pero no alcanzaba para saciar mi sed de conocimiento samurai.
Luego de la expo recorrí el jardín. Caminé por el clásico puentesito, fotografié a los peces que se peleaban por comida. Leí unos libros sobre cómo aprender japonés, hablé con un par de irlandeses que estaban de visita, y descansé mis pies, que para esta altura del día estaban muy cansados...
Eran las 4 cuando salí de ahí. Y no había comido nada en todo el día.....

En búsqueda de comida

Nuevamente tuve que sufrir las inclemencias del calor. Mis pies, como dije en reiteradas ocasiones, ya estaban doloridos de tanto caminar y aunque el sol ya no estaba tan fuerte, todavía el calor era extremo. Mi presupuesto era pequeño, y por eso traté de recorrer la zona para conseguir algo de comer y saciar a mi estómago.
Caminé, y caminé.....y nada, nada. Había restaurantes paquetes pero eran muy caros y, además, no me aceptarían en las chivadas condiciones en la que me encontraba.
Ahora también tenia sed.
Vi un Mcdonalds...pero no quería ir ahí, quería algo más barato.
Cuando finalmente me rendí, ví de casualidad un paty delivery. Ahí entré y comí. Me arrepiento de haber ido. No estaba buena la hamburguesa, las papas mucho menos, y encima la gaseosa estaba carísima.
Aunque, a decir verdad, en ese momento lo disfruté muchísimo.....
Al salir del negocio, pedí un taxi; el destino, el planetario.

Plaza joven, Gaby shultz y Alberto Laiseca.

El reloj marcaba las 5.30 cuando llegué a la "plaza joven". Mi objetivo nunca fue entrar al planetario, sino que estaba más interesado en escuchar la música que pasaba Gabriel Shultz, hablar con Albero Laiseca, y pasarla bien en esa hora y media que me quedé ahí.
Auspiciado por el gobierno de de la ciudad, en Capital Federal se realizan una serie de eventos durante todo el verano. Algunos de ellos se realizaron en esa plaza. Dos de los invitados eran gabriel Shultz, conductor de "tvr" y "Basta de Todo" (en radio metro), quien pasó una gran selección musical -the rammstein, scissors sisters,
queen, kiss, entre otros-; y el otro era Alberto Laiseca, conocido autor y narrador de cuentos de terror, que estaba en la plaza para recomendar lecturas a aquellos que les pedían consejos sobre qué leer (algo que yo hice, por supuesto).
Poe, Hoffman, Horacio Quiroga, y su nuevo libro, cuyo nombre tentativo es "Porno sadomaso" fueron algunos de las lecturas que me recomendó.

Estaba cansado. Durante aproximadamente una hora y cuarto me quedé acostado, casi dormitando, y tratando de sacar fotos.

A las 7 había un exposición en el planetario, pero decidí no ir: el agotamiento era grande, y quería ir a casa. Es así como a las 7:30, aproximadamente, el segundo tour Nemesiniano concluyó, con la idea de volver a visitar aquellos lugares a los que, por un motivo u otro, no pude acceder.

Turismo Nemesiniano vol. 2, parte 1: Publicidad en constitución, Biblioteca y Plazas

2007-02-06T00:42:00.000-03:00

Nueve y media de la mañana suena el despertador que no logra cumplir su función. Quien escribe estas líneas, tardo varios minutos en despertarse para dar inicio a lo que ahora se conoce como el tour nemesiniano.
¿Qué es eso? Simplemente recorrer Buenos Aires con ojos de Turista. ¿Por qué aquellos que tienen la fortuna de viajar al exterior se ponen a sacar fotos a estatuas mientras que en su propio país muchos monumentos pasan totalmente desapercibidos? Y eso es tan sólo un ejemplo....
Ya despierto, después de una refrescante ducha, y sin haber desayunado, preparé todo lo que necesitaba: la cámara de fotos, el reproductor de audio, la lapicera, el cuaderno, las ojotas, el short, y una revista, cuya utilidad era hacer el viaje de ida y vuelta menos tediosas. El viaje inicialmente lo empecé con un jean y zapatillas. No fui más liberado desde el comienzo por el simple hecho que usar ojotas me resulta bastante molesto al caminar, especialmente largas distancias...
Salí temprano, a las 10 de la mañana, pero tuve que esperar hasta las 11 para que el tren llegara. Un accidente en Gonnet, con las vías casi destruidas, produjo la cancelación de uno de los trenes.
Cuarenta minutos más tarde llegaba a Constitución y el tour, luego de dos semanas de tardanza, empezaba

Publicidad en la estación

El primer hecho memorable de la jornada ocurrió ni bien llegué a la estación de Constitución. La situación era la siguiente: había unas 70 sosteniendo globos con forma de corazones. Cada persona estaba en pareja, mirándose a la cara. En primer lugar, se dio una practica en la que simulaban lo que harían en la filmación que quedaría: cada uno debía darle a su pareja el globo que sostenía, siempre mirándose fijamente a la cara. Luego de varios minutos de practica, llegó, finalmente, el momento de la filmación real: se hizo todo lo que se practicó, pero además, luego de recibir el globo, lo reventaron con un alfiler, para luego salir corriendo hacia la salida.

Si bien el director continuaba filmando en uno de los "restaurantes" del subsuelo (desconozco si la misma publicidad u otra diferente), no pude quedarme mucho más: mi viaje debía continuar.
Sin embargo, puedo hacer un par de inferencias, que, tal vez, estén erradas: el director me pareció extranjero, de Estados Unidos, más precisamente. También creo que el target principal de la publicidad no es Argentina, sino el exterior. Al parecer, el tema va a ser el "día de los enamorados" (por eso los corazones y las parejas de extras). ?Lo veremos en nuestro país? Estoy seguro que así será.

La bilioteca Nacional

Tomé en la estación de subterráneo la línea c y de ahí me dirigí hacia diagonal norte, en dónde hice transbordo con la línea D para llegar a la estación Agüero. De ahí caminé unas 8 cuadras bajo un sol radiante con la idea de ir a la Biblioteca Nacional.
Sin embargo, cuando llego a la plaza del lector, que se encuentra sobre la misma vereda que la biblioteca, me llama la atención la poca cantidad de gente que hay.
Me dirijo al edificio y confirmo lo que mi miedo: estaba cerrada y abriría recién el Lunes 5 de febrero.
Sin embargo, todo eso no evitó que buscara datos del lugar: La Biblioteca Pública de Buenos Aires -hoy Biblioteca Nacional-, fue creada por decreto de la Junta de Gobierno de la Revolución de Mayo el 7 de septiembre de 1810 y hoy en día es una de las más importantes de América.
Borges fue uno de los directores generales y se lo criticó por haber creado una colección personal. Una de las anécdotas de él como director de la Biblioteca nos remite al Necronomicrón, el falso libro de los muertos, cuyo origen se encuentra en el autor de cuentos de terror H.P Lovecraft, quien lo inventó como un objeto dentro de sus más famosos cuentos.
Muchos aún piensan que es real.....pero no. Jorge Luis Borges jugó con todos aquellos que lo buscaban -y buscan-, haciéndoles pensar que el libro sí existió.
La nueva sede de la Biblioteca Nacional, la que visité yo, fue oficialmente inaugurada por Carlos Saúl Menem, presidente de la Nación, el 10 de abril de 1992. La compleja tarea de traslado del material bibliográfico desde la antigua sede de la calle México finalizó el 21 de septiembre de 1993.

Plazas de alrededor

Ante la imposibilidad de acceder al recinto y buscar un libro y comentar sobre el servicio que se otorga en la bibloteca, decidí recorrer un poco la zona.
El calor rozaba lo insoportabley encima mi pequeña botella de agua mineral había terminado media hora atrás.
Recorriendo las plazas pude observar algo que era bastante obvio, dada las condiciones climáticas: había muy poca gente en la calle.
Además, no estaban muy cuidadas. La plaza Eva perón, por ejemplo, tenía todas sus estatuas pintadas. El cartel que ayudaba a los turistas a ubicarse estaba bastante roto y ni siquiera era bilingüe, así que si algún anglosajón quería ubicarse no lo podía hacer (aunque eso mucho no me afectó a mí, por obvias razones).
Es en este instante en el que ocurrió algo un tanto inesperado: como dije antes, no tenia agua, hacía mucho calor y no había mucha gente a quién preguntarle dónde podía comprar una botella lo que sea, pare que me refresque la garganta.
Me acerqué a una chica, la persona más cercana a mi lugar en la plaza, y le pregunté dónde había un negocio. Luego de responderme (tenía que ir a unas cuadras de ahí), me hizo un pedido: ¿Me podés pasar el bronceador por la espalda?

Continúa en la parte 2.

El negro quiere bailar. (Pas de merengue).

2007-02-02T01:38:00.000-03:00

Excelente. De lo mejor de los Les luthiers. Espero que lo Disfrúten ;)

Turismo Nemesiniano. Recoleta: parte 2.

2007-01-17T01:11:00.000-03:00

Luego de que un guía nos explicara la historia de Rufina cambaceres, y luego de que el grupo que se había formado se haya separado, recorrí el el cementerio un poco, por mi cuenta.
Ví enormes bóvedas que impresionan, y tuve la chance de hablar con varios extranjeros escoceses, estadounidenses, cubanos y dominicanos. Luego me retiré y planeaba dirigirme hacia la facultad de Derecho, pero finalmente decidí ir a ver un "show" de tango que un artista callejero ofrecía, por unos pocos euros, a cualquier turista adinerado que no supiera mucho del cambio del peso con cualquier moneda extranjera. Alrededor de este señor había unos jóvenes con quienes hablé mientras él bailaba con una mujer israelí. Las risas no se podían evitar, y no faltaron los comentarios como "que mal bailan" o "a la mujer no le entiendo nada" o el más trillado "qué calor que hace", típico para evadir el silencio que muchas veces es inevitable.
Terminado el mini show, fui a un negocio a comprar un agua mineral; el calor era tal que necesitaba refrescar mi garganta. Tres pesos fue lo que tuve que pagar por esa minúscula botella de agua....

Iglesia
Ahora sí, me iba a la facultad a ver las columnas dóricas....pero no, finalmente no fuí en ese momento. Mientras caminaba, ví una iglesia y pensé "en general, las iglesias están buenas. Soy agnóstico, pero no importa. Entro igual y veo qué onda".
De hecho eso fue lo que hice. Por suerte, había un coro y un órgano que se estaba tocando, lo cual el ambiente de "iglesia" se podía sentir en absolutamente cada rincón. A cada paso que daba, el murmullo de gente rezando me recordó que debía sacar el flash de la cámara, ya que eso evitaría la concentración de aquellos que les querían hablar a Jesús, María y a Dios.
En esta iglesia, por dos pesos, podría entrar a unos cuartitos en los que se asentaron los primeros frailes. Tenía la idea de que podía estar bueno ver algo así, pero la verdad es que me aburrí mortalmente, ya que no había mucho más que largos textos (muy chiquitos, dicho sea de paso) y unos muñecos bastante feúchos que realmente poco me importaban....

Stop
Luego de irme de la Iglesia y ver los puestitos de artesanos que estaban allí, finalmente dije: voy a la facultad.
Sin embargo,el hecho de haber estado caminando bajo el sol durante unas horas me produjo la necesidad de tomar un descanso.
Fui a plaza Francia, y bajo la sombra que me daban los árboles, prendí el mp3, puse la radio, y escuché una entrevista que daban en el programa de radioBasta de todo

Facultad, flor gigante, una nueva anécdota y el Museo de Bellas artes

La entrevista terminó y seguí camino hacia la imponente facultad de derecho y Ciencias Sociales de la Universidad de Buenos Aires. Se encuentra sobre la calle Figueroa Alcorta y el estilo que reviste el edificio es de índole neoclásico. Lamentablemente, como aún los estudiantes nos encontramos en vacaciones, me fue imposible acceder al recinto. Noté algo, sin embargo: sin alumnos, el lugar está casi deshabitado y las plazas de alrededor son una tristeza absoluta, sin gente que se acueste sobre los verdes que hay en la zona. Ahí me quedé unos minutos -el todavía fuerte sol me obligaba a alejarme y no quedarme más tiempo-. Mi idea original era también acercarme a la flor gigante que estaba un poco más allá de la facultad. Pero me dí cuenta que no tenía sentido, porque es una porquería metálica que se abre y se cierra con el pasar de las horas....
Es decir, le saqué una foto de lejos y nada más. Mucho interés no tenía.
Es en este punto en el que se da el tercer y último hecho curioso de la tarde. Un chico de aproximadamente 15 años que andaba en skate se me acerca y me empieza a hablar como si me conociera. Durante un rato traté de explicarle que yo no lo conocía, pero él estaba empecinado en decirme que sí, que me había visto unos días atrás y que su hermana y sobrino me mandaban saludos. Luego de varios intentos fallidos, logré hacerle entender al chico que yo no era quién él tenía en mente....
Después, pensé...¿y si realmente lo conocía?
Ya eran casi las 6:30: había caminado desde la una, aproximadamente, y ya me sentía un poco cansado. Mi limitada cámara, para colmo, ya casi no tenía ni pilas ni espacio para sacar mucho más.....Pero más allá de esas las limitaciones, llegué a mi último destino: el museo de bellas artes.
La entrada era gratis.
El edificio color rosado tiene en su interior una amplia gama de obras de diferentes autores y de diferentes estilos. Impresionistas, cubistas, realistas, neorrealistas, surrealistas...
El museo reune alrededor de 1.000 obras, más precisamente, de artistas reconocidos, como Goya, Rodin; Renoir; Delacroix, Tolous, Lautrec, Manet, Van Gogh, Degas, Picasso, Utrillo, Kandiski, Zurbaran y el Greco.
Obviamente, no llegué a ver las mil obras, pero ví muchas y todas de grandes artistas. También había pequeñas esculturas. Mi favorita: la de teseo matando al minotauro.
Luego de estar unos 30 minutos, mi cámara dejó de funcionar -las pilas estaban k.o.- y mi percepción también estaba un tanto ida. Entonces, me fui del museo, volví al parque donde me habúa sentado una hora y media atrás, y descansé un rato.
Aproximadamente a las 7.30, el primer tour nemesiniano terminaba, con la promesa de que se volvería a repetir en un futuro cercano.

The Dark Side

Plagios

El poeta maldito.

Soy un monstruo

Hoy quiero alegrarte el día.

La puerta del alma

Listening to the radio

Subo de nivel y otras yerbas

My everlasting relationship: Me and my eyeglasses (or how I became Clark Kent)

La metapesadilla

Géminis.

El chico al que nunca le sacaron una fotografía.

Imágenes tristes

¿Cuándo se alcanza la felicidad?

Cómo respirar, por Zarminae Ansari

LOST

Clubbing

Los expedientes secretos N: l@s estudiantes de inglés

Un poco más sobre "la chica no tan linda de boliche".

Cinco tipos de mujeres (taxonomía arbitraria)

Esta vez no me olvido de vos.

Desvaríos Nemesinianos

Modelo '86

El poeta maldito.

Haiku 1

En diez minutos

On His Having Arrived at the Age of Twenty-Three

La visión

Facultad de Filosofía y Letras vol. 1

Pensamiento(s)

Ficha Nemesiniana

El rinconcito del Dr. Neme.

¿Hablamos?

Diez Mil visitas

La metapesadilla

Rule of Rose

Némesis vs el monstruo increíble.

Proyectos (?) para el 2009

El matrimonio del cielo y el infierno

El cariño de una mujer

Oda a una urna griega

Un post en un flash.

Feliz cumple, blog.

El equilibrio del mundo.

Las mujeres saben lo que quieren.

Se busca a la nena de Hellmans

¿Por qué huyo de la ciudad de la plata?

Jamás en mi vida tomé submarino

La Soledad me está matando

Máximas de un Hombre Cualquiera

Cumpleaños número 22, el 20 de junio.

Las cuatro etapas del amor.

Las tres cosas del mundo, La Incogible, y otros temas del maestro zambayonny.

Veinte cosas que no sabías de Némesis.

Querida Lorena.

Demoniofilia, ambivalencias y sexopatía punk.

Cuestionario bloggero

Conexión (reprise)

Una simple charla.

Genso Suikoden V: Roy vs Gilderich

Un, dos, tres probando.

Dios te ama.

No te amo.

Te Amo.

Primavera para Hitler

Saludo de fin de año, hecho a principio de año.

Gamer

Imagen triste.

Viernes.

Polifonía

Paradoja.

Feliz cumple, atrasado.

¿Naruto o Dragon Ball?

Simpleza.

Gorda con Helado.

Señor Freud...

El beso

Julio 21, día del conocido

A días del último libro de Harry Potter *spoilers*

Introducción a las narraciones de Cab y Aret

A días del último libro de Harry Potter spoilers